Uoči voljenog ljudskog sveca, koji se može opisati u tri riječi “sjedi – pijem – pijem”, predstavljamo scenario koji će vam pomoći da sigurno i neočekivano održite korporativnu zabavu do 23. februara sa malim kreativnim timom.

Kako biste olakšali tradicionalni pristup kupanju svojih kolega, a ne bili ograničeni đavoljim običajima i postavili trpezu za Božić, žene iz Wartoa trebale bi odmah početi s pripremama: žestoka je odmah iza ugla. Važno je održati korporativnu zabavu religiozno i ​​na poslu, ali rekvizite ćete morati nabaviti kod kuće.

Za ovaj scenarij trebat će vam sljedeće:

• medicinski ogrtači (mogu biti jednokratni);
• Kape za medicinsko osoblje;
• medicinske maske;
• navlake za cipele;
• veliki termometar napravljen od kartona;
• vrećica bilo koje vrste lijeka (nije strašno, jer će biti praznih kutija viskoznih lijekova);
• tonometar;
• fonendoskop;
• čekić (vrsta kojom se tuče meso);
• kulja je velika (nije naduvana).

Osim toga, potrebno je pripremiti natpise sa nazivima medicinskih specijalnosti: „kardiolog“, „oftalmolog“, „neurolog“, „terapeut“, „liječnik ORL“.

Kozhen "doktor" je kriv za regrutovanje svoje majke iz detalja. "Oculist" okači 2 stola na zid za provjeru vida. Zamena glavnih slova u jednoj tabeli različitim fontovima koji prikazuju reči koje označavaju te korporativne događaje do 23. februara, a na drugim mestima - ključne tačke.

Zatim pripremite opremu za fotografisanje i video snimanje kako biste oslikali korporativni događaj za istoriju vaše organizacije.

Scenario za 23 žestok za korporativnu zabavu

Žene su “doktorice”, obučene u medicinske mantile, sa frizurom na ulazu. Vođa traži od ljudi da odu u sobu koja je uređena poput medicinske ordinacije: svijetle medicinske knjižice su položene na stolove (mogu se podići u klinikama i ljekarnama), anatomski posteri vise na zidovima itd. Da biste stvorili "kliničku" atmosferu, možete uzeti pamučnu vrećicu natopljenu amonijakom.

Muškarci-kolege se uče da sjede na zidu kako bi mogli stati s druge strane zida.

Veducha: Poštovanje! Epidemija Svjatkova stigla je do nas! Danas je dan preventivnog ljekarskog pregleda za sugrađane, zbog čega razumijemo ko je od vas spreman za važan vojni zadatak koji može biti ove večeri, a ko će prvi put morati čekati.

Žene vrše pregled meda. Doktor sjedi za svojim stolom i pita svoje kolege jednog po jednog:

Terapeut (mjeri temperaturu velikim termometrom).

Dakle, vaša temperatura je 50 stepeni! Ti si samo pravi zgodni uralski muškarac! Dakle, možete pitati svakoga.

kardiolog ( vibrirajući pritisak). Tisque u normi! Možda vas globalne revizije koje se provode u našoj organizaciji neće moći stisnuti. Ne one na klipu prsa.

(puls vibrira). Osećam brzinu bitke. Izgleda da ste danas na putu! Zato smo zauvek u igri. Ali ne osećam ništa. Aj-aj-aj, mi, naravno, sve je razumljivo, ali ne možete raditi dok ne izgubite puls.

Okulist (prinesite žensko ogledalo u oči koleginice). Dakle, zdrav uređaj na mjestu, ne gledam ga baš najbolje. Pogled je jasan, oči sjajne. U međuvremenu, uvijek ste na vedrijoj strani... A šta vidite sa svojim lijepim očima?

(proverava znak, znak sa rečima). Čitaj: da, tačno: žurka, zahisnik, takmičenje, žurka, viski, salata... Sve je tačno. Idemo do stola sa tačkama. Zatvorite desno oko. O cemu pricas? Speck? A sada? Speck?! Naughty! Imate svoje mišljenje o svemu.

neuropatolog. Zatvori oci. Prst do nosa! Dakle, upoznaćete nekoga!

(pitaj ochimu za čekić). O! Imate vrlo originalne poglede na probleme ruske rasvjete! Predstavljamo ih na otvorenoj lekciji za čitaoce.

doktor ORL ( pustimo da naduvamo vreću). Odlazi! Nemoj da poludiš! Odlazi! Nemoj da poludiš! Izgleda da baš i ne odustajete od bilo koga od prisutnih. I iako si osoba, nisi laka, imaš centner žive vagine, a legije su ti super.

Veducha: Je li Honeygazer prošao u daljinu? Sada je vrijeme za postavljanje dijagnoze!

Žene ustaju od stolova i čitaju (ili, tačnije, recituju) sljedeće priče:

naše važne stvari,

Veličanstveno, važno,

Naša podrška

A ponos je uzvišen.

mislim da je smiješno,

Demonstrativno

super uspješan,

Iznad normativnog.

ti si glavni,

Kerivny,

nadam se

Samo u mojim snovima.

ti si briljantan,

karizmatičan,

Principi

I slatka.

Sa humorom, sa tenorom,

Samo ljudi nemaju ambicije,

Kako je već čvrsto,

To je do kraja!

žice su vidljive,

visoke biljke,

Osećam se kao dete,

I osjećam se kao da sam odrastao.

vina,

U redu, postovanje,

Tu si,

Ale sligontsia!

Verni, iskreno,

milje, pokolj,

Vidomi

Ja sam nevidljiv.

Moderan, svijetao,

čuda, čuda,

švidki, vruće,

To je vulkan!

Lagano, jasno,

nisam umoran,

Raznomanitny,

Í bogatih lica.

Za bogatstvo

Tako šik

Mi vam ga dajemo

Fasetirana boca!

Zajedno. Predstavljamo vam!

Dajemo li vam ga?

Predstavljamo vam!

Fasetirana boca!

Terapeut: Žena sa praznim mozgom je gadan znak.

Kardiolog: A sa praznom bocom?

ORL doktor: Ništa.

Okulista: Ništa dobro.

Neurolog: Za to su punili flaše.

Terapeut: Biliy!

Kardiolog: “Bijela breza”!

Doktor ORL: Prije uručenja poklona prihvaćeno je...

Okulista: Uobičajeno je primijetiti da je to neuspjeh!

Neurolog: Ako je olovka za oči sam poklon, onda je možete pokloniti svom djetetu!

Žene daju poklone muškarcima.

Zatim otvorite vrata recepcije, gdje se nalazi božićni stol prekriven začinskim biljem, posebno ukrašen za korporativnu zabavu do 23. februara, i zamolite da proslavite korporativnu zabavu.

Zauzevši mjesto za stolom, žene su pjevale prvu zdravicu: "Našim kolegama!"

Terapeut: Naši najbogatiji vam želimo da svi vaši poslovi budu uspješni!

Kardiolog: Svi ciljevi su postignuti!

Oculist: Sve brige i slike su bile poznate a da toga nismo ni slutili!

Neuropatolog: Zagalom, olakšaj sve...

Odmah: smirilo se!

Konkurencija za 23 žestoka za korporativne događaje

Ne preporučuje se održavanje previše takmičenja, jer će tokom večernjih sati na poslu biti ograničenja. 3-4 vrste takmičenja su sasvim dovoljne. Također ćete morati piti, jesti, plesati i samo se opustiti u mirnom okruženju.

Takmičenje 1. “Snaga za tim”

Čim podignete tešku težinu, vaši ljudi će zadovoljno odmjeriti snagu.

Pobjednik dobija buket tostiranih vrećica.

Takmičenje br. 2. "Snajperista u tim"

Okačite metu na zid ili vrata. Obojite krug sa "desetkom" po cijelom mjestu. Možete baciti sve što je korisno: od pikado do žvakaćih ili zimskih papira.

Peremozhets dobija istu meta.

Takmičenje br. 3. "U znak sećanja na ekipu"

Izazovite svoje kolege da pogode dječje zagonetke. Ko zna vise ce pobediti.

Nagrada je dječija knjiga sa zagonetkama za najmlađe.

Takmičenje br. 4. „Prispodoba o muškarcu“ (za žene).

Molim vas (možete kod kuće, nazad) i ispričajte parabolu o muškarcima.

Narod pljačka novac. Nagrada je ples jedni od drugih od kolega.

Scenario je prikladan za korporativnu zabavu 23. i 8. februara, ali je potrebno promijeniti uloge žena i muškaraca.

I zato, razmislimo o tome kako zaraditi 23 okrutne stvari ne samo na sveti dan, već i zabaviti se sa smiješnim svecem. Dok ste se pitali, mi smo shvatili naše ideje, koje su bile uključene na ovoj stranici. Divite im se i impresionirajte ljude svojom originalnošću.

Dnevne scene 23 žestoke za korporativne događaje za žene. Smiješno, novo za ljude!

Pa, lijepa polovina čovječanstva nije imala puno vremena za pripremu prije 23. Čak i ljudi očekuju da će njihove kolege i prijatelji biti svetog i jarkog raspoloženja. A ovdje djevojke nikako da udaraju u lica na mostovima. A ako je tako, onda ćemo vam dati nove scene za 23 žestoke za korporativnu zabavu sa ženama, da bude zabavno. Smiješne i zabavne scene pomoći će da se dočekaju kolege od dana smrti i učiniće ovo veče jedinstvenim i neponovljivim.

Prva scena je muzička tradicija.
Koliko je sveto bez pesme? A od 23. godine postoji žestoka potražnja za prestankom garni, smišni, ale veiškove i svetih pjesama.
Za ovu scenu devojke mogu da nauče neku vrstu plesa, na primer, da u plesnoj sali prebace osnovni vojnički marš u današnje vreme. A pjesma je takva da hoćeš da marširaš. Sama pesma - ali pesma je prearanžirana u skladu sa melodijom - je slobodan dan za vojnika. U našoj verziji pjesme pjevamo o onima koji su danas sveti i djevojke se biraju da odaju počast svecu. Os i marš se mogu pretvoriti u one kao da se djevojke oblače i oblače.
Sama os je tekst prearanžirane pjesme:

Prijateljeva scena – život pred ženama kod kuće.

Kakav to muškarac ne bi umro da ovako slavna žena dođe sledećeg. U ovoj sceni će se ostvariti svi mračni snovi vašeg naroda.
Da bi ova scena ispala sjajna i duhovita, potrebna je proba i potreba da se zna izbor likova. A slike su ovde: Venera, Vasilisa lepotica, Šeherezada, Izolda i Pamela Anderson. Sve ove djevojke pozdravile su ljude u čast dana nestanka Velikog domovinskog rata. Vi, djevojke, morat ćete pronaći izbor za njihove slike i odabrati kandidate koji će se uklopiti u ulogu. A onda je sve bilo jednostavno - nakon što je glavna djevojka izašla i rekla svoju maturu. Ljudi će početi stenjati i padati od srama.
Tekst za scenu:

Treća scena - djevojčice raspravljaju o poklonima za dječake.
Na ovoj sceni sjede tri djevojke i raspravljaju o tome šta će dati narodu za 23. U procesu razgovora o smradu doći će do toga da će im najveći poklon biti kuhinja! kako si sa ovim?
Pogledajte video scenu, zapamtite i slijedite ista uputstva za svoje prijatelje:

Četvrta scena - devojke regrutuju u vojsku
Ovo je sjajna scena, a ni kod nas devojke ne zovu u vojsku. A za čast 23. žestokog pokazaćemo ljudima kako da regrutuju kvalifikovane devojke da služe vojsku!

Viyskkomat. Košta sto. Uputite medicinsku sestru da sjedne. S druge strane medicinske sestre stoje djevojke koje se regrutuju u vojsku. Utrčavaju doktor i sve medicinske sestre:
-Ljuba, šta se desilo? Zašto su me tako oštro prozivali zbog mog posla?

ljuba:
- konačno, jer su nove nagrade raspisane prije vojske. I pozvali su - čak i u ponedjeljak, još uvijek je radni dan.

doktor:
- Oh, kroz šta? Dakle, to nije slučaj. Uskoro ćemo sve poslati u vojsku. (Vraća se regrutima) Želite li u vojsku? Svi ste zdravi!

Regruti su prisiljeni da viču:
- Ne, ne želimo, ne pripadamo, bolesni smo.

doktor:
- Koga nema? Anu, ispričaj mi svoju priču o bolesti.

Doktor uzima u jednog regruta istoriju bolesti, podiže je i divi joj se. Kazhe:
- ništa se ne vidi.

Zatim skuplja istoriju ubistava, a hiljadu rubalja mu je izgubljeno u ruci, dok on takođe gleda na svet i kaže:
- E, sad se nadam, nadam se da svi blistate od sreće, jer niste sposobni za vojsku. To potvrđuju tri nule.

Regrut prolazi kroz scene uz radosne plače.

doktor:
- Pa, koga imamo tamo? Ah, duso moja! Dođi ovamo. Marvel (pokazuje fotografiju), šta radiš tamo?

vojni obveznik:
- Gledam dvoje mrtvih.

doktor:
- bach ti, yaka uyava. I gledam svog sina, svog dječaka, koji daje nadu i ulazi u veliku hipoteku! I evo vas, koji poštujete život u životu. To je to, jasno je da ste sposobni za službu u podvodnom svijetu!

vojni obveznik:
- možda još uvek u podvodnom svetu. A ne na njoj?

doktor:
Svi će oni služiti u podvodnom brodu, a vi ćete biti poznati u podvodnom brodu. Kao život djeteta.

Doktor brutalizira medicinsku sestru:
- Ili bi možda trebalo da idu u flotu, na tri godine?

Regruti u horu:
- Ne, ne možemo, svi imamo kuhinju!

doktor:
Svi? Da li svi imaju kuhinju? Nije te briga za mene, ja ću preskočiti kod venerologa. Molimo vas da ponovo potvrdite svoju ljubav...

Regruti silaze sa bine. doktor:
- Dragi ljudi, zapamtite da služite, nije samo reka, dvoje-troje su daleko od kuće. Tserik, dva-tri dana kasnije, kidnapujte nas, cure, koje vas čekamo i vjerujete nam! Blagosloveni bili!

Primal Commission(Poliklinika. Na bini stoji izvestan broj regruta u kratkim pantalonama i majicama. Regrut broj 1 je krhak, mali, sladak. Regrut br. 2 je zgodan, atletski, žensko. Regrut br. 3 je s naočarima, štreber.Regrut broj 4 je glupi džokista, u rukama ambulantne bolničke kartice Doktor br. 1 u ogrtaču. D2: Ovo nije klinika, već neka ludnica. šta si zvao? Kakva je ovo terminologija? D1: Ponedjeljak je, 9. ujutro, još mi treba posao. D2: Fu, ti, kroz tse chi scho? D1: Ne, zvali su nas iz Moskve, sad smo zauzeti proljetnim pozivom. D2: O, ja ću popraviti renoviranje kuhinje(vikni doktoru br. 1 ) Šta sam rekao naglas?(prije regruta) Pa, plašiš li me se? Trucy.(laje kao duh) Godišnje, dodatno, dodatno... Garazde, ne brini, zdravo ćeš u vojsku.(prebaciti užad) Bachite, Šojgu poziva na pouzdanost svojih izjava, ali ne danas, sutra će biti ministar zdravlja, pa ministar ekonomije, pa prosvjete. Koja je svrha, ja sam sada odgovoran za sve vrste nevolja preko tebe? Da li je neko od vas dobrovoljno zdrav? Regrut 1: Ja! D2: Ne! Ne postoje takve trupe. Idemo kući.(pokazuje na regruta br. 2) Pa, dođi ovamo!(izlaz Ave. br. 2) Psihološki test.(Dokument prikazuje fotografiju) Šta vidite na ovoj slici? Regrut 2:(rado) Par je oženjen. D1: Tačnije. Regrut 2:(vino) Ja sam ta tvoja ćerka. D 2:(Gnivno) Prebiću te, pobediću te? Axis se sada ne pretvarajte da jeste, služite u podvodnom svijetu. Idi u akciju. Regrut 2: Možda na... podvodnom mjestu? D2: Svi će biti u podvodnom domu, a vi ćete biti u podvodnom domu.(regrut br. 2 ide u pakao) Pa, šta radiš?(Vraćajući se regrutu br. 3, uzima od njega fluorografsku fotografiju i gleda je na svjetlu) (podiže fotografiju, a iza fotografije stoji hiljadu rubalja (ne vidi se klip) on je gleda) Dobro urađeno! D1: A vi, Artjome Oleksandroviču, juče ste se divili „Živi zdravo“ sa Olenom Mališevom? D2: Ma, nije ništa, Jalinka se drži! Zašto se pitaš? Zadnji put kad sam bio iznenađen, ušla je u kurvinom odijelu, promrmljala, promrmljala cijeli program, sranje. promrmljao sam.(prije regruta br. 4) Šta imaš tamo?(Uzmite ambulantnu karticu od njega, pročitajte) dakle, Heh! (doktoru br. 1) Čudili ste se kako je već potpuno zavisualuvav.(prije regruta) Vino puše.(nula reakcija) Pa, to je proudhonite.(Svi se smiju, novak br. 4 šmrca kartu na optuženičkoj klupi, plače, ulijeva se u kraj raspoloženja) D1: Sve su to gluposti! Kosi vino! D2: Glupost nije glupost, Danilo Oleksandroviču, ali na našem infektivnom odjelu umro je jedan malinger. D1: Pa šta? D2: Dakle, nisu vjerovali 4 dana. Izlizali su se, izlizali su se, bilo je marno! Znate li kako sam to shvatio? Čudi me da niko nema pomorandžu.(smijeh) (Mriylivo) (Usim) (Do regruta, zabava) Djeca su sva tvoja! Regrut broj 2: Zašto? D2: Zašto, zašto. Jer za obične dječake Pokrovski, vojska ima samo jednu šansu da živi, ​​čak i bez da je ubije Yudashkin!

D 2: Ovo nije klinika, već neka ludnica. šta si zvao? Kakva je ovo terminologija? D2: Fu, ti, kroz tse chi scho? D2: O, ja ću popraviti renoviranje kuhinje. Šta sam rekao naglas? Pa, plašiš li me se? Trucy. Godišnje, dodatno, dodatno... Garazde, ne brini, zdravo ćeš u vojsku. Bachite, Šojgu poziva na pouzdanost svojih izjava, ali ne danas, sutra će biti ministar zdravlja, pa ministar ekonomije, pa prosvjete. Da li je neko od vas dobrovoljno zdrav? D2: Ne! Ne postoje takve trupe. Idemo kući. Dakle, ti, dođi ovamo! Psihološki test.( Šta vidite na ovoj slici? D2: Tačnije. D2: Prebiću te, tući ću te? Axis se sada ne pretvarajte da jeste, služite u podvodnom svijetu. Idi u akciju. D2: Biće brkovaVpod vodom, i tionpodvodne vode. Pa, šta radiš?( Dobro urađeno! Os je sada dobra! Dobro urađeno! D2: Ma, nije ništa, Jalinka se drži! Zašto se pitaš? Zadnji put kad sam bio iznenađen, ušla je u kurvinom odijelu, promrmljala, promrmljala cijeli program, sranje. promrmljao sam. Šta imaš tamo?dakle,Disfunkcija sekrecije biološkog gena govornog nasljeđa iz poremećaja vegetativne geneze. Čudila si se kako si sve lijepo prikrila. Vino puše. Pa, to je proudhonite. D2: Glupost nije glupost, Danilo Oleksandroviču, ali na našem infektivnom odjelu umro je jedan malinger. D2: Dakle, nisu vjerovali 4 dana. Izlizali su se, izlizali su se, bilo je marno! Znate li kako sam to shvatio? Čudi me da niko nema pomorandžu. D2: Devojke, devojke. Šta, sveska Rastorgujeva, znaš šta?( Vojska je samo čovek sa desne strane, jeste li shvatili? Dakle, ljekarska komisija je sve formalnosti.( Djeca su sva tvoja! D2: Zašto, zašto. Jer za obične dječake Pokrovski, vojska ima samo jednu šansu da živi, ​​čak i bez da je ubije Yudashkin!

D1: Ponedjeljak je, 9. ujutro, još mi treba posao. D1: Ne, zvali su nas iz Moskve, sad smo zauzeti proljetnim pozivom. D1: A vi, Artjome Oleksandroviču, juče ste se divili „Živi zdravo“ sa Olenom Mališevom? D1: Sve su to gluposti! Kosi vino! D1: Pa šta? D1: Artem Oleksandrovič, nažalost mi nemamo žensku vojsku kao što je u Izraelu. Inače bi toliko djevojaka stajalo ovdje u svojim krevetima.

Sjajan scenario za korporativnu zabavu sa jedinstvenim programom koji omogućava svim prisutnima da dobiju vruće nominacije i daje im priliku da pokažu svoje najdublje divljake.svaka takmičenja koja će pomoći da se vlada nezaboravno sveto, posvećeno Danu Velike patriote Rat.

Dekoracija dvorane: Sveto mjesto je ukrašeno torbama, plakatima sa likovima vojnih lica i specijalnih vojnih lica (Photoshop u pomoć) i žestokim pozdravima od 23. Prije ulaska u dvoranu potrebno je pričvrstiti „rostomir“.

Potrebni atributi:

• Rostomir
• Evaluacijski listovi
• Rekviziti za takmičenja
• Pokloni za ljude

uloge:

Za ulogu vodećih wartosa izaberite dva druželjubiva i vesela spivrobnita, koji mogu navesti ljude da učestvuju u takmičenjima.

Idem unutra

Na jednom od zidova nalaze se pričvršćivači "visinomjera" dimenzija od 1 do 2 m.

Napisane su sljedeće oznake:

• 1 m 60 cm – “Gospodarsky”
• 1 m 65 cm - "Malo i daleko"
• 1 m 70 cm – “Superkokhanets”
• 1 m 75 cm – “Evropski standard”
• 1 m 80 cm – “Zorka podijum”
• 1 m 85 cm – “Idealan muškarac”
• 1 m 90 cm - "Nada za košarku"
• 2 m - "Alfa mužjak"

Na ulazu u salu u kojoj će se održati božićna služba, goste dočekuje žena sa zavojem na ruci i natpisom „Tačka za ocjenjivanje“. Čini se da u salu mogu ući samo ljudi koji mašu „ocenjivačkim listićima“ i pozivaju ih da se otkače. Djevojčice u bijelim ogrtačima svakom predstavniku jake polovine čovječanstva pokazuju oblik koji ima njihov nadimak, ime, prema očevoj porodici. “Medicinske sestre” zovu ljude, mjere obim grudi i mjere rast “visine”. Svi podaci se bilježe u „procjeni list“, u kojem je povećanje naznačeno prema nazivima označenim ikonom.

Učesnici savijaju svoje formulare po ulasku u salu i sjedaju za stolove. Badnje veče počinje pozdravom sunarodnika na Dan Velikog otadžbinskog rata. Važno je ukloniti sve detalje iz gotovog oblika, vikorije i granata. Varto pogodi sve ljude po imenu, recimo o koži recepcije. Preporučuje se da se sa važnim programom započne nakon što sudionici „ponovno prožive svoju prvu glad“.

Voditelji će propovijedati svim prisutnima u sali da učestvuju u šou programu “Men of Rock”.

Rozvazalna program

Takmičenje "Najbolji Strijelac"

Za izvođenje takmičenja potrebne su tri mete, strijelci sa čičak trakom sličnim strelicama. Zavdannya: Mogu preciznije (do desetke) pogoditi metu strelicom. Najbolji učesnik osvaja nominaciju "Najbolji Strijelac".

Takmičenje "Score"

Izrežite po 5 komada drveta, čekiće i drvene blokove. Izrada: čekićem zakucajte sve cvijeće u blok. Pobjednik nominacije "Gospodin čovjek" je onaj koji se najjasnije i najjasnije oporavio od svojih dužnosti.

Konkurs “Otkrij miris”

Za sprovođenje takmičenja potrebno je pripremiti povez za veći broj posuda sa začinima. Biljka: naučite o mirisu začina. Onaj ko se oporavio od svojih nevolja postaje pobjednik u kategoriji “Hosting Sense”.

Čelnici obavještavaju da će popularna grupa “VIA Gra” sve ljude pozdraviti sa ovim svecem.

Sledi muzička pauza (pojaviće se devojke obučene za učešće u grupi „VIA Gra“ iz pesme „Fierce 23rd“).

Potom se svim učesnicima daje malo osvježenja (posluženo uz tost i kruh).

Takmičenje za žene „Najvažnije“

Mole se sve prisutne žene da učestvuju na takmičenju. Napomena: važno je pogledati video sekvencu (napraviti slajd šou, vikory i fotografije ljudskih kolega koji preuzimaju ulogu sveca) i po dijelovima tijela utvrditi koji su ljudi odgovorni za smrad.

1. Prva video serija – "Te oči su nasuprot." Žene treba da odrede koji muškarci treba da budu na toboganu. Oči čovjeka se pojavljuju od početka, a onda, kada svjedočanstvo zablista, pokazuju sva njihova lica.
2. Ostale video serije – “Očaravajući smeh”: Čoveku možete reći po njegovim usnama.
3. Treći video serijal – “Čvrsta su muška leđa”: prepoznati osobu s leđa.

Najaktivniji učesnici su okruženi ledenim poljima. Muškarci, delovi tela koji se lako pogađaju, postaju pobednici u nominacijama „Razne oči“, „Najšarmantniji osmeh“, „Mužestven muškarac“.

Vi borci, znate sve sigurno,
Olovo za vaše zdravlje,
Za sahranu naših života
Danas hrabro ustani.

Medicinar nije robot,
I plač duše,
Vaši podvizi su neprocjenjivi
Uradio sam dobro.

Na Zahisnikov dan ti želim
Ostanite zdravi zauvek
Misija je odlična za podnijeti,
Nemoj još odustati.

23., medicina!
Sve bakterije, bacili
Ne mogu dobiti nikoga
Živećete sjajno!
Dozvolite nam da donesemo vašu koru,
Spava, spava, ne spava.
Da stavim bolesnike na noge,
Ispravite uvijanje,
Postoji artroza i psihoza!
Srećna ti veličanstvena viza!

Vidim divne ljude koji se u mirnim vremenima neprestano bore protiv smrti i bore se za ljudske živote. Otkrivaju nevjerovatnu muževnost, nevjerovatnu vitriolu i kompetentan, pošten ljudski karakter. Nadam se da će vam život biti uspešan i da možda nećete imati srećne epizode u životu. Podstičem vas da uvijek budete ispred bolesti, neuspjeha i neugodnosti kako biste upravljali njima, izbjegavali ih i upravljali situacijom u svojim rukama. 23. februara dragi naši doktori.

Na dvadeset i trećem žestokom,
dobar doktor, ti,
Zdravo, pusti me da letim
Kao kolege, prijatelji, momci!

Vi ste naš pratilac, tačka.
Ti si pomičnik - to je sigurno,
Ti si ratnik, ti ​​si heroj,
Zaustavite sve da pišu o vama!

Vdyachnyh pacijenata,
molim komplimente,
zdrav sam, bez sumnje,
Uzmi ovaj život!

Z 23 Ljutogo, hušnici u belim haljinama. Neka ponekad nije lako, ali ipak ste veliki momci, hrabri ste borci za živote ljudi, pravi ste heroji koji stoje u ratu za zdravlje ljudi. Budite sami zdravi, srećni u sebi i srećni u životu. Mir, posvećenost, odlučnost, hrabrost, prosperitet i ohrabrenje od najmilijih vama!

Sretan Vitchin's Day
Ja letim, doktori,
Za vaše zdravlje
Od rane do rane.

Zelim ti snagu draga,
Ostanite zdravi zauvek
Lišeni smo zdravlja,
Nemoj još odustati.

Prevelika za tebe
Za naporan rad, slavan rad,
Radost i mudrost
Ne pustite svoju sudbinu.

Daješ sve od sebe
Vaš hrabri rad,
Za zdravlje vaše zemlje
To je dan mira i dan rata.

Recimo kao ovakva duša
Našim neustrašivim doktorima,
Vaše veliko herojstvo
Uvek nam se govori da živimo.

Od dvadeset trećeg se emituje,
Želimo vam mirne dane,
pacijenti na odmoru,
Hvala Bogu na redovnim bonusima!

Šaljem najiskrenije pozdrave
Dragi lekaru, Vi,
Í trohi infuzije
U dvadeset trećoj do Žestoke!

Budite zdravi, razumni, apsolutno,
Sretan, sladak i strpljiv.
Ja letim, dragi prijatelju,
Najbolji izgledi!

Za sveca! Želio bih da vam svo zdravlje koje ste prenijeli ljudima dođe u trodimenziji, kako bi vam život izgledao blistav i radostan u očima, neka vam to zdravlje budu saputnici u životu!

Roba u belim mantilima,
Branioci naše otadžbine,
Pozdrav vama, srećni momci,
Podići ću svoju čašu radosti!

Oslobodite se tuge, povreda, bolesti
inače ću te se plašiti,
I tvoj život će postati čudo,
I pišu vam bliski ljudi!