*** Mycket roliga skämt för barn och dagis ***

Dagis. Det finns en lärare runt henne bland en massa barn. Lärare: - Så, barn! Låt oss, tillsammans, högt, i kör återigen upprepa de dåliga orden som aldrig kan uttalas någonstans!

*** Skämt om barn och lärare till tårar ***

Tillkännagivande på universitetet: ”Manliga lärare! Rök inte på golvet där de flesta eleverna är tjejer, blivande mödrar. " Nedan följer ett handskrivet efterskrift: "Kanske dina barn."

*** De senaste skämt om barn och programmeraren ***

Sonen frågar programmerarens pappa: - Pappa, var kommer barn ifrån? - Lämna mig, son, jag är upptagen, fråga Yandex!

*** Skämt om skolan och barn (6, 8, 9, 10, 11, 12 år) ***

Familjens trötta far återvände hem efter en nattskift. Det finns många barn hemma som vill leka med dem. - Tja, låt oss spela i mausoleet, där jag ska vara Lenin, och du kommer att vara vaktmästare.

*** Färska skämt för barn om delar av världen ***

Petya, säg mig, hur många delar av världen finns det? - Fem, Vasily Petrovich. - Lista dem snälla. - Ett två tre Fyra Fem.

*** Skämt om Little Johnny och teckning för barn ***

MaryIvanna vid en ritlektion: - Idag ritar Masha en ros, Petenka - en kanin, Olenka - en fitta, och Little Johnny får igen kupoler, kors och sex diamanter. - MaryVanna, varför ritar jag alltid samma sak? - Förstå, älskling, det kommer att vara mer användbart för dig i ditt framtida liv. Så, barn, de tog penslarna, och du, Little Johnny, ta en nål med bläck och rita.

*** Anekdoter om Cheburashka och Gena för barn ***

Krokodil Gena och Cheburashka ville stjäla strängpåsen från fönstret. Cheburashka klättrade och krokodilen väntar nedanför. En polis närmar sig: - Vad gör du här? - Vi hänger presenter till det nya året! - Vad, krokodil, överlevde du? - Förlåt? Hmm. Okej. Hej Cheburashka! Ta bort presenten!

*** Skämt för det nya året om barn och en snögubbe ***

Barn, bror och syster, gör en snögubbe. Pojken säger:
- Okej, nästan redo. Jag springer till köket och tar en morot.
Syster:
- Ta två, så gör vi hans näsa också.

*** Barns skämt om barn och föräldrar ***

Mamma sover - hon är trött ... jag fick henne! Jag blir inte avskräckt ... jag ska hämta min pappa!

*** Skämt för barn och vuxna ***

Jag föreslår att man introducerar sexundervisning i skolan. - Varför då? - Tja, vi måste på något sätt locka barnen till skolan!

*** Skämt om barn och skola utan mattor ***

För barn som går bra i skolan kommer föräldrarna helt enkelt ihåg skolplanen.

*** Skämt om djur och barn ***

Vid en zoologikurs i skolan: - Barn, vad heter den kvinnliga tigern? - Tigress. - Korrekt. Lille Johnny, vad heter den kvinnliga leoparden? - Borsetka, Maria Ivanovna.

*** Skämt för små barn ***

Farmor frågar sitt barnbarn: - Kastade du durkslaget i soporna? - Jag kastade bort det! - Varför då? - Så han är täckt av hål!

*** Gratis skämt om barn och poesi ***

Barn, nu kommer Little Johnny att läsa upp för oss Mayakovskys dikt "A Cloud in Pants"! - Vad nej?

*** Nyårsskämt om barn och en gåva ***

Jultomten, tack för den gåva du tog med mig.
- En bagatell, inte värt tacksamhet.
- Jag tror det också, men min mamma sa att jag skulle säga det.

*** Skolskämt om barn och hymn ***

Sångläraren går in i klassen: - Var är min stol? Klassen är tyst. - Då går alla upp. Vi lär oss nationalsången under hela lektionen.

*** Roliga skämt om barn och gården ***

Barn på gården diskuterar hur de föddes: - Och storken förde mig i näbben. - Och min mamma köpte mig i butiken. - Och de hittade mig i kålen. Flicka med tröjor: - Man skulle tro att ingen knullar i vår trädgård!

*** Roliga skämt om barn och adoption ***

Son, det är dags att berätta var du kom ifrån. - Pappa, jag vet var barn kommer ifrån! Killarna på gården sa. - Du vet inte skit! Här är adoptionsintyget, här är adressen till dina riktiga föräldrar!

*** Skämt och skämt för barn ***

Barn, moster lämnar. Vad ska jag säga adjö till henne? - Tack Gud!

*** Skämt om barn och en tupp ***

Det är tio minuter kvar till nyåret. En berusad farbror springer längs vägen och drar en tom släde bakom sig. Farbror springer och ropar utan att vända:
- Oavsett son, vi är snart hemma!

Senaste nytt

Skämt för barn 9,10,11,12 år är väldigt roliga, korta och inte särskilt långa, vilket blir kul att läsa!

Jag brukade leva en aktiv livsstil - jag spelade fotboll och hockey, tennis, basket. Men datorn gick sönder ...

Konversation mellan två män:
-Kör din klocka korrekt?
- Jag har dem på vår hand!

Visste du att den riktiga Lord of the Rings arbetar på registret?

Vad är människans bästa fyrbenta vän?
- Fåtölj!

Långsamma människor har jämförts med sköldpaddor, men det har inte rapporterats att sköldpaddan är sen.

Min nya kinesiska telefon fungerar som en klocka. Men samtidigt, som en telefon, fungerar det inte ...

Mamma och son vid ingången till djurparken, son: Mamma, mamma, se apa! - Nej, min son är kassörens moster.

Lärare: Ange fyra husdjur för mig
- En hund och tre valpar - svarar Petrov glatt.

En glad igelkott och en eftertänksam hare går längs skogsvägen. Haren frågar:
- Igelkott, varför skrattar du ständigt?
- Helens ogräs kittlar.

- "Ivanov, vem gjorde läxorna: pappa eller mamma?"
- "Jag vet inte, jag sov redan"

Vad ska du göra när du blir kär vid första anblicken?
Titta noga en andra gång ...

- Angelina, varför dricker du så mycket vatten? Frågar mamman.
- Eftersom jag åt ett äpple och glömde att tvätta händerna innan jag åt.

På ett psykiatriskt sjukhus säger patienten:
- Jag är Napoleon.
- Varför tror du det? Frågar läkaren.
- Gud sa till mig.
En annan avdelning griper indignerat in i konversationen:
- Nej, det gjorde jag inte.

Fadern förklarar för sin treåriga son:
- Nej, det här är inte en häst med antenner, utan ett rådjur!

Flickan tar ett körprov. Sitter i bilen, säger instruktören:
- Du kommer inte igenom.
- Men varför? När allt kommer omkring gick jag precis in i bilen!
Instruktör:
- Ja, de satte sig, bara på baksätet.

Mamma, jag är så lycklig i skolan idag.
- Varför?
- läraren ville sätta mig i ett hörn, men alla hörn togs.

En konversation mellan två fiskare:
- Igår fick jag en guldfisk ..
- Det är tur! Vilka önskningar gjorde du?
- Jag var tvungen att välja mellan två önskningar: att bli den vackraste eller att ha ett bra minne.
- Och vad valde du?
- Jag kommer inte ihåg …

- Berätta, snälla, är den här kakan färsk?
- Självklart, se produktionsdatum 1 januari!
- Men idag är det bara den 30 december! - köparen är förvånad.
- Du är väldigt lycklig med den här tårtan från framtiden!

- Gillar din hund barn?
Ja, men mer hundmat.

Det finns en lektion i skolan, lärare:
- Barn som anser sig dumma står upp!
Flera minuter passerar, Nikita står upp.
lärare:
- Nikita, anser du att du är dum?
- Nej ... det är bara obekvämt att du står ensam ...

I lektionen instruerade läraren barnen att rita betande kor på ett grönt fält. Vasily tog med ett tomt pappersark. läraren frågar:
- Varför ritade inte Vassenka det gröna gräset?
- Konen åt gräset
- Var är kon?
- Tja, vad kan en ko göra där om det inte finns något grönt gräs?

Användbara telefoner:
taket brinner - 01
inget tak - 02
taket har gått - 03 Eller ett gemensamt rum 112

Sonen frågar bankir-fadern:
- Pappa, du har en bank och pengarna i din bank tillhör kunder?
- Ja.
- Var kommer då villan, båten, min privata skola och allt annat ifrån?
- Låt mig förklara ... Ta med mig en stor bit bacon från kylskåpet
Son tar med, far
- Ta tillbaka det
- Tja, tog det och vad?
- Visa mig dina händer, du ser på dina handflator och det finns fett på fingrarna ...

Letar du efter en rolig anekdot för barn? Sedan kommer du till oss: Humor, skämt för barn 10 år är väldigt roligt, kort roligt.

Alla älskar att läsa och lyssna på skämt - inte bara vuxna utan också barn. Därför har vi i dag valt ut de roligaste barns skämt för åldern 10-12 år, som du kan läsa med dina barn eller berätta för dem.

Barns skämt är det roligaste

Två pojkar möts på gatan. Man rapporterar nyheterna:
- Jag fick precis en dålig tand.
- Tja, gör han fortfarande ont?
- Jag vet inte.
- Hur kan du inte veta det?
- Och läkaren har en tand.

Fadern säger till sin dotter:
- Jag vågar inte ljuga så vid din ålder!
- Vid vilken ålder började du?

En pojke säger till en annan:
- Min pappa är väldigt bra.
- Berättar du detta för mig?
- Till dig.
- Förra året var han min pappa.

Son till far:
- Pappa, när du gick i skolan, var du i samma klass med Seregas far?
- Ja.
- Det kan inte vara!
- Varför?
- Eftersom han också påstår sig vara den bästa eleven i klassen.

Läraren skäller på eleven:
- Du kom igen utan penna?! Jag undrar vad du skulle säga om du såg en soldat dyka upp för en övning utan vapen?
- Jag skulle säga att han förmodligen blev general.

De roligaste skämt för barn 10-12 år

- Pojke, inte en hooligan, annars blir din pappa grått hår!
- Min pappa kommer att bli väldigt glad, han är helt skallig!

- Ivanov, vem gjorde dina läxor för dig: pappa eller mamma?
”Jag vet inte, jag sov redan.

Skolbarn tycker att det är bättre att studera vid institutet, men bara eleverna vet vad som är bäst på dagis!

Igelkott lärde sig att andas byte. Räven passerar förbi, igelkotten till henne och säger:
- Fox, och Fox, strypa mig!
Räven kvävdes, kvävdes - kunde inte kvävas.
Björnen går förbi, säger igelkotten till honom:
- Björn och björn, strypa mig!
Björnen kvävd-kvävd - kunde inte kvävas.
Igelkottet gick så här hela dagen genom skogen, och ingen kunde strypa honom. Trött igelkott, satte sig på en stubbe och kvävde.

På testet övervakar läraren noga eleverna och sparkar ibland ut dem med sporrar. Regissören tittar in i klassrummet.
- Skriver du ett test? Det finns förmodligen många fuskare här.
Lärare:
- Nej, amatörer är redan i korridoren, bara proffs är kvar.

Barns skämt om Vovochka

I en biologikurs i klassrummet säger läraren:
- Blommans pistill och ståndare är reproduktionsorgan.
Lilla Johnny bakifrån, ledsen:
- Fan, men jag känner lukten av dem ...

Läraren går in i klassen och frågar Vovochka:
- Och var är Seryozha?
- Han är inte där, vi spelade, som kommer att sticka ut genom fönstret ytterligare ... Han vann.

Vova, vilken typ av handling har du gjort idag?
- Och jag såg av min pappa och såg min farbror springa efter det avgående tåget. Så jag släppte min hund, Pit Bull Rex, och min farbror tog tåget.

I skolan:
- Bra gjort, Nikita, solid fem, ge mig en dagbok!
- Åh, jag tror att jag har glömt det hemma ...
- Ta min! - Lilla Johnny viskar.

- Lille Johnny, låt oss säga att du har 100 rubel. Du bad din far om ytterligare 100 rubel. Hur mycket pengar kommer du att ha?
- 100 rubel, Mary Ivanna.
- Det är dåligt, Little Johnny, du vet inte matematik alls!
- Och du, Mary Ivanna, känner inte min far alls!

Skämt för barn är korta roliga historier. Vanligtvis har de ingen författare, tillhör folklorgenren.

Barn älskar skämt inte mindre än vuxna. Barns skämt om skolan gör att du kan skämta om vad som gör dig ledsen. Skolskämt gör narr av lata elever, arga lärare, likgiltiga föräldrar etc.

Anekdoter kan ha en mängd olika ämnen som täcker alla aspekter av livet. Ibland blir roliga fraser som sägs av barn anekdoter.

Skratt när man läser eller lyssnar på en anekdot orsakar en oväntad förlossning, ett ordspel, ersättning av den vanliga innebörden av begrepp med en ny. Humor, humor är mycket användbara egenskaper som kräver utveckling inte mindre än logik eller kreativitet. Denna genre har också negativa sidor: förekomsten av svordomar i vissa anekdoter, vulgaritet etc.

Behöver du roliga historier

Skratt förbättrar barns humör och förlänger, enligt forskare, vuxnas liv. Så att ditt barn inte behöver lyssna på grova skämt, berätta för honom. Låt honom ha tidskrifter eller böcker med olika anekdoter som han kan läsa. I en barns miljö uppskattas en humor, en kvick berättare blir själen i företaget.

Om ett barn kan skämta om sina brister blir de mindre stressade. Det viktigaste i anekdoterna är möjligheten till yttrandefrihet, humor förlöjligande brister och laster, en annan syn på problem.

Skämt kan vara förvirrande. Anledningen till detta är skillnader i nationalitet, ålder eller andra personliga egenskaper. Därför skiljer sig barns skämt från vuxna. Vad som kan få ett barn att skratta är inte klart för en vuxen och tvärtom.

Om skolan

I en matematiklek frågar läraren eleven som säger till Pythagoras teorem vid tavlan att bevisa det. Till vilket han förolämpat förklarar: "Vilka bevis tror du mig inte?"

Den 1, 1 september satte 6 miljoner första klassare sig vid sina skrivbord på anklagelser om analfabetism i minst nio år.

I en lektion i geografi i årskurs 7 försöker en lärare förklara för en elev hur man bestämmer kardinalriktningarna med hjälp av en kompass. "Se här, när pilen tittar upp, det här är norrut, då kommer det att vara västerut till vänster och österut till höger, berätta vad som ligger bakom dig?" En student rodnar: "Ett hål i byxorna?"

Om barn

I receptionen på kliniken ställer en barnpsykolog frågor till barnet:

• Berätta, hur många ben har en katt?
• Fyra.
• Hur många öron?
• Hur många ögon?

Barnet vänder sig till sin mamma och frågar: "Mamma, farbror, vilka katter har du aldrig sett?"

Om dagis

En liten flicka kommer hem från dagis och säger att läraren läste för dem sagan "Om Rödluvan". "Vad förstod du från den här berättelsen?" Frågar mamma. "Jag måste bättre komma ihåg min mormors ansikte för att inte förvirra henne med en varg", svarar flickan.

Vid ett möte i dagisgruppens barnkammargrupp bedriver den unga läraren pedagogiskt arbete med föräldrarna:

• Kära föräldrar, dina barn har lärt sig att tala i år, om de börjar berätta något dåligt om dagis, tro inte på dem. Vi lovar i sin tur att inte tro på fasorna som de berättar om dig.

En trött far kommer till dagis för sin son. Läraren ser honom för första gången och frågar därför:

• Vilket barn ska jag ge dig?
• Vilken skillnad gör det om du tar med dig igen imorgon morgon!

Den olyckliga föräldern svarar.

Chefen för dagis klagar till chefen för den militära enheten att barnen lärde sig många ord av svordomar efter reparationerna som utfördes av soldaterna. Chefen kallar soldaterna till sin plats och ber att förklara vad det handlar om. En soldat Sidorov med ett bandagerat huvud förklarar:

• Petrov stod på en trappstege och lade åtta tegelstenar i hålet i taket. Lösningen var svag och alla tegelstenar föll på mitt huvud. Jag sa till Petrov: "Vilken dålig person du är, Petrov, du respekterar inte din kamrat!"

Om djur

Två fiskar pratar i dammen. En karp säger: "Hur trött jag är av att bo i den trånga, smutsiga dammen!" En annan karp svarar honom: "Och du tar tag i kroken och snart kommer du in i gräddfil!"

Datoranekdoter

Kaktusen, som har stått nära datorskärmen i 6 år, har lärt sig att installera om Windows.

Korta skämt

Minibuss-inskriptioner:

"Stanna" här "på en annan väg";

"Om ingen viker för den gamla kvinnan, kommer jag, din chaufför, att göra det";

"Om du vill leva länge, distrahera inte föraren!"

Om Buratino

Buratinos stamtavla var rotad i jorden.

Om Vovochka

Lilla Johnny säger till sin far vid middagen:

• Pappa, de kallar dig tillbaka till skolan, jag bröt fönstret.
• Ja, du har inte en skola utan ett slags växthus.

Fantastiska anekdoter

Barnet klättrade på Carlson, och de flyger över staden och gör tio cirklar. Efter att ha landat på taket torkar han av halsen och säger: "Huh, jag svettas med dig!" ”Det är jag med dig”, svarar barnet.

En avslappnad förbipasserande såg en hydda på kycklingben i skogen och sa:

• Hut, hut, vänd skogen mot mig och framför bak!
• Du sätter mig i en svår position med dina filologiska förtjusningar av nya idiomer.
• Det handlar om vad jag ville säga.

Cheburashka, stående i vinden, blev brutalt misshandlad med öronen.

Gena och Cheburashka åkte på semester. Crocodile Gena drar 6 resväskor från stationen och svettas. Cheburashka springer nästa och ropar:

• Gena och Gena, låt mig ta resväskorna!
• Och du tar mig!

Om vuxna och barn

Moster frågar sin sexåriga systerdotter:

• Anya, hjälper du din mamma runt huset?
• Naturligtvis hjälper jag, jag räknar silverskedarna när du lämnar.

En liten pojke frågar sin far:

• Pappa, jag vill ha en riktig pistol!
• Du har redan en leksak.
• Pappa, jag vill ha en riktig!
• Tyst, sa jag! Vem är huvudet i det här huset?
• Du är en pappa, men om jag hade en pistol ...

Mamma ropar från balkongen till sin son som leker på gården med vänner:

• Vanya, gå hem!

7-årige Vanechka frågar:

• Mamma, är jag kall?
• Nej, det är dags för dig att äta!

Om husdjur

Musen springer iväg från katten och gömmer sig i ett hål efter att ha tappat den stulna osten på vägen. Sitter tyst och hör plötsligt en hund som skäller. ”Så katten har gått iväg, du kan ta osten”, tänker musen. Så fort hon sticker ut ur hålet tar katten henne. "Hur bra är det att kunna tala ett främmande språk!" tänker katten.

Andra ämnen

Tillkännagivande om staketet till stadens djurpark:

• Kära besökare, på grund av otillräcklig finansiering från stadens budget för i år har djuren inget att äta! Vi inbjuder dig till den öppna dagen, som kommer att äga rum klockan 9, 6, 8 och 9 denna månad! Du får en oförglömlig upplevelse och otroliga upplevelser!

Enligt statistik är det mest förståeliga språket på planeten kinesiska. Var sjätte person talar det.

Från en konversation mellan två vänner:

• Har du läst att forskare har gjort en upptäckt - nio sekunders skratt förlänger livet med 10 minuter, vilket innebär att om du skrattar hela tiden kommer du aldrig att dö?
• Ja, bara alla kommer att betrakta dig som galen.

Det är svårt att tro att det till och med finns en person utan humor - en annan sak om vi pratar om hur tunn han är hos vissa människor. Humor täcker alla aktivitetsområden Av människor.

Vi skojar bokstavligen om alltvad vi ser och vad som händer med oss, vi skojar om representanter för vissa yrken och nationaliteter, om släktingar och vänner, skrattar åt oss själva och situationer, i vilken vi faller.

De viktigaste skämtema som alla barn älskar är:

• sagor och sagos hjältar;
• vänner, bröder och systrar;
• skolan, studera;
• djur;
• högtider.

Skämt Är en energiboost för hela dagen. Kanske de mest ofarliga och roliga skämt är förknippade med barn, de kommer att få vuxna och barn att skratta till tårar. Och eftersom barnets huvudsakliga sysselsättning är studier är det allt de roligaste barns anekdoter förknippade med skolan, studenter och lärare. Alla kommer att kunna muntra upp sig själva och sina vänner, efter att ha säkrat ett par dussin korta anekdoter om skolan... Du hittar här:

• barns skämt om skolan;
• de roligaste anekdoterna om Little Johnny;
• de färskaste skolanekdoterna.

Barns skämt om skolan

Föräldrarna frågar första klassarna:

- Hur gillar du den första dagen? Tyckte du om skolan?

- Först? Berätta inte för mig att i morgon ska jag åka dit igen!

- Sasha, säg åtminstone ett transparent objekt

- Nyckelhål, Marya Ivanovna!

Efter anatomi lektion.

- Hörde, Vitya fick en duuce för testet!

- Varför?

- För fuskarket. Läraren fångade honom medan han räknade sina revben.

- Läkare, mitt barn har en knep.

- Är det medfödd?

- Nej, från fusk.

- Hur mycket blir det om du får en kattunge, plus två kattungar och ytterligare fyra kattungar?

- Nio.

- Lyssna noggrant! Du fick en kattunge, sedan två kattungar och fyra till. Hur många totalt?

- Nio.

- Då är det annorlunda! Jag ger dig en vattenmelon, sedan två och fyra vattenmeloner till! Hur många?

- Åtta!

- Här har du! Och kattungen plus två, plus fyra? Hur många totalt?

- Nio!

- Men varför ?!

- För att jag redan har en kattunge!

- Mamma, pappa, vi skrev i skolan idag!

- Tja, läs vad du skrev?

Sonen klagar till sin mamma:

- Jag vill inte gå i skolan längre!

- Varför?

- Igen kommer Vasechkin att stiga upp, och Ivanov kommer att skjuta på mig med en slangbella, och Sidorov kommer att kasta läroboken på mig!

- Nej, son, du måste gå i skolan, - säger mamma. - För det första är du redan 50 år gammal och för det andra är du skolchef.

- Pappa, och vi vaccinerades i skolan idag!

- Bra gjort, dotter, grät du inte?

- Nej, de hämtade mig inte.

- Så att de tror att de har semester.

— Lilla JohnnyVad är den bästa skolan för dig?

- Stängt!

Läraren frågar:

- Barn, visste du att i värme tenderar alla ämnen att expandera och i kyla krymper de?

- Säker! - säger Little Johnny. - Därför är vintersemestern kortare än sommaren.

- Sätt dig ner Ivanov, fem! Ge mig en dagbok.

- Jag glömde det.

- Ta min! - Lilla Johnny viskar.

- Barn, vilken grupp tillhör glasögonen?

- Till avskiljning av närsynta!

- Lille Johnny, varför är du så blek idag?

- Och min mor tvättade mig igår.

Lilla Johnny kom sent till skolan. Läraren frågar honom:

- Vad hände, varför så sent?

- En bandit attackerade mig!

- Åh Gud! Och vad gjorde han?

- Tog läxor ...

Flickan klagar till sina föräldrar:

- Hur kan jag bli av med den här lilla Johnny? Krafter är borta!

- Varför glädde han dig inte? En portfölj efter skolan hjälper till att bära.

- Ja, jag är trött: jag har redan samlat omkring femtio av dem!

De senaste skolskämt

På testet övervakar läraren noga eleverna och sparkar ibland ut dem med sporrar. Regissören tittar in i klassrummet.

- Skriver du ett test? Det finns förmodligen många fuskare här.

- Nej, amatörer är redan i korridoren, bara yrkesmän är kvar.

Anatomilärare:

- Vilka tänder i en person verkar sist?

- Plug-in.

- Vad är klockan: Jag hoppar, du hoppar, han hoppar, de hoppar?

- Sväng!

- Vet du vad som är det värsta för en utmärkt student?

- Får duum?

- Nej, lär dig en lektion och har inte tid att svara.

Det finns en lektion. På nästa kontor, bullret och kvällen, kan läraren inte stå ut med det och åker dit. Fångar örat på den mest bullriga, tar honom till klassen. Tio minuter senare öppnas dörren, en student från kontoret tittar in i klassrummet och säger tyst:

- Kan vi få tillbaka vår lärare?

Fadern frågar sin son:

- Vad kan jag göra för att du inte ska få duucer?

- Be läraren inte ringa mig!

Läraren säger:

- Tyst alla! Så att du kan höra flugan flyga förbi!

De tystade alla på en gång. Fem minuter senare bryter Vanya ner och frågar:

- Mikhail Ivanovich, när låter du flugan flyga?

- Låt oss nu bevisa Pythagoras teorem.

Studenten från den sista skolbänken:

- Kanske inte? Vi tar ditt ord för det!

När de fick frågan om den första kvinnliga piloten heter Babu Yaga.

Jag går i skolan - ingen ... Jag går till Odnoklassniki - hela klassen!

I en matematiklektion:

- Anya, hur mycket kommer din mamma att betala för 3 kg potatis om ett kilo kostar 30 rubel 10 kopeck?

- Det är fortfarande okänt.

- Varför?

- Och hon pratar alltid.

En gymnasieelever närmar sig sin far:

Pappa, de ringer dig till skolan.

- Vad hände?

- Så, bagatell, jag bröt fönstret.

Fadern gick. Några dagar senare, sonen igen:

- Pappa, de kallar dig till skolan.

- Vad har du gjort igen?

- Ja, laboratorierummet sprängde.

Fadern gick.

Sonen närmar sig honom för tredje gången:

- Pappa, de ber dig gå i skolan igen.

- Jag är trött på det, jag går inte längre!

”Det stämmer, pappa. Varför behöver du gå genom ruinerna ...