1. Яка річка довше: Міссісіпі або Волга? - запитує Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
- І знаєш на скільки?
- На цілих чотири літери!

2. Учитель російської мови говорить:
- Діти як ви розумієте словосполучення «сила-силенна»? Вова, відповідай.
- Так це телевізор барахлить!

3. Домашні завдання потрібні тільки для того, щоб посварити дітей і батьків ...

4. Мама запитує Вовочку:
- Скільки завдань було сьогодні на контрольній?
- 15!
- І скільки ти вирішив неправильно?
- Тільки одне!
- Решта, значить, правильно?
- Ні, інші я вирішити не встиг ...

5. Вінні-Пух жує булочку. Підходить П'ятачок.
- Вінні, дай булочку вкусити.
- Це не булочка ... це пиріжок!
- Ну дай пиріжок відкусити.
- Це не пиріжок ... це пончик!
- Ну дай пончик куснути.
- Слухай, П'ятачок, відчепися, ти сам не знаєш, чого хочеш!

6. Бабуся, бабуся! А чому у тебе такі великі очі?
- Щоб тебе краще бачити ... - А чому у тебе такі великі вуха?
- Щоб тебе краще чути ...
- А чому в тебе такий великий ніс?
- Так, ми ж слони, онучок ..

7. Папа, а у тебе в дитинстві був планшет?
- Ні, тоді і комп'ютерів-то не було.
- А на чому ти тоді грав?
- На вулиці!

8. Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що найкомфортніше в
садку!

Дитячі анекдоти найсмішніші

9. Урок літератури. Учитель запитує:
- Ну що діти, ви прочитали «Війну і мир»? »
Мовчання ... Один хлопець підривається з місця, з ошелешеним очима питає:
- А її че читати треба було ???
учитель:
- Ну так…
- А я переписав !!!

9. Мама запитує у свого синочка:
- Сашенька, вчора на столі залишалося два шматочки торта. Зараз там всього один, чому?
- Просто в темряві я не помітив другого шматочка, - відповів Сашенька.

10. Хлопчик на прогулянці з татом в парку побачив двох близнюків в колясці. Він довго їх розглядав з
розумним виразом обличчя і в кінці кінців запитав у тата:
- Таточку, а де мій другий такий?

11. Дівчинка прийшла до сусідки і говорить:
- Мама дуже захворіла і хоче полуничного варення.
- О Боже! А у що тобі покласти? Ти взяла склянку або блюдце?
- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.

12. Бокс в дитячому садку. Суддя на рингу дає команду:
- По різних кутах!
Боксери в плач:
- Ми більше не будемо ...

13. Урок хімії. вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.

14. Лист Діду Морозу:
- Дідусь Мороз, я хочу, щоб Ленка перетворилася на жабу! І ще золотий браслетик.

15. Сидять на концерті камерної музики бабуся з онукою. Грає віолончеліст. внучка запитує
бабусю:
- Бабуся, а коли дядько розпиляє свою коробку, ми підемо додому?

16. Ваш син стріляв під час уроку з рогатки, - скаржиться вчитель матері учня.
- Ах! Цей пустун знову втратив пістолет, який я подарувала йому до Дня народження.

Анекдоти для дітей - це короткі смішні історії. Зазвичай не мають автора, відносяться до фольклорного жанру.

Діти люблять анекдоти не менш, ніж дорослі. Дитячі анекдоти про школу дозволяють жартувати над тим, чому буває сумно. Шкільні анекдоти висміюють ледачих учнів, злих вчителів, байдужих батьків і т. Д.

У анекдотів може бути найрізноманітніша тематика, яка охоплює всі сторони життя. Іноді забавні фрази, сказані дітьми, стають анекдотами.

Сміх при прочитанні або прослуховуванні анекдоту викликає несподівана розв'язка, гра слів, заміна звичного сенсу понять новим. Гумор, дотепність - дуже корисні якості, які вимагають розвитку не менш, ніж логіка або творче начало. Є у цього жанру і негативні сторони: присутність в деяких анекдотах ненормативної лексики, вульгарність і т. Д.

З цієї статті ви дізнаєтеся

Чи потрібні смішні історії

Сміх покращує настрій дітям і, за заявою вчених, продовжує життя дорослим. Щоб дитині не потрібно було слухати вульгарні вуличні анекдоти, розповідайте йому хороші. Нехай у нього будуть журнали або книги з різними анекдотами, які він зможе читати. У дитячому середовищі цінується почуття гумору, дотепний оповідач стає душею компанії.

Якщо дитина зможе жартувати про свої недоліки, він буде менш схильний до стресу. Головне, в анекдотах - це можливість свободи вираження, гумор, висміює недоліки і вади, інший погляд на проблеми.

Анекдоти можуть бути незрозумілі. Причина тому відмінності в національності, віці або інших особистих особливостях. Тому дитячі анекдоти відрізняються від дорослих. Те, що може розсмішити малюка, буває незрозуміло дорослому і навпаки.

про школу

На уроці математики вчитель просить двієчника, який розповідає у дошки Теорему Піфагора, довести її. На що той ображено заявляє: «Які докази, ви мені не вірите?»

1 вересня 1, 6 мільйона першокласників сіли за парти за звинуваченням в неграмотності мінімум на 9 років.

На уроці географії в 7 класі вчителька намагається пояснити учневі, як визначати сторони світу по компасу. «Ось, подивися, коли стрілка дивиться вгору, це північ, тоді зліва від тебе буде захід, а праворуч схід, скажи, що у тебе ззаду?» Учень, червоніючи: «Дірка на штанях?»

про дітей

На прийомі в поліклініці дитячий психолог задає дитині питання:

• Скажи, скільки лапок у кішки?
• Чотири.
• А скільки вушок?
• А скільки око?

Малюк повертається до мами і запитує: «Мама, дядько, що кішок ніколи не бачив?»

Про дитячий садок

Маленька дівчинка приходить додому з садочка і розповідає, що вихователька читала їм казку «Про Червону Шапочку». «Що ж ти зрозуміла з цієї казки?» Запитує мама. «Я повинна краще запам'ятати обличчя своєї бабусі, щоб не сплутати її з вовком», відповідає дівчинка.

На зборах в ясельної групи садка молодий вихователь проводить педагогічну роботу з батьками:

• Шановні батьки, ваші діти навчилися говорити в цьому році, якщо вони почнуть вам розповідати про садок щось погане, не вірте їм. Ми, в свою чергу, обіцяємо не вірити тим жахам, що вони розповідають про вас.

За сином в дитячий сад приходить втомлений батько. Вихователь бачить його вперше, і тому питає:

• Вам яку дитину віддавати?
• Та яка різниця, завтра вранці знову приводити!

Відповідає невдалий батько.

Завідуюча садочком скаржиться начальнику військової частини, що після ремонту, виробленого солдатами, діти вивчили багато слів з ненормативної лексики. Начальник викликає солдатів до себе і просить пояснити, в чому справа. Солдат Сидоров з перев'язаною головою пояснює:

• Петров стояв на драбині, закладав вісім цегли в отвір на стелі. Розчин виявився слабким, і всі цеглини посипалися мені на голову. Я сказав Петрову: «Який ти нехороша людина, Петров, чи не поважаєш свого товариша!»

Про тварин

Розмовляють дві риби в ставку. Один короп каже: «Як мені набридло жити в цьому тісному, брудному ставку!» Інший короп йому відповідає: «А ти вхопився за гачок і скоро потрапиш в сметану!»

Комп'ютерні анекдоти

Кактус, який стояв біля монітора комп'ютера 6 років, навчився заново вінду.

короткі приколи

Написи в маршрутці:

«Зупинка« тут »по іншому маршруту»;

«Якщо ніхто не поступиться місцем старенькій, це зроблю я, ваш водій»;

«Хочеш жити довго, не відволікай водія!»

про Буратіно

Родовід Буратіно корінням йшла в землю.

про Вовочку

Вовочка говорить батьку за вечерею:

• Папа, тебе знову в школу викликають, я вікно розбив.
• Так у вас не школа, а оранжерея якась.

казкові анекдоти

Малюк заліз на Карлсона, і вони літають над містом, роблячи десять кіл. Після приземлення на даху Карлсон витирає шию і каже: «Фух, спітнів ж я з тобою!». «Це я з тобою описав», відповідає малюк.

Випадковий перехожий побачив у лісі хатинку на курячих ніжках і каже:

• Хатинка, хатинка, повернись до мене лісом, а до заду передом!
• Ви ставите мене в скрутне становище своїми філологічними вишукуваннями нових ідіом.
• Приблизно це я і хотіла сказати.

Чебурашка, який стояв на вітрі, був по-звірячому побитий своїми вухами.

Гена і Чебурашка поїхали у відпустку. Крокодил Гена тягне з вокзалу 6 валіз, обливаючись потом. Слідом біжить Чебурашка і кричить:

• Гена, а Гена, давай я візьму валізи!
• А ти візьмеш мене!

Про дорослих і дітей

Тітонька запитує у своєї племінниці, якій виповнилося шість років:

• Анечка, ти допомагаєш мамі по дому?
• Звичайно, допомагаю, срібні ложки після вашого відходу перераховую.

Маленький хлопчик просить батька:

• Папа, я хочу справжній пістолет!
• У тебе вже є іграшковий.
• Папа, я хочу справжній!
• Тихо, я сказав! Хто у домі хазяїн?
• Ти татко, але якби у мене був пістолет ...

Мама кричить з балкона синові, що грає у дворі з друзями:

• Іванко, йди додому!

7-річний Іванко питає:

• Мама, я замерз?
• Ні, тобі пора їсти!

Про домашніх улюбленців

Миша тікає від кішки і ховається в нірку, втративши по дорозі вкрадений сир. Тихо сидить, і раптом чує собачий гавкіт. «Значить, кішка втекла, можна забрати сир», думає миша. Як тільки вона висовується з норки, її вистачає кішка. «Як добре вміти говорити іноземною мовою!» думає кішка.

Інші теми

Оголошення на огорожі міського зоопарку:

• Шановні відвідувачі, у зв'язку з недостатнім фінансуванням з міського бюджету на цей рік, звірам нічого їсти! Запрошуємо вас на день відкритих дверей, який буде проходити з 9 години, 6, 8 і 9 числа цього місяця! Ви отримаєте незабутні враження і непередавані відчуття!

За даними статистики, самим зрозумілим на планеті є китайська мова. На ньому розмовляє кожен 6-й людина.

З розмови двох друзів:

• Ти читав, що вчені зробили відкриття - дев'ять секунд сміху продовжують життя на 10 хвилин, значить, якщо сміятися увесь час, то ніколи не помреш?
• Так, тільки все вважатимуть тебе ненормальним.

Зібрали велику добірку з великої кількості дуже смішних і прикольних анекдотів для дітей, школу і про дітей. Поки підбирали ці анекдоти і читали їх, нам було дуже смішно аж до сліз.

Анекдот - це невелика, смішна історія з життя. Також рекомендуємо ознайомитися з нашим минулим випуском смішних анекдотів анекдотів для дітей -, він вийшов дуже веселим і смішним (так як кожен анекдот відбирали вручну).

Анекдоти для дітей 5-6 років смішні

Хлопчик на прогулянці з татом в парку побачив двох близнюків в колясці. Він довго їх розглядав з розумним виразом обличчя і в кінці кінців запитав у тата:
- Таточку, а де мій другий такий?

На провулку Сашенька побився зі своїм товаришем. Папа почав з ним виховну бесіду:
- Саша, ось скажи, ти постійно б'єшся?
- Так! - відповів хлопчик.
- І навіть в дитячому садку!
- Так! - відповів Саша.
- І хто ж перемагає?
- Завжди перемагає наша вихователька. - сумно відповів малюк.

Сина пригостили яблуком. Він мовчки бере і дивиться на мене. Я:
- Що сказати треба?
- А ви його помили?

Я стану феєю, - повідомила мені онука. - Вчуся всіляким фокусів. Наприклад, цукерка у мене в роті зникає ...

Смішні анекдоти для дітей 6-8 років

- Скоріше, ти запізнишся до школи!
- Не турбуйся, мама, школа відкрита весь день.

Вчора син (6 років) підійшов і каже:
- Життя не має сенсу.
питаю:
- Чому?
відповідь:
- Зуби випали ... Кому я такий тепер потрібен?

Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікар пошепки:
- Цукерка.
Сева (7 років), теж пошепки:
- Мені не можна - алергія ...

Короткі анекдоти для дітей дуже смішні

- Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!

Мама каже маленькому синові:
- Ти чому не їси, ти ж сказав, що голодний як вовк?
- Мам, а де ти бачила, щоб вовки їли моркву?

- Ти чому пишеш так дрібно? - запитує вчителька Вовочку.
- Маріє Іванівно, щоб було погано видно помилки!

- Яка річка довше: Міссісіпі або Волга? - запитує Вовочку вчителька.
- Звичайно Міссісіпі!
- І знаєш на скільки?
- На цілих чотири літери!

Анекдоти для дітей про Гену і Чебурашку

Приходить Чебурашка в кінотеатр:
- Скільки коштує квиток на фільм?
- Десять рублів.
- У мене тільки п'ять. Пустіть, будь ласка, я буду дивитися одним оком ... ..

Навіть стіни - і ті мають вуха.
Втішав Чебурашку крокодил Гена.

Посварилися Чебурашка і Колобок, захотіли побитися.
Чебурашка говорить:
- Цур, по вухах не бити!
Колобок:
- І по голові теж!

Сидить Чебурашка. Підходить вовк.
- Чебурашка, скільки часу?
- По-о-он та доріжка, яка до бабусі веде

Анекдоти про школу дуже смішні для дітей

- Молодець синку, що перестав плакати!
- Я не перестав, я відпочиваю!

Друге вересня, початок першого уроку, вчителька каже:
- Діти, у вас є ще питання?
Вовочка:
- А коли канікули?

- Вовочка, це моя цукерка, віддай!
- Маша, а де тоді моя?
- Я її з'їла!

Вчителька розповіла учням про великих винахідників і питає:
- Діти, а щоб ви хотіли винайти?
- Я б винайшов такого робота - натиснув кнопку і уроки зроблені!
- Петя, ну ти і ледар! А що скаже Вова?
- А я б винайшов автомат, який би натискав на цю кнопку!

Анекдоти про Вовочку для дітей

Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на інше гуде ...

Вовочка запитує вчительку:
- Марія Іванівна, а можна карати людину за те, чого він не робив?
- Ні, Вова, ні в якому разі!
- Ура, пощастило, адже я не зробив домашнє завдання!

Урок біології.
- Вовочка, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки?
- Розподілом, Антоніна Петрівна.
- А детальніше?
- Лопатою.

Вовочка, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш міцніше спиш.

Найсмішніші анекдоти для дітей 10 років

- Хлопчик, що не хулігань, а то у твого тата виростуть сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

На прогулянці з мамою Вовочка робить їй незвичайне зауваження:
- Мама у тебе такі довгі нігті!
- Дякую, Вовочка. Це називається манікюр.
- Ох, мені б такий манікюр в землі ритися!

Анекдоти для дітей без матів

У дитячому садку:
- Діти, яким птахам не потрібні гнізда?
- Зозуля, - відповідає Микита.
- Чому?
- Тому, що вони в годиннику живуть.

Ще більше смішних анекдотів ви знайдете.

Домашній кіт кілька разів лизнув ногу малюкові. дитина:
- Мама пора Мурзика годувати, а то він мене вже пробує!

Після садка Рома каже татові:
- А у нас сьогодні Вітя і Саша побилися!
- І хто з дітей переміг?
- Вихователька.

Папа запитує дітей:
- Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ще будеш?
- Буду!

Анекдоти найсмішніші для дітей 12 років

В зоопарку:
- Папа, щось горила дуже зло на нас подивилася ...
- Спокійно, синку - це ще тільки каса.

- Вовочка, вчора ввечері в холодильнику було два торта, а сьогодні вранці один, чому?
- Мама, в холодильнику згоріла лампочка, і другий я не помітив!

Маленьку дівчинку залишили з бабусею. З ранку дитина дошкуляє бабулю: Баба, молися і кайся! Ну баба, ну молися і кайся! Бабуся в шоці (вустами дитини глаголить істина), їде до церкви, ставить свічки,
молиться і б'є поклони. Повертається, а там все та ж пісня, молися і кайся та молися і кайся. Дитина вже весь в сльозах, бабуся в напівнепритомності. Все з'ясувалося, коли повернулися батьки. Дівчинка просила поставити їй мультик Малюк і Карлсон, просто вона ще погано говорила.

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!

Мама, а що таке "пі"?
- Ну, це з математики. Потім вчити будеш. А де ти чув?
- Так віршик ось: "І вдень і вночі кіт учений все ходить поц. І пі колом".

10-річна Поліна дивиться на свого новонародженого брата. Хлопчик вже почав реагувати на обличчя близьких. Він уважно дивиться на сестру і несподівано широко посміхається. Поліна задоволено зауважує:
- Ну звичайно він мені посміхається. Ви ж дорослі, а я - дитячий колектив.

5-річний Максим і його 4-річна сестричка Аліса їдять салат з капусти. Після трапези хлопчик звертається до Аліси:
- Ну ось, сьогодні за полуднем ми були з тобою прям як козли.
- Ні, - поправляє його дівчинка. - Козел тут один. А я - зайчик.

6-річний Кирило з цікавістю спостерігає за тим, як його батько піднімається по драбині, щоб пофарбувати рами. У цей момент до дитини підходить мати і каже:
- Ось виростеш, синку, і зможеш допомагати татові.
Трохи поміркувавши, Кирило запитує: - А хіба тато не закінчить фарбування на той час?

4-річний Антон в годину пік заходить з татом в вагон метро.
- Ну що, подивимося, чи є у людей совість? - вимовляє вголос дитина.
- Це як? - цікавиться батько.
- Чи поступиться вони чоловікові з дитиною місце, або, як зазвичай, опустять очі, - пояснює син.

3,5-річна Паня присутній при розмові мами з дільничним педіатром. Лікар, оглянувши старшого брата дівчинки, радить: - Якщо температура буде підніматися, розітріть його горілкою. - Горілкою? - дивується Паня. - Горілки у нас немає. Горілку всю тато випив.

9-річний Вася повертається з матір'ю з магазину, де тільки що були куплені дві пачки печива.
- В кожній пачці - шість печеньев, - міркує Вася вголос. - Виходить дванадцять. У сім'ї троє дітей. Виходить по чотири печива на дитину ...
При вході в квартиру Вася бачить три пари черевиків однокласників старшого брата.
- Мама, тільки не говори мені, що дванадцять ділиться на шість, - з тугою вимовляє Вася. - Це понад мої сили.

У дитинстві ми не парилися, як нам одягатися - весь одяг для нас купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не парилися, як нас одягати ...

Сергій вночі падає з ліжечка. Мама підбігає до нього:
- Сергійку, ти ніж вдарився?
- килимки приліжкові.

4 річна Аллочка каже:
- Дядя Коля, я тебе так люблю, що я б тобі ноги відірвала.
- Що ти, Аллочка! Навіщо ?!
- А тоді б ти був маленький і завжди зі мною грав.

Сидів хлопчик на дереві і плакав:
- Зніміть мене, зніміть мене ...
І йому дуже пощастило, тому що в парку, де стояло дерево, гуляло багато добрих людей з фотоапаратами.

2 річний Данилка, після десятка почутих казок явно перевантажений інформацією:
- А ми з татом бачили там на зображенні Царівну-лебідь. Вона сиділа і пряла біля вікна. І ніяка вона не жаба!

Внучка запитує:
- Бабуся, скільки тобі років?
- Шістдесят.
- А покажи на пальчиках!

3 річна Ксенія в зоопарку:
- Чому леви живуть в пустелі?
- Більше не мають де жити.
- А що, в зоопарку все клітини зайняті?

Під'їжджаємо на машині до будинку. Племінник двох років вагомо заявляє:
- Дядя Женя, а я знаю, куди тут треба паравачівать ...
- Куди, Сашенька?
- Пряма!

4-річний Федір кілька хвилин поспіль намагається розгризти кісточку від персика.
- Синку! - намагається зупинити його батько. - Кісточки треба розбивається каменем або молотком. Ти ж собі всі зуби так зламати можеш.
- Hу і нехай, - відповідає Федір, - виpастут залізні, як у нашого дядька Гриші.

Була в Китаї. Поки була екскурсія китайський хлопчина років 3 біг перед нашою групою, голосно реготав, катався по землі і базікав щось на своєму.
За нашими проханнями гід перевів, він кричав: "Oфігеееть, все на одну морду, очі як у корови!"

Максиму батько вирішив розповісти правду про Діда Мороза і інших казкових персонажів.
- Так ось, синку, - починає відвертий папаша, - насправді Діда Мороза немає. Всі ці роки його роль виконував я, а подарунки тобі купували ми з мамою ...
- Я знаю, тату, - перериває Максим батька. - І лелекою теж був ти, мені мама зізналася.

• вперед\u003e

Анекдоти люблять читати і слухати все - не тільки дорослі, а й діти. Тому сьогодні ми підібрали дитячі анекдоти найсмішніші для віку 10-12 років, які ви зможете прочитати разом з вашими дітьми, або розповісти їх їм.

Дитячі анекдоти найсмішніші

Два хлопчика зустрічаються на вулиці. Один повідомляє новина:
- Мені тільки що вирвали хворий зуб.
- Ну, і він ще болить?
- Я не знаю.
- Як же це можна не знати?
- А зуб у лікаря залишився.

Батько каже дочці:
- Я б не посмів так брехати в твоєму віці!
- А в якому віці ти почав?

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато дуже хороший.
- Ти це мені розповідаєш?
- Тобі.
- Ще в минулому році він був моїм татом.

Син - батькові:
- Пап, коли ти в школі вчився, ти був в одному класі з батьком Серьоги?
- Так.
- Не може такого бути!
- Чому?
- Тому що він теж стверджує, що був найкращим учнем у класі.

Учитель лає учня:
- Ти знову прийшов без ручки ?! Цікаво, що б ти сказав, якби побачив солдата, який став на навчання без зброї?
- Я б сказав, що він, напевно, став генералом.

Найсмішніші анекдоти для дітей 10-12 років

- Хлопчик, що не хулігань, а то у твого тата виростуть сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

- Іванов, хто робив за тебе домашнє завдання: тато або мама?
- Не знаю, я вже спав.

Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що краще за все в садку!

Навчився Їжачок дихати попою. Проходить повз Лиса, Їжак їй і каже:
- Лисиця, а Лиса, задуши мене!
Лиса душила-душила - не змогла задушити.
Йде повз Ведмідь, Їжак йому каже:
- Ведмідь, а Ведмідь, задуши мене!
Ведмідь душив-душив - не зміг задушити.
Ходив так Їжачок цілий день по лісі, і ніхто не міг його задушити. Втомився Їжачок, сів на пеньок і задихнувся.

На контрольної вчитель уважно стежить за учнями і часом виганяє тих, у кого зауважив шпори. В клас заглядає директор.
- Контрольну пишете? Напевно, тут повно любителів списувати.
учитель:
- Ні, любителі вже в коридорі, залишилися тільки професіонали.

Дитячі анекдоти про Вовочку

На уроці біології в класі викладач розповідає:
- Товкач і тичинки у квітів - це органи розмноження.
Вовочка з задньої парти, засмучено:
- От блін, а я їх нюхаю ...

До класу входить вчителька і питає Вовочку:
- А де Сергійко?
- Його немає, ми грали, хто далі висунеться з вікна ... Ну так він і виграв.

Вова, а ти який добрий вчинок сьогодні зробив?
- А я проводжав тата і побачив, як дядечко біжить за йдуть поїздом. Так я відпустив свою собаку, пітбуля Рекса, і дядечко встиг на поїзд.

У школі:
- Молодець, Микита, тверда п'ять, давай щоденник!
- Ой, здається, я його вдома забув ...
- Візьми мій! - шепоче Вовочка.

- Вовочка, припустимо, у тебе є 100 рублей.Ти попросив у батька ще 100 рублів. Скільки всього у тебе буде грошей?
- 100 рублів, Марь Іванна.
- Погано, Вовочка, ти зовсім не знаєш математику!
- А ви, Марь Іванна, зовсім не знаєте мого батька!