Zgodba o tem, kako se je Ivan Ivanovič prepiral z Ivanom Nikiforovičem
Čudovit človek, Ivan Ivanovič! Kako čudovitega Bekeša ima! Ko postane vroče, Ivan Ivanovič vrže sebe in bekešo, počiva v eni srajci in si ogleduje dogajanje na dvorišču in na ulici. Melone so njegova najljubša hrana. Ivan Ivanovič jedo melono, semena pa bo zbral v poseben list papirja in nanj zapisal: "Ta melona je bila pojedla na takšen in takšen datum." In kakšno hišo ima Ivan Ivanovič! Z gospodarskimi poslopji in lopami, tako da so strehe celotne konstrukcije kot gobe, ki rastejo na drevesu. In vrt! Česa ni! Na tem vrtu je vse vrste dreves in vseh vrst zelenjavnega vrta! Minilo je več kot deset let, odkar je Ivan Ivanovič postal vdova. Otrokov ni imel. Deklica Gapka ima otroke, tekajo po dvorišču in pogosto prosijo Ivana Ivanoviča: "Tyatya, daj mi medenjake!" - in vzemite bodisi vrečko, ali rezino melone ali hruško. In kakšen pobožen mož Ivan Ivanovič! Vsako nedeljo gre v cerkev in po bogoslužju z vprašanji zaobide vse berače in ko pohabano vpraša, ali hoče meso ali kruh, se starka obrne nanj. »No, pojdi z Bogom,« pravi Ivan Ivanovič, »kaj si vreden? Ne udarim te! " Rad se ustavi na kozarcu vodke pri sosedu Ivanu Nikiforoviču, pri sodniku ali v županovi pisarni in res mu je všeč, če mu kdo darilo ali darilo.
Tudi Ivan Nikiforovič je zelo dober človek. Njegovo dvorišče je blizu dvorišča Ivana Ivanoviča. In so takšni prijatelji, kot jih lučka nikoli ni ustvarila. Ivan Nikiforovič ni bil nikoli poročen in se niti ni nameraval poročiti. Ima navado ves dan ležati na verandi in če se bo sprehodil po dvorišču, da bi pregledal kmetijo, se bo kmalu spet vrnil k počitku. V vročini Ivan Nikiforovič rad plava, sedi do grla v vodi, ukaže, naj v vodo postavi tudi mizo in samovar ter v takšni hladnosti pije čaj.
Kljub svoji naklonjenosti si Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič nista povsem podobna. Ivan Ivanovič je suh in visok, Ivan Nikiforovič je nižji, vendar se širi v širino. Ivan Ivanovič ima dar, da govori izredno prijetno, Ivan Nikiforovič je, nasprotno, bolj tiho, če pa klofuta z besedo, pa samo drži. Glava Ivana Ivanoviča je videti kot redkev, rep dol, glava Ivana Nikiforoviča je kot redkev, rep navzgor. Ivan Ivanovič rad nekam gre, Ivan Nikiforovič noče nikamor. Ivan Ivanovič je nadvse radoveden in, če je s čim nezadovoljen, to takoj opazi. Po pogledu na Ivana Nikiforoviča je vedno težko ugotoviti, ali je zaradi česa jezen ali vesel. Prijatelji enako ne marajo bolh in nikoli ne bodo pogrešali trgovca z blagom, da mu ne bi kupili eliksirja proti tem žuželkam in ga že vnaprej grajali zaradi izpovedovanja judovske vere. Kljub nekaterim razlikam pa sta Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič čudovita človeka.
Nekega jutra se Ivan Ivanovič, ki leži pod krošnjami, dolgo ozira po svoji kmetiji in razmišlja: »Moj bog, kakšen gospodar sem! Česa še nisem? " Potem ko si je zastavil tako premišljeno vprašanje, začne Ivan Ivanovič gledati na dvorišče Ivana Nikiforoviča. Tam suha ženska odnese in odloži, da prenaša zastarele stvari, med katerimi neskončno veliko pozornosti pritegne stara pištola Ivana Ivanoviča. Pregleda pištolo, se obleče in gre k Ivanu Nikiforoviču prositi za tisto, kar mu je všeč, ali zamenjati za kaj. Ivan Nikiforovich počiva na preprogi, razprti na tleh, brez oblačil. Prijatelji si privoščijo vodko in pite s kislo smetano, Ivan Ivanovič hvali vreme, Ivan Nikiforovič toploto pošlje v pekel. Ivan Ivanovič se uboži na pobožne besede, a se kljub temu loti posla in ga prosi, naj mu da pištolo ali jo zamenja za rjavega prašiča z dvema vrečama ovsa. Ivan Nikiforovich se s tem ne strinja in trdi, da je treba puško varčevati samo zato, da izzove soseda. Ivan Ivanovič z motnjo pravi: "Vas, Ivana Nikiforoviča, so s puško nosili naokoli kot bedaka z napisano vrečo." Na to sosed, ki se zna obrijeti bolje kot katera koli britvica, odgovori: "In ti, Ivan Ivanovič, si pravi gander." Ta beseda Ivana Ivanoviča tako žali, da se ne more obvladati. Prijatelji se ne samo prepirajo - Ivan Nikiforovič pokliče "celo žensko in fanta, naj vzameta in spustijo soseda pred vrata. Poleg tega Ivan Nikiforovič obljubi, da bo premagal obraz Ivana Ivanoviča, on pa v odgovor, beži, pokaže figo
Torej, dva častna moža, čast in odlikovanje Mirgoroda, sta se sprla med seboj! In zakaj? Za neumnosti, za enega, ki drugega imenuje gander. Sprva se nekdanji prijatelji še vedno spravijo k spravi, toda Agafia Fedoseevna pride k Ivanu Nikiforoviču, ki ni bil ne njegova svakinja ne boter, a je kljub temu pogosto potoval k njemu - je zašepetala Ivanu Nikiforoviču, da ne bi nikoli odpustil in ni mogel vaš sosed. Za piko na i, kot da s posebnim namenom užali nedavnega prijatelja, Ivan Nikiforovič zgradi gosjo na mestu, kjer se povzpne čez plot.
Ponoči se Ivan Ivanovič prikrade z žago v roki in odžaga drogove hleva ter pade s strašnim treskom. Ves naslednji dan si Ivan Ivanovič domišlja, da se mu bo osovraženi sosed maščeval in vsaj požgal njegovo hišo. Da bi prehitel Ivana Nikiforoviča, pohiti na okrožno sodišče v Mirgorodu, da vloži pritožbo zoper svojega soseda. Po njem se z istim namenom na sodišču pojavi tudi Ivan Nikiforovič. Sodnik izmenično poskuša prepričati sosede, da sklenejo mir, a so odločni. Splošna zmeda na sodišču se konča v sili: rjavi prašič Ivana Ivanoviča priteče v sobo, zagrabi prošnjo Ivana Nikiforoviča in zbeži s papirjem.
Župan gre k Ivanu Ivanoviču, lastnika dejanja obtoži njegovega prašiča in ga hkrati skuša prepričati, da se sprijazni s sosedom. Obisk župana ne prinaša uspeha.
Ivan Nikiforovich napiše novo pritožbo, papir pospravi v omari in tam leži leto, dve ali tri. Ivan Nikiforovich gradi nov gosji hlev, sovraštvo sosedov se krepi. Celotno mesto živi z eno željo - spraviti sovražnike, vendar se to izkaže za nemogoče. Tam, kjer se pojavi Ivan Ivanovič, tam ne more biti Ivan Nikiforovič in obratno.
Na zborovanju, ki ga podeli župan, spodobna družba zavaja vojskujoče se sosede na nos. Vsi jih prepričajo, naj si v znak sprave iztegnejo roke. Ivan Nikiforovič se, ko se spominja na razlog prepira, pravi: »Naj vam povem po prijateljsko, Ivan Ivanovič! Užaljen si, ker hudič ve, kaj je: ker sem te poklical gander ... «Spet se izreče žaljiva beseda, Ivan Ivanovič je v besu, sprava, že skoraj dosežena, leti v prah!
Dvanajst let kasneje sta na počitnicah v cerkvi med ljudmi, na razdalji drug od drugega, dva starca - Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič. Kako so se spremenili in postarali! Toda vse njihove misli so zasedene v pravdi, ki že poteka v Poltavi in \u200b\u200btudi v slabem vremenu se Ivan Nikiforovič odpravi tja v upanju, da bo primer rešil v svojo korist. Tudi Ivan Ivanovič pričakuje ugodne novice ...
V Mirgorodu - jesen z žalostnim vremenom: blato in megla, monoton dež, solzno nebo brez vrzeli. Na tem svetu je dolgočasno, gospodje!
IVAN IVANOVICH IN IVAN NIKIFOROVICH Slavni bekeša Ivana Ivanoviča! odlično! In kakšen smushie! Fu ti, brezno, kaj smrkavo! siva od zmrzali! Stavim, bog ve kaj, če ga kdo ima! Za božjo voljo jih poglejte - še posebej, če začne z nekom govoriti - poglejte s strani: kakšna požrešnost! Ne moreš ga opisati: žamet! srebro! Ogenj! O moj bog! Nikolaja Čudotvorca, božji svetnik! zakaj ne bi imel takega bekešija! Šival ga je, ko Agafia Fedoseevna ni šla v Kijev. Ali poznate Agafijo Fedoseevno? tisti, ki je sodniku odgriznil uho. Čudovit človek, Ivan Ivanovič! Kakšno hišo ima v Mirgorodu! Okoli njega na vse strani krošnje na hrastovih stebrih, pod krošnjami povsod klopi. Ivan Ivanovič, ko postane preveč vroče, bo slekel bekeš in spodnje perilo, sam pa bo ostal v eni srajci in počival pod nadstreškom ter si ogledal dogajanje na dvorišču in na ulici. Kakšna drevesa jablan in hrušk ima tik pod okni! Odprite samo okno - tako vdrejo veje v sobo. Vse je pred hišo; vendar bi morali videti, kaj je na njegovem vrtu! Česa ni! Slive, češnje, češnje, vse vrste zelenjavnih vrtov, sončnice, kumare, melone, stroki, celo gumno in kovačnica. Čudovit človek, Ivan Ivanovič! Zelo rad ima melone. To je njegova najljubša hrana. Takoj ko večerja in gre ven v eni srajci pod tendo, zdaj naroči Gapki, naj prinese dve meloni. In sam ga bo razrezal, zbral semena v poseben list papirja in začel jesti. Potem reče Gapki, naj prinese črnilnico in s svojo roko na papirju s semeni naredi napis: "Ta melona je bila pojedla na takšen in takšen datum." Če je bil obenem kakšen gost, potem: "takšen in takšen je sodeloval." Pokojni sodnik Mirgorodsky je vedno občudoval hišo Ivana Ivanoviča. Ja, hiša je zelo lepa. Všeč mi je, da so z vseh strani nanj pritrjeni nadstreški in lope, tako da če ga pogledate od daleč, lahko vidite le strehe, posajene eno na drugo, kar je zelo podobno krožniku, napolnjenem s palačinkami, ali še bolje, kot gobe, ki rastejo na drevo. Vendar so strehe vse prekrite s črto; nanje so se s svojimi razprostrtimi vejami naslonili vrba, hrast in dve jablani. Med drevesi utripajo majhna okna z vklesanimi pobeljenimi polkni in jih zmanjka celo na ulico. Čudovit človek, Ivan Ivanovič! Tudi njega pozna poltavski komisar! Dorosh Tarasovich Pukhivochka, kadar vozi iz Khorola, ga vedno prikliče. In nadžupnik oče Peter, ki živi na Koliberdu, ko se pri njem zbere človek petih gostov, vedno reče, da ne pozna nikogar, ki bi izpolnil njegovo krščansko dolžnost in je znal živeti kot Ivan Ivanovič. Bog, kako čas leti! minilo je že več kot deset let, odkar je postal vdova. Otrokov ni imel. Gapka ima otroke in pogosto teče po dvorišču. Ivan Ivanovič vedno da vsakemu od njih bodisi krof, bodisi kos melone ali hruško. Gapka nosi ključe Komori in kleti; Ivan Ivanovič hrani ključ od velike skrinje, ki stoji v njegovi spalnici, in od srednje grude in noče nobenega nobenega spustiti tja. Gapka, zdravo dekle, hodi z rezervno gumo, s svežimi teleti in lici. In kakšen pobožen mož Ivan Ivanovič! Vsako nedeljo si nadene bekešo in gre v cerkev. Ko se je povzpel vanj, se je Ivan Ivanovič, priklonivši se na vse strani, običajno prilegel krilatu in se zelo dobro potegnil s svojim basom. Ko bo služba končana, se Ivan Ivanovič nikakor ne bo upiral, da ne bi obšel vseh beračev. Morda si ne bi želel opravljati tako dolgočasnega posla, če ne bi bilo njegove naravne prijaznosti. - Pozdravljeni, nebesa1! - je rekel, ko je našel najbolj pohabljeno žensko v raztrgani obleki, sešito iz obližev. - Od kod si reven? - Jaz, dragi, sem prišel s kmetije: tretji dan, ko nisem pil, nisem jedel, so me lastni otroci pregnali. Uboga glava, zakaj si prišla sem? - In tako, panochka, prosite miloščino, če bo kdo dal vsaj za kruh. - Hm! no, hočeš kruh? Je navadno vprašal Ivan Ivanovič. - Kako ne bi želel! lačen kot pes. - Hm! - ponavadi je odgovoril Ivan Ivanovič. - Torej, mogoče želite meso? - Da, vse, kar daje tvoja milost, bom zadovoljen z vsemi. - Hm! Je meso boljše od kruha? - Kje se lahko lačni razstavijo. Karkoli prideš zraven, je vse v redu. Pri tem je starka običajno iztegnila roko. - No, pojdi z Bogom, - je rekel Ivan Ivanovič. - Za kaj stojiš? ker te ne udarim! - in se s takšnimi vprašanji obrne na drugega, na tretjega, končno se vrne domov ali pride popiti kozarec vodke sosedu Ivanu Nikiforoviču, sodniku ali županu. Ivan Ivanovič zelo ljubi, če mu kdo darilo ali darilo. Res mu je všeč. Tudi Ivan Nikiforovič je zelo dober človek. Njegovo dvorišče je blizu dvorišča Ivana Ivanoviča. Med seboj so tako prijatelji, da niso proizvajali svetlobe. Anton Prokofjevič Pupopuz, ki še vedno nosi rjavo plašč z modrimi rokavi in \u200b\u200bob nedeljah obeduje s sodnikom, je govoril, da je sam hudič Ivana Nikiforoviča in Ivana Ivanoviča privezal z vrvico. Kjer se tka eden, tam in drugi. Ivan Nikiforovič ni bil nikoli poročen. Čeprav je bilo rečeno, da se je poročil, je to popolna laž. Ivana Nikiforoviča zelo dobro poznam in lahko rečem, da se ni imel namena poročiti. Od kod vse te trače? Tako kot se je preneslo, da se je Ivan Nikiforovič rodil z repom nazaj. Toda ta izum je tako absurden, hkrati pa zoprn in nespodoben, da se mi niti ne zdi treba zanikati razsvetljenih bralcev, ki nedvomno vedo, da imajo le čarovnice in jih je zelo malo hrbet in rep, ki pa imajo pripadajo bolj samici kot samcu. Kljub svoji veliki naklonjenosti si ti redki prijatelji niso bili povsem podobni. Najbolje je prepoznati njihove like iz primerjave: Ivan Ivanovič ima izjemen dar, da govori izjemno prijetno. Gospod, kako govori! Ta občutek lahko primerjamo samo s tem, ko nekdo gleda v vašo glavo ali počasi s prstom teče po peti. Poslušaj, poslušaj - in obesi glavo. Prijetno! zelo lepo! kot sanje po kopanju. Ivan Nikiforovič, nasprotno; je bolj tiho, če pa udari besedo, pa drži samo: obril se bo bolje kot katera britvica. Ivan Ivanovič je suh in visok; Ivan Nikiforovich je nekoliko nižji, vendar se širi po debelini. Glava Ivana Ivanoviča je videti kot redkev, rep dol; glava Ivana Nikiforoviča na redkvici, rep navzgor. Šele po večerji leži Ivan Ivanovič v eni srajci pod tendo; Zvečer si nadene bekešo in gre nekam - bodisi v mestno trgovino, kjer raznaša moko, bodisi na njivo ujeti prepelice. Ivan Nikiforovich ves dan leži na verandi - če že ne zelo vroč dan, potem pa običajno s hrbtom, izpostavljenim soncu - in ne želi nikamor iti. Če želi zjutraj, se bo sprehodil po dvorišču, ogledal kmetijo in spet počival. V starih časih je prišla k Ivanu Ivanoviču. Ivan Ivanovič je izredno občutljiva oseba in v spodobnem pogovoru ne bo nikoli rekel nespodobne besede in bo takoj užaljen, če jo bo slišal. Ivan Nikiforovich včasih ni zaščiten; potem navadno Ivan Ivanovič vstane s svojega sedeža in reče: "Dovolj, dovolj, Ivan Nikiforovič; bolje je biti na soncu, ne pa govoriti tako pobožne besede." Ivan Ivanovič je zelo jezen, če mu v boršč pade muha: potem izgubi živce - in krožnik bo vrgel, lastnik pa ga bo dobil. Ivan Nikiforovič izredno rad plava in ko sedi do grla v vodi, ukaže, naj v vodo postavi mizo in samovar, v takem hladu pa rad pije čaj. Ivan Ivanovič si dvakrat na teden brije brado; Ivan Nikiforovič nekoč. Ivan Ivanovič je nadvse radoveden. Bog ne daj, če mu začnete kaj govoriti, pa tega ne boste opraskali! Če je s čim nezadovoljen, to takoj naredi opazno. Po videzu Ivana Nikiforoviča je izredno težko vedeti, ali je zadovoljen ali jezen; čeprav bo nečesa vesel, tega ne bo pokazal. Ivan Ivanovič je nekoliko prestrašen. Ivan Nikiforovič pa ima hlače v tako širokih gubah, da bi v njih lahko postavili celo dvorišče s hlevi in \u200b\u200bzgradbo. Ivan Ivanovič ima velike izrazne oči tobačne barve in njegova usta so nekoliko podobna črki Izhitsu; Oči Ivana Nikiforoviča so majhne, \u200b\u200brumenkaste, popolnoma izginejo med gostimi obrvmi in debelimi lici ter nosom v obliki zrele slive. Ivan Ivanovič, če vas udari s tobakom, vedno z jezikom vnaprej liže pokrov ogrinjala, nato s prstom klikne nanj in ga drži, če ga poznate: "Ali si upam prositi za uslugo, gospod?" če jih ne poznajo, potem: "Ali si upam prositi, gospod, ker nimam časti vedeti čina, imena in očetovstva, za uslugo?" Ivan Nikiforovič pa vam da rog naravnost v roke in doda samo: "Potrudite se." Tako Ivan Ivanovič kot Ivan Nikiforovič ne marata preveč bolh; in zato niti Ivan Ivanovič niti Ivan Nikiforovič na noben način ne bosta dovolila Judom z blagom, da mu ne bi kupila eliksirja v različnih kozarcih proti tem žuželkam in ga že vnaprej grajala, ker izpoveduje judovsko vero. Kljub nekaterim razlikam pa sta Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič čudovita človeka.V okviru projekta "Gogolj. 200 let" predstavlja RIA Novosti povzetek Zgodba o tem, kako se je Ivan Ivanovič prepiral z Ivanom Nikifirovičem Nikolaja Vasiljeviča Gogolja, je zadnja zgodba iz drugega dela cikla Mirgorod.
Čudovit človek, Ivan Ivanovič! Kako čudovitega Bekeša ima! Ko bo vroče, bo Ivan Ivanovič slekel bekešo in sebe, počival v eni srajci in pogledal, kaj se dogaja na dvorišču in na ulici. Melone so njegova najljubša hrana. Ivan Ivanovič jedo melono, semena pa bo zbral v poseben list papirja in nanj zapisal: "Ta melona je bila pojedla na takšen in takšen datum." In kakšno hišo ima Ivan Ivanovič! Z gospodarskimi poslopji in lopami, tako da so strehe celotne konstrukcije kot gobe, ki rastejo na drevesu. In vrt! Česa ni! Na tem vrtu je vse vrste dreves in vseh vrst zelenjavnega vrta! Minilo je več kot deset let, odkar je Ivan Ivanovič postal vdova. Otrokov ni imel. Deklica Gapka ima otroke, tekajo po dvorišču in pogosto prosijo Ivana Ivanoviča: "Tyatya, daj mi medenjake!" - in vzemite bodisi vrečko, ali rezino melone ali hruško. In kakšen pobožen mož Ivan Ivanovič! Vsako nedeljo gre v cerkev in po bogoslužju hodi naokoli z vprašanji vseh beračev in ko pohabljeno žensko vpraša, ali hoče meso ali kruh, se starka obrne nanj. »No, pojdi z Bogom,« pravi Ivan Ivanovič, »kaj si vreden? Ne udarim te! " Najraje se ustavi na kozarcu vodke pri sosedu Ivanu Nikiforoviču ali pri sodniku ali v županovi pisarni in res mu je všeč, če mu kdo darilo ali darilo.
Tudi Ivan Nikiforovič je zelo dober človek. Njegovo dvorišče je blizu dvorišča Ivana Ivanoviča. In so takšni prijatelji, ki jih svetloba nikoli ni ustvarila. Ivan Nikiforovič ni bil nikoli poročen in se niti ni nameraval poročiti. Ima navado, da ves dan leži na verandi, in če se sprehaja po dvorišču, da pregleda kmetijo, se kmalu spet vrne k počitku. V vročini Ivan Nikiforovič rad plava, sedi do grla v vodi, ukaže, naj v vodo postavi tudi mizo in samovar ter v takšni hladnosti pije čaj.
Kljub svoji naklonjenosti si Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič nista povsem podobna. Ivan Ivanovič je suh in visok, Ivan Nikiforovič je nižji, vendar se širi v širino. Ivan Ivanovič ima dar, da govori izredno prijetno, Ivan Nikiforovič je, nasprotno, bolj tiho, če pa klofuta z besedo, pa samo drži. Glava Ivana Ivanoviča je videti kot redkev, rep dol, glava Ivana Nikiforoviča je kot redkev, rep navzgor. Ivan Ivanovič rad nekam gre, Ivan Nikiforovič noče nikamor. Ivan Ivanovič je nadvse radoveden in če je s čim nezadovoljen, to takoj opazi. Po pogledu na Ivana Nikiforoviča je vedno težko ugotoviti, ali je zaradi česa jezen ali vesel. Prijatelji enako ne marajo bolh in nikoli ne bodo pogrešali trgovca z blagom, da mu ne bi kupili eliksirja proti tem žuželkam in ga že vnaprej grajali zaradi izpovedovanja judovske vere. Kljub nekaterim razlikam pa sta Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič čudovita človeka.
Nekega jutra se Ivan Ivanovič, ki leži pod krošnjami, dolgo ozira po svoji kmetiji in razmišlja: »Moj bog, kakšen gospodar sem! Česa še nisem? " Potem ko si je zastavil tako premišljeno vprašanje, začne Ivan Ivanovič gledati na dvorišče Ivana Nikiforoviča. Tam suha ženska odnese in odloži, da prenaša zastarele stvari, med katerimi neskončno veliko pozornosti pritegne stara pištola Ivana Ivanoviča. Pregleda pištolo, se obleče in odide k Ivanu Nikiforoviču prositi za tisto, kar mu je všeč, ali za kaj zamenjati. Ivan Nikiforovich počiva na preprogi, razprti na tleh, brez oblačil. Prijatelji si privoščijo vodko in pite s kislo smetano, Ivan Ivanovič hvali vreme, Ivan Nikiforovič toploto pošlje v pekel. Ivan Ivanovič se na božje besede užali, vendar se kljub temu loti posla in ga prosi, naj mu da pištolo ali jo zamenja za rjavega prašiča z dvema vrečama ovsa. Ivan Nikiforovich se s tem ne strinja in trdi, da je treba puško varčevati samo zato, da izzove soseda. Ivan Ivanovič sitno reče: "Tebe, Ivan Nikiforovič, so s puško odnesli kot bedaka z napisano vrečo." Na to sosed, ki se zna obrijeti bolje kot katera koli britvica, odgovori: "In ti, Ivan Ivanovič, si pravi gander." Ta beseda Ivana Ivanoviča tako žali, da se ne more obvladati. Prijatelji se ne samo prepirajo - Ivan Nikiforovič pokliče "celo žensko in fanta, da vzameta in spustijo soseda pred vrata. Poleg tega Ivan Nikiforovič obljubi, da bo Ivana Ivanoviča premagal v obraz, ta pa v odgovor, beži, pokaže sliko.
Torej, dva častna moža, čast in odlikovanje Mirgoroda, sta se sprla med seboj! In zakaj? Za neumnosti, za enega, ki drugega imenuje gander. Sprva se nekdanji prijatelji še vedno spravljajo k spravi, toda Agafia Fedoseevna pride k Ivanu Nikiforoviču, ki ni bil ne njegova svakinja ne boter, a je kljub temu pogosto hodil k njemu - šepetala je Ivanu Nikiforoviču, da ne bi nikoli odpustil in ni mogel vaš sosed. Za piko na i, kot da s posebnim namenom užali nedavnega prijatelja, Ivan Nikiforovič gradi gosjo na mestu, kjer se povzpne čez plot.
Ponoči se Ivan Ivanovič prikrade z žago v roki in odžaga droge hleva ter pade s strašnim treskom. Ves naslednji dan si Ivan Ivanovič domišlja, da se mu bo osovraženi sosed maščeval in vsaj požgal njegovo hišo. Da bi prehitel Ivana Nikiforoviča, pohiti na okrožno sodišče v Mirgorodu, da vloži pritožbo zoper svojega soseda. Po njem se z istim namenom na sodišču pojavi tudi Ivan Nikiforovič. Sodnik izmenično poskuša prepričati sosede, da sklenejo mir, a so odločni. Splošna zmeda na sodišču se konča v sili: rjavi prašič Ivana Ivanoviča priteče v sobo, zagrabi prošnjo Ivana Nikiforoviča in zbeži s papirjem.
Župan gre k Ivanu Ivanoviču, lastnika dejanja obtoži njegovega prašiča in ga hkrati skuša prepričati, da se sprijazni s sosedom. Obisk župana ne prinaša uspeha.
Ivan Nikiforovich napiše novo pritožbo, papir pospravi v omari in tam leži leto, dve ali tri. Ivan Nikiforovich gradi nov gosji hlev, sovraštvo sosedov se krepi. Celotno mesto živi z eno željo - spraviti sovražnike, vendar se to izkaže za nemogoče. Tam, kjer se pojavi Ivan Ivanovič, tam ne more biti Ivan Nikiforovič in obratno.
Na zborovanju, ki ga podeli župan, spodobna družba zavajajo nos sovražnima sosedoma. Vsi jih prepričajo, naj si v znak sprave iztegnejo roke. Ivan Nikiforovič se, ko se spominja na razlog prepira, pravi: »Naj vam povem po prijateljsko, Ivan Ivanovič! Žalosten si, ker hudič ve, kaj je to: ker sem te poklical gander ... «Spet se izreče žaljiva beseda, Ivan Ivanovič je v besu, sprava, ki se je že skoraj uresničila, leti v prah!
Dvanajst let kasneje sta na počitnicah v cerkvi med ljudmi, na razdalji drug od drugega, dva starca - Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič. Kako so se spremenili in postarali! Toda vse njihove misli so zasedene s pravno bitko, ki že poteka v Poltavi in \u200b\u200btudi v slabem vremenu se Ivan Nikiforovich odpravi tja v upanju, da bo primer rešil v svojo korist. Tudi Ivan Ivanovič pričakuje ugodne novice ...
V Mirgorodu - jesen s svojim žalostnim vremenom: blato in megla, monoton dež, solzno nebo brez vrzeli.
Na tem svetu je dolgočasno, gospodje!
Gradivo je zagotovil internetni portal na kratko.ru, ki ga je sestavil V. M. Sotnikov
Poglavje VI,
IZ KATEREGA ČITALEC LAHKO NAUČI VSE, KI JE VSEBANO V NJEM
Ne glede na to, kako močno so se trudili, da bi primer skrili na sodišču, je naslednji dan ves Mirgorod izvedel, da je prašič Ivana Ivanoviča ukradel prošnjo Ivana Nikiforoviča. Župan sam se je prvi pozabil in pustil, da mu spodrsne. Ko so o tem povedali Ivanu Nikiforoviču, ni rekel ničesar, vprašal je le: "Ali ni rjava?"
Toda Agafia Fedoseyevna, ki je bila hkrati, se je spet začela približevati Ivanu Nikiforoviču:
Kaj si, Ivan Nikiforovič? Smejali se vam bodo kot bedak, če boste to pustili! Kakšen plemič boš po tem! Boste slabši od ženske, ki prodaja sladkarije, ki jih imate tako radi!
In prepričala je nemirne! Nekje v srednjih letih sem našel moškega, mrkega, z lisami po obrazu, v temno modri barvi, z madeži na komolcih, plašč - popolna pisarniška črnilnica! Svoje čevlje je namazal s katranom, naenkrat je nosil po tri peresa in steklenico, privezano na gumb na vrvici; naenkrat je pojedel devet pit, deseto pa dal v žep in v en heraldični list napolnil toliko zank, da noben bralec ni mogel brati naenkrat brez izmeničnega kašlja in kihanja. Ta majhen videz osebe je ta dokument izkopal, razbil, napisal in na koncu izmislil:
"Na okrajno sodišče v Mirgorod od plemiča Ivana, Nikiforovega sina, Dovgochkhuna.
Kot rezultat moje prošnje je bilo, da je od mene, plemiča Ivana, Nikiforovega sina Dovgochkhuna, skupaj s plemičem Ivanom, Ivanov sin, Pererepenok, čemur je poveljevaško sodišče v Mirgorodu izrazilo svojo popustljivost. In najbolj drzna samovolja rjavega prašiča, ki je na skrivaj zadržan in je že od zunaj prisluhnil. Prej je bilo to domnevno zlonamerno priznanje in privoljenje strogo odvisno od sodišča; kajti ta prašič je neumna žival in še bolj sposobna krasti papir. Iz česar je očitno, da mu je pogosto spominjanega prašiča vzgojil le sovražnik sam, ki se imenuje plemič Ivan, Ivanov sin Pererepenok, že obsojen zaradi ropa, posegov v življenje in svetogrđe. Toda to sodišče Mirgorodskega je s svojo značilno hinavščino izrazilo soglasje z lastno osebo; brez takšnega dogovora ta prašič nikakor ne bi smel ukrasti papirja: kajti okrožno sodišče v Mirgorodu pri hlapcih je zelo dobro opremljeno, za to je dovolj, da poimenujemo enega vojaka, ki je ves čas v sprejemni sobi, ki pa ima eno ukrivljeno oko in nekoliko poškodovano roko , toda izgon prašiča in udarjanje s palico ima zelo sorazmerno sposobnost. Iz česar lahko zanesljivo pokažemo prizanesljivost tega mirgoškega sodišča in nedvomno ločitev Juda od tega dobička z vzajemnostjo. Zgodil se je omenjeni ropar in plemič Ivan, Ivanov sin Pererepenko, ki je bil obrekovan. Zakaj jaz, plemič Ivan, sin Nikiforov, Dovgochkhun, pripeljem na to okrožno sodišče pravilno vedenje, če pa s tem rjavim prašičem ali plemičem Pererepenko, ki se je strinjal z njim, prej omenjena zahteva ne bo zahtevana in odločitev o njej pravično in v mojo korist ne bo sprejeta, potem Jaz, plemič Ivan, sin Nikiforova, Dovgochkhun, zaradi takšnega sodišča nezakonitega dogovora, da vložim pritožbo na oddelek z ustrezno obliko predaje primera. - Plemič Mirgorodskega poveta Ivan, sin Nikiforov, Dovgochkhun. "
Ta zahteva je imela svoj učinek: sodnik je bil človek, kot so navadno vsi dobri ljudje, strahopeten ducat. Obrnil se je k tajnici. A tajnica mu je skozi ustnice pustila debelo "hm" in na obrazu pokazala tisti ravnodušni in hudičevo dvoumen obraz, ki ga sprejme samo Satan, ko vidi, da mu žrtev teče k nogam. Ostalo je eno sredstvo: uskladiti prijatelja. Kako pa nadaljevati s tem, ko so bili do zdaj vsi poskusi neuspešni? Vendar so se vseeno odločili poskusiti; toda Ivan Ivanovič je odkrito sporočil, da noče in je bil celo zelo jezen. Ivan Nikiforovič je, namesto da bi odgovoril, obrnil hrbet in rekel vsaj besedo. Nato je postopek potekal z izjemno hitrostjo, po kateri so sodišča običajno tako znana. Papir je bil označen, zapisan, oštevilčen, prišit, podpisan - vse isti dan, zadevo pa so dali v omaro, kjer je ležala, ležala, ležala - leto, dve, tri. Veliko nevest se je uspelo poročiti; v Mirgorodu so odprli novo ulico; sodnik je izgubil en molar in dva bočna zoba; Ivan Ivanovič je imel več otrok, ki so tekali po dvorišču kot prej: od kod so prišli, samo Bog ve! Ivan Nikiforovič je v očitek Ivanu Ivanoviču zgradil novo gosjo, čeprav nekoliko bolj oddaljeno od prejšnje, in popolnoma zgrajeno od Ivana Ivanoviča, tako da se ti dostojni ljudje skoraj nikoli niso videli v obraz - in vse je bilo v najlepšem redu, v omari, ki je marmorirana s črnilskimi madeži.
Medtem se je zgodil izjemno pomemben dogodek za ves Mirgorod.
Guverner je dal skupščino! Kje lahko dobim čopiče in barve, ki prikazujejo raznolikost konvencije in čudovito pojedino? Vzemite si uro, odprite jo in poglejte, kaj se tam dogaja! Ali ni to strašna neumnost? Predstavljajte si zdaj, da je skoraj toliko, če ne celo več koles, stalo sredi županovega sodišča. Kakšnih vozov in vozov ni bilo tam! Ena - zadnji je širok, spredaj pa ozek; drugi ima ozko zadnjo stran in širok sprednji del. Eno je bil ležalnik in voz skupaj; drugi ni ne ležalnik ne voz; druga je bila videti kot ogromna glava sena ali debela trgovčeva žena; drugi na razmršenem Judu ali na okostju, ki še ni popolnoma brez kože; popolna cev s steblom je bila drugačna po profilu; drugi je bil kot nič drugega, predstavljal je neko čudno bitje, popolnoma grdo in izjemno fantastično. Sredi tega kaosa koles in koze je na videz kočija s sobnim oknom, ki ga je prekrivala debela vezava. Kočijaži so v sivih čekmenah, zvitkih in uhanih, v ovnskih klobukih in kapah različnih velikosti, s cevmi v rokah, vodili neizprežene konje po dvorišču. Kakšen zbor je dal župan! Oprostite, prebral bom vse, ki so bili tam: Taras Tarasovič, Evpl Akinfovič, Evtihij Evtihievič, Ivan Ivanovič - ne tisti Ivan Ivanovič, ampak drugi, Savva Gavrilovič, naš Ivan Ivanovič, Elevfery Elevferievich, Makar Nazarevich, Foma Grigorievich ... Ne morem Nadalje! ne morem! Roka se naveliča pisanja! In koliko dam je bilo! smrkav in bel obraz, dolg in kratek, debel kot Ivan Nikiforovič in tako suh, da se je zdelo, da se lahko vsak skrije v meču županovega meča. Koliko pokrovčkov! koliko oblek! rdeča, rumena, kava, zelena, modra, nova, fasetirana, preoblikovana; šali, trakovi, mrežice! Zbogom uboge oči! po tej oddaji ne boš nič dober. In kako dolga miza je bila raztegnjena! In kako so se vsi pogovorili, kakšen hrup so dvignili! Kje je mlin z vsemi mlinskimi kamni, kolesi, zobniki, stupami proti temu! Ne morem vam z gotovostjo povedati, o čem so govorili, vendar moram to pomisliti o mnogih prijetnih in koristnih stvareh, kot so: o vremenu, o psih, o pšenici, o kapah, o žrebcih. Končno je Ivan Ivanovič - ne tisti Ivan Ivanovič, ampak drugi, ki ima eno oko ukrivljeno, - rekel:
Zelo čudno se mi zdi, da moje desno oko (ukrivljeni Ivan Ivanovič je o sebi vedno govoril ironično) ne vidi Ivana Nikiforoviča, gospoda Dovgochkhuna.
Nisem hotel priti! - je rekel župan.
Kako to?
Zdaj, hvala bogu, mineva dve leti, odkar sta se sprla med seboj, torej Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič; in kjer je eden, drugi nikoli ne bo šel tja!
O čem govoriš! - S tem ukrivljenim je Ivan Ivanovič dvignil oči in zložil roke. - No, če pa ljudje s prijaznimi očmi ne živijo več na svetu, kje lahko živim v harmoniji s svojim ukrivljenim očesom!
Ob teh besedah \u200b\u200bso se vsi glasno zasmejali. Vsi so bili zelo naklonjeni krivemu Ivanu Ivanoviču, ker se je šalil po okusu sedanjosti. Zelo visok, suh moški v plašču s kolesarskim plaščem, z mavcem na nosu, ki je do takrat sedel v kotu in ni nikoli spreminjal gibov na obrazu, tudi ko mu je muha priletela v nos - ta gospod je vstal s svojega mesta in se premaknil bližje množici, ki je obkrožala krivega Ivana Ivanoviča.
Poslušaj! - je rekel ukrivljeni Ivan Ivanovič, ko je videl, da je obkrožen z dostojno družbo. - Poslušaj! Namesto tega, kar zdaj gledate v moje krivo oko, raje pomirimo prijatelja! Zdaj se Ivan Ivanovič pogovarja z ženskami in dekleti - počasi bomo poslali po Ivana Nikiforoviča in jih potisnili skupaj.
Vsi so soglasno sprejeli predlog Ivana Ivanoviča in se odločili, da ga takoj pošljejo k hiši Ivana Nikiforoviča - da ga za vsako ceno prosi, naj pride k županu na večerjo. A pomembno vprašanje je - komu naj bo zaupana ta pomembna naloga? - pahnil vse v zmedo. Dolgo časa so se prepirali, kdo je v diplomatskem delu sposobnejši in spretnejši: nazadnje so se soglasno odločili, da vse to namenijo Antonu Prokofjeviču Golopuzu.
Najprej pa je treba bralca nekoliko seznaniti s tem izjemnim obrazom. Anton Prokofjevič je bil popolnoma kreposten človek v vsem pomenu te besede: ali mu bo kdo od spoštovanih ljudi v Mirgorodu dal ruto okoli vratu ali spodnjega perila, zahvaljuje se; če ga kdo rahlo klikne na nos, se potem zahvali. Če bi ga vprašali: "Zakaj imaš ti, Anton Prokofjevič, rjavi plašč in modre rokave?" - takrat je običajno vedno odgovoril: "In tega tudi nimaš! Počakaj, dotrajalo bo, vse bo po starem!" In zagotovo: modra krpa od sončnega delovanja je začela postajati rjava in se zdaj popolnoma ujema z barvo plašča! A tu je čudno: Anton Prokofjevič ima navado, da poleti nosi krpo, pozimi pa obleko iz nanke. Anton Prokofjevič nima svojega doma. Imel ga je že prej, na koncu mesta, vendar ga je prodal in z izkupičkom kupil tri zalivske konje in majhno ležalnico, v kateri se je vozil naokoli, da bi obiskal posestnike. Ker pa je bilo z njimi veliko težav in je bil poleg tega potreben denar za oves, jih je Anton Prokofjevič zamenjal za violino in deklico z dvorišča, pri čemer je za zagon vzel bankovec s petindvajsetimi rublji. Potem je Anton Prokofjevič prodal violino in jo zamenjal za maroško vrečko z zlatom. In zdaj ima torbico, kakršne nima nihče drug. Zaradi tega užitka ne more več potovati po vaseh, ampak mora ostati v mestu in prenočevati v različnih hišah, zlasti tisti plemiči, ki so našli zadovoljstvo v kliku na njegov nos. Anton Prokofjevič obožuje dobro jesti, precej dobro igra pri "norcih" in "mlinarjih". Uboganje je bilo vedno njegov element, zato se je, vzamejoč klobuk in palico, takoj odpravil na cesto. Ko pa je hodil, je začel razmišljati, da bi spodbudil Ivana Nikiforoviča, da je prišel na skupščino. Nekoliko nenadno razpoloženje tega vrednega človeka pa je njegovo podjetje skoraj onemogočilo. In kako se je pravzaprav odločil, da pride, ko ga je vstajanje iz postelje stalo veliko dela? Če pa vstane, kako lahko pride tja, kjer je - kar nedvomno ve - je njegov neumorni sovražnik? Bolj ko je Anton Prokofjevič premišljeval, bolj je našel ovire. Dan je bil zadušljiv; sonce je žgalo; z njega se je izlil znoj. Anton Prokofjevič je bil kljub temu, da so ga tapkali po nosu, v mnogih stvareh precej zvit človek - v meni "ne samo, da ni bil tako vesel, zelo dobro je vedel, kdaj se pretvarjati, da je bedak, včasih pa se je znal znajti v takih okoliščinah in primerih kjer se pameten le redko zna izogniti.
Medtem ko je njegov iznajdljivi um izumil način, kako prepričati Ivana Nikiforoviča in je že pogumno šel k vsemu, ga je ena nepričakovana okoliščina nekoliko zmedla. Bralca ne boli obvestiti, da je imel Anton Prokofjevič mimogrede nekaj tako čudnih hlač, da so ga psi, ko jih je oblekel, vedno ugriznili za teleta. Na žalost je na ta dan oblekel prav te pantalone. In zato se mu je takoj, ko se je prepustil misli, prizadel uho strašen lajež z vseh strani. Anton Prokofjevič je dvignil tak krik - nihče ni znal kričati glasneje od njega -, da mu ni pritekla na srečo samo ženska, ki jo je poznal, in prebivalec neizmerne plašče, ampak tudi dečki z dvorišča Ivana Ivanoviča so deževali k njemu in čeprav so ga psi uspeli ugristi samo z eno nogo pa je to močno zmanjšalo njegovo vedrino in z določeno plahostjo se je približal verandi.
"ZGODBA O KAKO SE JE IVAN IVANOVICH ODLOČIL Z IVANOM NIKIFOROVICHOM",
Ko je bil prvič objavljen, je bil datiran leta 1831. Ob tej priložnosti je Gogol 28. septembra 1833 pisal M.P. Pogodinu: »Smirdin je nekje izkopal eno mojo zgodbo, nato pa v rokah drugih, napisano za Car Pea. Nisem ga niti pogledal, vendar ni primeren za almanah za leto 1834 (mislil sem na tretjo knjigo almanaha MA Maksimoviča Dennitsa. - BS), dal sem mu ga. " Založniku zbornika "Dennitsa" MA Maksimoviču Gogolju 9. novembra 1833: »Smirdin je že vzel iz svojih rok eno mojo staro zgodbo, ki sem jo popolnoma pozabil in jo sram imenujem svojo; vendar je tako velik in neroden, da ne sodi v vaš almanah. " Leta 1835 je bila zgodba vključena v zbirko "Mirgorod". V eni edinstveni ohranjeni kopiji te zbirke je za razliko od preostale naklade Gogoljev predgovor P. o t., K. str. I.I. z IN: »Menim, da je moja dolžnost, da vas obvestim, da incident, opisan v tej zgodbi, pripada zelo dolgo nazaj. Poleg tega je popoln izum. Zdaj je Mirgorod popolnoma drugačen. Druge zgradbe; luža sredi mesta je že zdavnaj usahnila in vsi dostojanstveniki: sodnik, razsodnik in guverner so ugledni in dobronamerni ljudje. Predgovor je bil napisan, da je zapolnil vrzel v naboru, nato pa ga je bilo treba odstraniti, saj je bilo treba na tej strani označiti "napako", ki jo najde v Viyu, in napisati nov zaključek zgodbe.
Gogolj, ki se je novembra 1850 skliceval na A. M. Trakhimovskega s priporočilom, naj njegovega sorodnika D. A. Troshchinskyja imenuje za namestnika v Mirgorodskem ujezdu, ugotavlja: »To tudi spodbuja mojo prošnjo in neprijeten odgovor o okrožju Mirgorodsky, ki sem ga slučajno slišal dragi iz plemstva drugih okrajev, kot da bi bili bolj pridušeni in nevedni od vseh ostalih v Poltavski provinci. Da je naše okrožno mesto Mirgorod slabo, to vemo tudi sami in se mu smejimo. Toda opustošenje okrožnega mesta in pomanjkanje blaginje kažeta, da plemiči sedijo na svojih mestih in se ukvarjajo s posli in se ne obremenjujejo z mesti. Plemiči iz drugih okrožij so že pozabili, da so bili najboljši provincialni voditelji in poleg tega tisti, ki so bili v tem rangu več kot drugi, vsi iz okrožja Mirgorodsky. " Gogol prebivalcev svojega rodnega okrožja sploh ni imel za slabše od prebivalcev drugih okrožij Ruskega cesarstva, ravno nasprotno, v njih je našel številne prednosti. In če je življenje v Mirgorodu, kjer živijo junaki P. o t., K. p. I. I. in I. N., tako neveselo in odšlo, potem so tu krivi nekateri univerzalni razlogi človeškega obstoja.
Prepir glavnih junakov zgodbe prihaja iz dolgočasja, iz vulgarnosti provincialnega življenja. V neskončnem sporu s sosedom vsak od njih dobi smisel življenja. Od tod zadnja avtorjeva pripomba: "Na tem svetu je dolgočasno, gospodje!" V P. o t., K. P. I. I. in I. N., tako kot pri "lastnikih starega sveta", je jasen namig, da gospodar, ki nima zakonitih potomcev, živi s svojim dvoriščem: " ... Že takrat je minilo več kot deset let, odkar je postal vdova. Otrokov ni imel. Gapka ima otroke in pogosto teče po dvorišču. Ivan Ivanovič vsakemu od njih vedno da krof, kos melone ali hruško. Gapka nosi ključe Komori in kleti; Ivan Ivanovič hrani ključ od velike skrinje, ki stoji v njegovi spalnici, in od srednje grude in noče nobenega nobenega spustiti tja. Gapka, zdravo dekle, hodi z rezervno gumo, s svežimi teleti in lici. " Tu je hapka prava "grešna posoda". To poudarja dejstvo, da Ivan Ivanovič, ko je svojo ljubico razveselil, zavrne miloščino stari hromi in celo v cerkvi. Razlike med Ivanom Ivanovičem in Ivanom Nikiforovičem komično poudarjajo s primerjavo nepomembnih in neprimerljivih lastnosti: »Ivan Ivanovič je nekoliko strašljivega značaja. Ivan Nikiforovič pa ima hlače v tako širokih gubah, da bi v njih lahko postavili celo dvorišče s hlevi in \u200b\u200bzgradbo. Ivan Ivanovič ima velike izrazne oči tobačne barve in njegova usta so nekoliko podobna črki Izhitsu; Oči Ivana Nikiforoviča so majhne, \u200b\u200brumenkaste, popolnoma izginejo med gostimi obrvmi in napihnjenimi lici ter nosom v obliki zrele slive. To poudarja nepomembnost obeh likov.
VG Belinski je v svojem članku "O ruski zgodbi in zgodbah gospoda Gogolja" (1835) poudaril, da sta "Ivan Ivanovič in Ivan Nikiforovič popolnoma prazna, nepomembna in poleg tega moralno gnusna in gnusna, saj v njih ni nič človeškega; Zakaj, vprašam vas, zakaj se tako grenko nasmehnete, tako žalostno zavzdihnete, ko pridete do tragikomičnega razpleta? Tu je, ta skrivnost poezije! tu so, ta čar umetnosti! Saj vidite življenje in kdor je življenje videl, si ne more ne zavzdihniti! ... Komedija ali humor gospoda Gogolja ima svoj poseben značaj: gre za čisto ruski humor, umirjen, preprost humor, v katerem se avtor pretvarja, da je prostak. G. Gogol z gravitacijo govori o bekešu Ivana Ivanoviča in nekakšen preprost ne bo v šali pomislil, da je avtor resnično v obupu, ker nima tako lepega bekeša. " In v članku "Ruska književnost leta 1841" je VG Belinski še posebej opozoril na humor, ki "prežema čudovito zgodbo o prepiru Ivana Ivanoviča z Ivanom Nikiforovičem; ko jo končate, prisrčno vzkliknete z avtorjem: "Na tem svetu je dolgočasno, gospodje!" kot da zapušča hišo norih, kjer ste z bridkim nasmehom gledali na neumnost nesrečnih pacientov ... "
Kako se je Dmitrij Ivanovič prepiral z Nikolajem Grigorievičem, sem zagovarjal diplomsko nalogo 26. novembra 1965 in pred novim letom uspel poslati dokumente v odobritev Višji atestacijski komisiji. VAK ali Višja atestacijska komisija je bila resnično tajno kanclerstvo, prej pa inkvizicija za znanstvenika
KONEVSKOY prisoten Ivan Ivanovič. fam. Oreus; 19,9 (1,10). 1877 - 8 (21) .7,1901 Pesnik, kritik. Zbirka pesmi in meditativne proze "Sanje in misli" (Sankt Peterburg, 1900), "Pesmi in proza. Posmrtna zbrana dela "(Moskva, 1904, s člankom V. Brjusova)." Bil je izredno očarljiv tovariš. Resničen, odziven,
"ZGODBA O KAKO JE IVAN IVANOVICH IZJAVIL Z IVANOM NIKIFOROVICHOM", zgodba. Prvič objavljeno v almanahu AF Smirdin "Housewarming" (Sankt Peterburg, 1834. 2. del) s podnaslovom: "Ena od neobjavljenih zgodb pašičnika Rudyja Panke". Prva objava je bila datirana leta 1831.
Naš prijatelj - Ivan Bodunov Zgodba-resničnost V naših žilah - kri, ne voda. Skozi vrtljivo lajanje gremo, da umremo, se utelesimo v parnikih, vrstah in drugih dolgih dejanjih. IN.
FUNDUKLEI IVAN IVANOVICH (rojen leta 1804 - umrl leta 1880) Trinajst let zapored je Ivan Ivanovič opravljal težke naloge kijevskega civilnega guvernerja. Kievans je svojega ekscentričnega favorita izbral za častnega člana cesarske univerze, imenovane po svetem Vladimirju
Ivan Ivanovič Oktjabrev Evforijo zmage je, kot veste, hitro nadomestila dolgoročna "hladna vojna". Nasprotno, želeli so si vse
KOROTKOV Ivan Ivanovič (26.4.1885 - 14.11.1949). Kandidat za člana organizacijskega urada Centralnega komiteja RCP (b) od 25.9.1923 do 23.05.1924 član Centralnega komiteja RCP (b) v letih 1922-1924 Član Centralne nadzorne komisije RCP (b) - VKP (b) v letih 1924 - 1934. Član CPC pri Centralnem komiteju CPSU (b) v letih 1934-1939. Član CPSU od leta 1905 Rojen v vasi Tursino v provinci Vladimir. Od kmečkega
KUTUZOV Ivan Ivanovič (1885 - 1937). Kandidat za člana Organizacijskega urada Centralnega komiteja RCP (b) od 08.09.1921 do 03.03.1922. Član Centralnega komiteja RCP (b) v letih 1921 - 1922. Član CPSU od leta 1917 Rojen v vasi Novoselki okrožja Gzhatsky Smolenske province v kmečki družini. Rusko. Končal je 2. razred podeželske šole. Od leta 1900
LEPSE Ivan Ivanovič (02.07.1889 - 06.10.1929). Kandidat za člana Organizacijskega urada Centralnega komiteja RCP (b) - VKP (b) od 02.06.1924 do 19.06.1929.Član Centralnega komiteja RCP (b) - VKP (b) v letih 1924-1929. Kandidat za člana Centralnega komiteja RCP (b) v letih 1922 - 1924. Član stranke od leta 1904 Rojen v Rigi v družini delavskega razreda. Latvijski. Končal osnovno šolo in
MELNIKOV Ivan Ivanovič (07.07.1950). Sekretar Centralnega komiteja CPSU od 26.07.1991 do 23.08.1991 Član sekretariata Centralnega komiteja CPSU od 14.07.1990 do 26.07.1991 Član Centralnega komiteja CPSU od 1990 Član CPSU od 1972 Rojen v Bogoroditsk Tuli področja v družini zaposlenega. Rusko. Leta 1972 je diplomiral iz mehanike in matematike
Ivan Ivanovič Nisem želel ponovno postati lastnik dače, toda ko sem videl, kako težko je Vanya doživljal postrani poglede lastnikov najetih dač, sem ugotovil, da ni druge poti.
TARASENKO Ivan Ivanovič Ivan Ivanovič Tarasenko se je rodil leta 1923 v vasi Ivanovka v okrožju Rovnianky v regiji Kirovograd v kmečki družini. Ukrajinski. Leta 1931 je z družino prišel v Magnitogorsk. Učil se je v šoli številka 5 (zdaj številka 41). Leta 1938 je vstopil v šolo FZO v Kartalyju.
MASYANOV IVAN IVANOVICH Bila je hladna jesen 1941 na obrobju Moskve. Na položaju polka, v katerem je starejši vodnik Masjanov poveljeval izvidniškemu vodu, so nacisti opustili tanke. V rokah je držal kup granat, Masjanov pa je dejal: "Niti koraka nazaj! Navdušen je
Morozov Ivan Ivanovič Rojen leta 1913 v mestu Bogoroditsk v Tulski regiji v družini delavskega razreda. Po končani šoli je študiral na kmetijski tehniški šoli, delal kot tehnik živinoreje na državni kmetiji Novo-Medvensky. Od leta 1934 - v sovjetski vojski, od leta 1937 - inšpektor uprave
Savoshchev Ivan Ivanovič Rojen leta 1913 v vasi Afanasyevo, Aleksinsky District, Tula Region. Tu je študiral in delal. Leta 1929 je vstopil v šolo FZU v Tuljski tovarni orožja. Delal je v orožarni, nato v tovarni NKPS. Od leta 1935 v sovjetski vojski. V Veliki
MAYUROV Ivan Ivanovič Ivan Ivanovič Majurov se je rodil leta 1918 v vasi Ubiennoye okrožja Yurgamyshsky v regiji Kurgan. Po narodnosti Rus. Član CPSU od leta 1945. Po končani sedemletni šoli v Kislyansku je vstopil v gozdarsko tehniško šolo Talitsk (Sverdlovsk