1. Vilken flod är längre: Mississippi eller Volga? frågar läraren Vovochka.
- Naturligtvis Mississippi!
- Och du vet hur mycket?
- Fyra bokstäver!

2. Den ryska läraren säger:
- Barn, hur förstår du frasen "synlig och osynlig"? Vova, svar.
- Så den här TV: n är skräp!

3. Läxor behövs bara för att gräla barn och föräldrar ...

4. Mamma frågar Little Johnny:
- Hur många uppgifter testades idag?
- 15!
- Och hur mycket bestämde du dig för fel?
- Bara en!
- Resten, eller hur?
- Nej, jag hade inte tid att lösa resten ...

5. Winnie the Pooh äter en bulle. Smågris närmar sig.
- Winnie, låt mig bita i bullen.
- Det är ingen bulle ... det är en paj!
- Tja, ge mig en bit av pajen.
”Det är ingen paj ... det är en munk!
- Tja, låt mig bita på munken.
- Lyssna, Piglet, lämna mig ifred, du vet inte vad du vill!

6. Mormor, mormor! Varför har du så stora ögon?
- För att se dig bättre ... - Varför har du så stora öron?
- För att bättre höra dig ...
- Varför har du en så stor näsa?
- Så vi är elefanter, barnbarn ..

7. Pappa, hade du en tablett som barn?
- Nej, det fanns inga datorer heller.
- Vad spelade du då?
- Utomhus!

8. Skolbarn tycker att det är bättre att studera vid institutet, men bara eleverna vet vad som är mest bekvämt i
dagis!

Barns skämt är det roligaste

9. Litteraturlektion. Läraren frågar:
- Tja barn, har du läst krig och fred?
Tystnad ... En kille sprängs upp från sitt säte med dumma ögon frågar:
- Och varför ska jag läsa det ???
Lärare:
- Men ja…
- Och jag skrev om !!!

9. Mamma frågar sin son:
- Sasha, igår var det två kakor kvar på bordet. Nu finns det bara en, varför?
"Det är bara så att jag i mörkret inte märkte det andra stycket", svarade Sasha.

10. En pojke som gick med sin pappa i parken såg två tvillingar i en barnvagn. Han ansåg dem länge med
intelligent uttryck i ansiktet och frågade slutligen pappa:
- Pappa, var är min andra?

11. Flickan kom till sin granne och sa:
- Mamma är väldigt sjuk och vill ha jordgubbssylt.
- Herregud! Vad ska du lägga in? Har du tagit ett glas eller ett fat?
- Ja, ingenting behövs. Jag ska äta här.

12. Boxning i dagis. Domaren i ringen ger kommandot:
- I olika hörn!
Boxare gråter:
- Vi kommer inte ...

13. Kemiundervisning. Lärare:
- Masha, vilken färg har din lösning?
- Röd.
- Rätt. Sitt ner fem.
- Katya, hur är det med dig?
- Orange.
- Inte helt rätt. Fyra, sitt ner.
- Little Johnny, färgen på din lösning?
- Den svarta.
- Två. Klass! Ligg ner.

14. Brev till jultomten:
- Farfar Frost, jag vill att Lenka ska bli en padda! Och ytterligare ett guldarmband.

15. Mormor och barnbarn sitter på en konsert med kammarmusik. Cellisten spelar. Frågar barnbarnet
mormor:
- Mormor, när farbror har klippt sin låda, ska vi åka hem?

16. Din son avfyrade en slangbella under lektionen, klagar lärarens mor till eleven.
- Ah! Den här skadan förlorade igen pistolen som jag gav honom till hans födelsedag.

Skämt för barn är korta roliga historier. Vanligtvis har de ingen författare, tillhör folkloregenren.

Barn älskar skämt inte mindre än vuxna. Barns skämt om skolan gör att du kan skämta om saker som gör dig ledsen. Skolskämt gör narr av lata elever, arga lärare, likgiltiga föräldrar etc.

Anekdoter kan ha en mängd olika ämnen som täcker alla aspekter av livet. Ibland blir roliga fraser som sägs av barn anekdoter.

Skratt när man läser eller lyssnar på en anekdot orsakar ett oväntat resultat, ett ordspel, ersättning av den vanliga innebörden av begrepp med en ny. Humor, humor är mycket användbara egenskaper som kräver utveckling inte mindre än logik eller kreativitet. Denna genre har också negativa sidor: förekomsten av svordomar i vissa anekdoter, vulgaritet etc.

Från den här artikeln kommer du att lära dig

Behöver du roliga historier

Skratt förbättrar barns humör och förlänger, enligt forskare, vuxnas liv. Så att barnet inte behöver lyssna på vulgära gataskämt, berätta för dem bra. Låt honom ha tidskrifter eller böcker med olika anekdoter som han kan läsa. Ett sinne för humor värderas i en barns miljö, en kvick berättare blir själen i företaget.

Om barnet kan skämta om sina brister blir de mindre stressade. Det viktigaste i anekdoter är möjligheten till yttrandefrihet, humor förlöjligande brister och laster, en annan syn på problem.

Skämt kan vara förvirrande. Anledningen till detta är skillnader i nationalitet, ålder eller andra personliga egenskaper. Därför skiljer sig barns skämt från vuxna. Vad som kan få ett barn att skratta är inte klart för en vuxen och tvärtom.

Om skolan

I en matematiklek frågar läraren eleven som säger till Pythagoras teorem vid tavlan att bevisa det. Till vilket han förolämpat förklarar: "Vilka bevis tror du mig inte?"

Den 1, 1 september satte 6 miljoner första klassare sig vid sina skrivbord på anklagelser om analfabetism i minst nio år.

I en lektion i geografi i årskurs 7 försöker en lärare förklara för en elev hur man bestämmer kardinalriktningarna med hjälp av en kompass. "Se här, när pilen tittar uppåt, det här är norrut, då kommer det att vara västerut till vänster och österut till höger, berätta vad som ligger bakom dig?" En student rodnar: "Ett hål i byxorna?"

Om barn

I receptionen på kliniken ställer en barnpsykolog frågor till barnet:

• Berätta, hur många ben har en katt?
• Fyra.
• Hur många öron?
• Hur många ögon?

Barnet vänder sig till sin mamma och frågar: "Mamma, farbror, vilka katter har aldrig sett?"

Om dagis

En liten flicka kommer hem från dagis och säger att läraren läste dem en saga "Om Rödluvan". "Vad förstod du från den här berättelsen?" Frågar mamma. "Jag måste bättre komma ihåg min mormors ansikte för att inte förvirra henne med en varg", svarar flickan.

Vid ett möte i dagisens barnkammargrupp bedriver den unga läraren pedagogiskt arbete med föräldrarna:

• Kära föräldrar, dina barn har lärt sig att tala i år. Om de börjar berätta något dåligt om dagis, tro inte på dem. Vi lovar i sin tur att inte tro på fasorna de berättar om dig.

En trött far kommer till dagis för sin son. Läraren ser honom för första gången och frågar därför:

• Vilket barn ska jag ge dig?
• Vilken skillnad gör det om du tar med dig igen imorgon morgon!

Den olyckliga föräldern svarar.

Chefen för dagis klagar till chefen för den militära enheten att barnen efter reparationerna utförda av soldaterna lärde sig många ord från svordomar. Chefen kallar soldaterna till sin plats och ber att förklara vad det handlar om. En soldat Sidorov med ett bandagerat huvud förklarar:

• Petrov stod på en trappstege och lade åtta tegelstenar i hålet i taket. Lösningen var svag och alla tegelstenar föll på mitt huvud. Jag sa till Petrov: "Vilken dålig person du är, Petrov, du respekterar inte din kamrat!"

Om djur

Två fiskar pratar i dammen. En karp säger: "Hur trött jag är av att bo i den trånga, smutsiga dammen!" En annan karp svarar honom: "Och du tar tag i kroken och snart kommer du in i gräddfil!"

Datoranekdoter

Kaktusen, som har stått nära datorskärmen i 6 år, har lärt sig att installera om Windows.

Korta skämt

Minibuss-inskriptioner:

"Stanna" här "på en annan väg";

"Om ingen viker för den gamla kvinnan, kommer jag, din chaufför, att göra det";

"Om du vill leva länge, distrahera inte föraren!"

Om Buratino

Buratinos stamtavla var rotad i marken.

Om Vovochka

Lilla Johnny säger till sin far vid middagen:

• Pappa, de kallar dig tillbaka till skolan, jag bröt fönstret.
• Ja, din är inte en skola utan ett slags växthus.

Fantastiska anekdoter

Barnet klättrade på Carlson, och de flyger över staden och gör tio cirklar. Efter att ha landat på taket torkar han av halsen och säger: "Huh, jag svettas med dig!" ”Det är jag med dig”, svarar barnet.

En avslappnad förbipasserande såg en hydda på kycklingben i skogen och sa:

• Hut, hut, vänd skogen mot mig och framför bak!
• Du sätter mig i en svår position med dina filologiska förtjusningar av nya idiomer.
• Det handlar om vad jag ville säga.

Cheburashka, stående i vinden, blev brutalt misshandlad med öronen.

Gena och Cheburashka åkte på semester. Crocodile Gena drar 6 resväskor från stationen och svettas. Cheburashka springer nästa och ropar:

• Gena och Gena, låt mig ta resväskorna!
• Och du tar mig!

Om vuxna och barn

Moster frågar sin sexåriga systerdotter:

• Anya, hjälper du din mamma runt huset?
• Naturligtvis hjälper jag, jag räknar silverskedarna när du lämnar.

En liten pojke frågar sin far:

• Pappa, jag vill ha en riktig pistol!
• Du har redan en leksak.
• Pappa, jag vill ha en riktig!
• Tyst, sa jag! Vem är huvudet i det här huset?
• Du är en pappa, men om jag hade en pistol ...

Mamma ropar från balkongen till sin son som leker på gården med vänner:

• Vanya, gå hem!

7-årige Vanechka frågar:

• Mamma, är jag kall?
• Nej, det är dags för dig att äta!

Om husdjur

Musen springer bort från katten och gömmer sig i ett hål efter att ha tappat den stulna osten på vägen. Sitter tyst och hör plötsligt en hund som skäller. "Så katten sprang iväg, du kan ta osten", tänker musen. Så fort hon sticker ut ur hallen tar katten henne. "Hur bra är det att kunna tala ett främmande språk!" tänker katten.

Andra ämnen

Tillkännagivande om staketet till stadens djurpark:

• Kära besökare, på grund av otillräcklig finansiering från stadens budget för i år har djuren inget att äta! Vi inbjuder dig till den öppna dagen, som kommer att äga rum klockan 9, 6, 8 och 9 denna månad! Du får en oförglömlig upplevelse och otroliga upplevelser!

Enligt statistik är det mest förståeliga språket på planeten kinesiska. Var sjätte person talar det.

Från en konversation mellan två vänner:

• Har du läst att forskare har gjort en upptäckt - nio sekunders skratt förlänger livet med 10 minuter, vilket innebär att om du skrattar hela tiden kommer du aldrig att dö?
• Ja, bara alla kommer att betrakta dig som galen.

Vi har sammanställt ett stort urval av ett stort antal mycket roliga och roliga skämt för barn, skolor och om barn. Medan vi plockade upp dessa anekdoter och läste dem var vi väldigt roliga till tårar.

Ett skämt är en liten, rolig historia från livet. Vi rekommenderar också att du bekanta dig med vår tidigare utgåva av roliga anekdoter för barn - det visade sig vara väldigt roligt och roligt (eftersom varje anekdot valdes manuellt).

Roliga skämt för barn 5-6 år

En pojke som gick med sin pappa i parken såg två tvillingar i en barnvagn. Han tittade länge på dem med ett intelligent uttryck i ansiktet och frågade slutligen sin pappa:
- Pappa, var är min andra?

På gränden slogs Sasha med sin kamrat. Pappa inledde ett pedagogiskt samtal med honom:
- Sasha, säg mig, kämpar du ständigt?
- Ja! - svarade pojken.
- Och även i dagis!
- Ja! - svarade Sasha.
- Och vem vinner?
- Vår lärare vinner alltid. - svarade barnet sorgligt.

Sonen behandlades med ett äpple. Han tar det tyst och tittar på mig. Jag:
- Vad ska jag säga?
- Har du tvättat honom?

Jag kommer att bli en älva - sa barnbarnet till mig. - Jag lär mig alla slags knep. Till exempel försvinner ett godis i munnen ...

Roliga skämt för barn 6-8 år

- Snarare kommer du att komma sent i skolan!
”Oroa dig inte mamma, skolan är öppen hela dagen.

Idag kom sonen (6 år) fram och sa:
- Livet har ingen mening.
Jag frågar:
- Varför?
Svar:
- Tänderna föll ut ... Vem behöver mig nu?

Vi kontrollerar utfrågningen med en läkare i en poliklinik. Läkaren viskar:
Godis.
Seva (7 år), också i en viskning:
- Jag får inte - allergi ...

Korta skämt för barn är väldigt roliga

- Mamma, ge mig tjugo rubel, jag ska ge dem till den stackars farfar!
- Du är min smarta tjej! Var sitter farfar?
- Och där borta säljer glass!

Mamma säger till sin lilla son:
- Varför äter du inte, du sa att du var hungrig som en varg?
- Mamma, var såg du vargar äta morötter?

- Varför skriver du så liten? - frågar läraren Vovochka.
- Marya Ivanovna, så att misstag är svåra att se!

- Vilken flod är längre: Mississippi eller Volga? frågar läraren Vovochka.
- Naturligtvis Mississippi!
- Och du vet hur mycket?
- Fyra bokstäver!

Skämt för barn om Gena och Cheburashka

Cheburashka kommer på bio:
- Hur mycket kostar en filmbiljett?
- Tio rubel.
- Jag har bara fem. Vänligen släpp in mig, jag tittar med ett öga ... ..

Även väggarna har öron.
Krokodil Gena tröstade Cheburashka.

Cheburashka och Kolobok grälade, ville slåss.
Cheburashka säger:
- Chur, slå inte öronen!
Kolobok:
- Och på huvudet också!

Cheburashka sitter. Vargen närmar sig.
- Cheburashka, vad är klockan?
- In-oh-he är vägen som leder till mormor

Skämt om skolan är väldigt roliga för barn

- Bra gjort son, att han slutade gråta!
- Jag har inte slutat, jag vilar!

Den andra september, början på den första lektionen, säger läraren:
- Barn, har ni fler frågor?
Little Johnny:
- Och när är semestern?

- Lille Johnny, det här är min älskling, ge tillbaka!
- Masha, var är min då?
- Jag åt den!

Läraren berättade för eleverna om de stora uppfinnarna och frågar:
- Barn, vad skulle du vilja uppfinna?
- Jag skulle ha uppfunnit en sådan robot - Jag tryckte på knappen och lektionerna är klara!
- Petya, du är en lat kille! Vad kommer Vova att säga?
- Och jag skulle ha uppfunnit en maskin som skulle trycka på den här knappen!

Skämt om Vovochka för barn

Lille Johnny, vem jobbar din pappa för?
- En transformator.
- Hur är det?
- 380 tar emot, 220 ger, resten surrar ...

Lilla Johnny frågar läraren:
- Maria Ivanovna, är det möjligt att straffa en person för det han inte gjorde?
- Nej, Vova, inte alls!
- Hurra, tur, för jag gjorde inte mina läxor!

Biologikurs.
- Lilla Johnny, berätta för hela klassen hur daggmaskar häckar?
- Efter uppdelning, Antonina Petrovna.
- Och detaljer?
- Med en spade.

Lille Johnny, har du gjort dina läxor?
- Nej.
- Varför gick du då och lade dig?
- Ju mindre du vet ju bättre sover du.

De roligaste skämt för barn 10 år

- Pojke, inte en hooligan, annars blir din pappa grått hår!
- Min pappa kommer att bli väldigt glad, han är helt skallig!

På en promenad med sin mamma gör Little Johnny henne en ovanlig anmärkning:
- Mamma, du har så långa naglar!
- Tack, Little Johnny. Detta kallas manikyr.
- Åh, jag måste gräva en sådan manikyr i marken!

Skämt för barn utan mattor

På dagis:
- Barn, vilka fåglar behöver inte bo?
- Till gök, svarar Nikita.
- Varför?
- För att de lever i timmar.

Du hittar ännu roligare anekdoter.

Huskatten slickade barnets ben flera gånger. Barn:
- Mammas tid att mata Murzik, annars försöker han mig redan!

Efter dagis säger Roma till pappa:
- Och idag hade Vitya och Sasha en kamp!
- Och vilka av barnen vann?
- Lärare.

Pappa frågar barnen:
- Vem åt äpplet?
Little Johnny:
- Jag vet inte!
- Kommer du fortfarande?
- Jag ska!

De roligaste skämt för barn 12 år

I djurparken:
- Pappa, något gorilla såg på oss väldigt onda ...
- Lugna, sony - det här är fortfarande bara ett kassaregister.

- Lille Johnny, det fanns två kakor i kylen i går kväll, och en i morse, varför?
- Mamma, en glödlampa brann ut i kylskåpet, och jag märkte inte den andra!

Den lilla flickan var kvar hos sin mormor. På morgonen plågar barnet mormor: Baba, be och ångra dig! Tja, kvinna, väl, be och ångra dig! Mormor är chockad (hon talar sanningen genom en babys mun), går till kyrkan, tänder ljus,
ber och böjer sig. Återkommer, och det finns fortfarande samma sång, be och ångra och be och ångra. Barnet tårar redan, mormor är svag. Allt blev klart när föräldrarna återvände. Flickan bad om att ge henne en tecknad Kid och Carlson, hon pratade bara dåligt.

Mamma samlar sin son för en vandring:
- Här lägger jag till dig smör, bröd och ett kilo naglar.
- Men varför?
- Det är klart varför! Sprid smör på bröd och ät!
- Och naglarna?
- Tja, här är de, sätt det!

Mamma, vad är pi?
- Det är matte. Då kommer du att undervisa. Var hörde du?
- Ja, rimet är: "Och dag och natt fortsätter forskarkatten att gå runt. Och pi runt."

10-åriga Polina tittar på sin nyfödda bror. Pojken har redan börjat reagera på sina nära och kära. Han tittar noga på sin syster och ler plötsligt brett. Polina konstaterar med tillfredsställelse:
- Naturligtvis ler han till mig. Du är vuxen och jag är ett barnlag.

5-åriga Maxim och hans 4-åriga lillasyster Alisa äter kålsallad. Efter måltiden vänder pojken sig till Alice:
- Tja, idag vid eftermiddagste var vi med dig precis som getter.
”Nej”, korrigerar flickan honom. - Det finns bara en get. Och jag är en kanin.

Kirill, 6, tittar med intresse när hans far klättrar upp en stege för att måla ramarna. I detta ögonblick närmar sig barnet barnet och säger:
- När du växer upp, son, kan du hjälpa din pappa.
Efter en liten eftertanke frågar Cyril: - Är inte pappa färdig att måla vid den tiden?

4-årige Anton går in i en tunnelbana med sin pappa vid rusningstid.
- Tja, låt oss se om folk har samvete? - säger barnet högt.
- Hur är det? frågar fadern.
- Kommer de att vika för en man med ett barn eller, som vanligt, sänka ögonen, - förklarar sonen.

3,5-åriga Panya är närvarande när hennes mamma pratar med den lokala barnläkaren. Läkaren, efter att ha undersökt flickans äldre bror, råder: - Om temperaturen stiger, gnugga den med vodka. - Vodka? - Panya är förvånad. - Vi har inte vodka. Pappa drack all vodka.

9-årige Vasya återvänder med sin mamma från en butik där två förpackningar kakor just köptes.
- Varje förpackning innehåller sex kakor. - Vasya argumenterar högt. - Det visar sig tolv. Familjen har tre barn. Det är fyra kakor per barn ...
När han kom in i lägenheten ser Vasya tre par stövlar från sin äldre brors klasskamrater.
"Mamma, säg bara inte att tolv är delbart med sex", säger Vasya med ångest. - Det här är bortom min styrka.

Som barn brydde vi oss inte om hur vi skulle klä oss - alla kläder för oss köptes av våra föräldrar. Och nu tittar du på barnfoton och inser att våra föräldrar inte var så bekymrade över hur vi skulle klä oss ...

Seryozha faller från sin säng på natten. Mamma springer fram till honom:
- Seryozhenka, vad träffade du?
- En sängmatta.

4 år gamla Allochka säger:
- Farbror Kolya, jag älskar dig så mycket att jag skulle riva av dig benen.
- Vad är du, Allochka! Varför då?!
- Och då skulle du vara liten och alltid leka med mig.

Pojken satt i ett träd och grät:
- Ta av mig, ta av mig ...
Och han var väldigt lycklig, för i parken där trädet stod promenerade många snälla människor med kameror.

2-åriga Danilka, efter ett dussin hörda berättelser, är helt klart överbelastad med information:
- Och min pappa och jag såg det på bilden Svanprinsessan. Hon satt och snurrade vid fönstret. Och hon är inte en groda!

Barnbarnet frågar:
- Mormor, hur gammal är du?
- Sextio.
- Visa det på fingrarna!

3 år gammal Ksenia i djurparken:
- Varför bor lejon i öknen?
- De har ingen annanstans att bo.
- Och vad, i djurparken är alla celler upptagna?

Vi kör upp till huset med bil. En tvåårig brorson säger med eftertryck:
- Farbror Zhenya, men jag vet vart jag ska gå hit ...
- Var, Sasha?
- Hetero!

4-årige Fyodor försöker tugga en persikagrop flera minuter i rad.
- Son! - försöker stoppa sin far. - Ben måste brytas med en sten eller hammare. Du kan bryta alla tänder så.
- Tja, låt dem, - svarar Fyodor, - kommer att odla järn, som vår farbror Grisha.

Jag var i Kina. Medan det fanns en utflykt sprang en kinesisk pojke på cirka 3 år framför vår grupp, skrattade högt, rullade på marken och pratade något på egen hand.
På vår begäran, översatte guiden, skrek han: "Fan, allt på ett ansikte, ögon som en ko!"

Maxims far bestämde sig för att berätta sanningen om jultomten och andra sagokaraktärer.
- Så, son, - börjar den uppriktiga pappan, - det finns faktiskt ingen jultomte. Under alla dessa år spelade jag hans roll, och min mamma och jag köpte gåvor till dig ...
- Jag vet, pappa, - Maxim avbryter sin far. - Och du var också en stork, erkände min mamma för mig.

• Framåt\u003e

Alla älskar att läsa och lyssna på skämt - inte bara vuxna utan också barn. Därför har vi idag valt ut de roligaste barnens skämt för åldern 10-12 år, som du kan läsa med dina barn eller berätta för dem.

Barns skämt är det roligaste

Två pojkar möts på gatan. Man rapporterar nyheterna:
- Jag fick bara en dålig tand.
- Tja, gör han fortfarande ont?
- Jag vet inte.
- Hur kan du inte veta det?
- Och läkaren har en tand.

Fadern säger till sin dotter:
- Jag vågar inte ljuga så vid din ålder!
- Vid vilken ålder började du?

En pojke säger till en annan:
- Min pappa är väldigt bra.
- Berättar du detta för mig?
- Till dig.
- Förra året var han min pappa.

Son till far:
- Pappa, när du gick i skolan, var du i samma klass med Seregas far?
- Ja.
- Det kan inte vara!
- Varför?
- Eftersom han också påstår sig vara den bästa eleven i klassen.

Läraren skäller på eleven:
- Du kom igen utan penna?! Jag undrar vad du skulle säga om du såg en soldat dyka upp för en övning utan vapen?
- Jag skulle säga att han förmodligen blev general.

De roligaste skämt för barn 10-12 år

- Pojke, inte en hooligan, annars blir din pappa grått hår!
- Min pappa kommer att bli väldigt glad, han är helt skallig!

- Ivanov, vem gjorde dina läxor för dig: pappa eller mamma?
”Jag vet inte, jag sov redan.

Skolbarn tycker att det är bättre att studera vid institutet, men bara eleverna vet vad som är bäst på dagis!

Igelkott lärde sig att andas byte. Räven passerar förbi, igelkotten till henne och säger:
- Fox, och Fox, strypa mig!
Räven kvävdes, kvävdes - kunde inte kvävas.
Björnen går förbi, säger igelkotten till honom:
- Björn och björn, strypa mig!
Björnen kvävd-kvävd - kunde inte kvävas.
Igelkottet gick så här hela dagen genom skogen, och ingen kunde strypa honom. Trött igelkott, satte sig på en stubbe och kvävde.

På testet övervakar läraren noga eleverna och sparkar ibland ut dem med sporrar. Regissören tittar in i klassrummet.
- Skriver du ett test? Det finns förmodligen många fuskare här.
Lärare:
- Nej, amatörer är redan i korridoren, bara yrkesmän är kvar.

Barns skämt om Vovochka

I en biologikurs i klassrummet säger läraren:
- Blommans pistill och ståndare är reproduktionsorgan.
Lilla Johnny bakifrån, ledsen:
- Fan, men jag luktar dem ...

En lärare går in i klassen och frågar Little Johnny:
- Och var är Seryozha?
- Han är inte där, vi spelade, som kommer att sticka ut genom fönstret längre ... Han vann.

Vova, vilken typ av handling har du gjort idag?
- Och jag såg av min pappa och såg min farbror springa efter det avgående tåget. Så jag släppte min hund, Pit Bull Rex, och min farbror tog tåget.

I skolan:
- Bra gjort, Nikita, solid fem, ge mig en dagbok!
- Åh, jag tror att jag glömde det hemma ...
- Ta min! - Lilla Johnny viskar.

- Lille Johnny, låt oss säga att du har 100 rubel. Du bad din far om ytterligare 100 rubel. Hur mycket pengar kommer du att ha?
- 100 rubel, Mary Ivanna.
- Det är dåligt, Little Johnny, du vet inte matematik alls!
- Och du, Mary Ivanna, känner inte alls min far!