*** Дуже смішні анекдоти для дітей і дитячий садок ***

Дитячий садок. Варто вихователька, навколо неї юрбою дітлахи. Вихователька: - Отже, дітки! Тепер давайте дружно, голосно, хором, ще раз повторимо ті нехороші слова, які ніде і ніколи не можна вимовляти!

*** Анекдоти про дітей і викладачів до сліз ***

Оголошення в вузі: «Чоловіки-викладачі! Не паліть на поверсі, де більшість студентів - дівчата, майбутні матері ». Внизу приписка від руки: «Можливо, ваших дітей».

*** Найновіші анекдоти про дітей програміста ***

Син запитує у тата програміста: - Пап, звідки діти беруться? - Відчепись синку, я зайнятий, запитай у Яндекса!

*** Анекдоти про школу і дітей (6, 8, 9, 10, 11, 12 років) ***

Втомлений батько сімейства повернувся додому після нічної робочої зміни. Будинки купа дітей, які вимагають пограти з ними. - Добре, давайте грати в мавзолей, де я буду Леніним, а ви - вартовими.

*** Свіжі анекдоти для дітей про частини світу ***

Петя, скажи, скільки всього частин світу? - П'ять, Василь Петрович. - Перерахуйте їх, будь ласка. - Раз два три чотири п'ять.

*** Анекдоти про Вовочку і малювання для дітей ***

МарьІванна на уроці малювання: - Машенька сьогодні буде малювати троянду, Петрику - зайчика, Оленька - кицьку, а Вовочка знову купола, хрести і шістку бубей. - Марьванна, а чому я завжди одне і те ж малюю? - Зрозумій, дитино, тобі це в майбутньому житті більше згодиться. Отже, діти, взяли пензлика, і ти, Вовочка, бери голочку з чорнилом, і малюємо.

*** Анекдоти про Чебурашку і Гену для дітей ***

Крокодил Гена і Чебурашка захотіли вкрасти авоську з кватирки. Чебурашка поліз, а крокодил чекає внизу. Підходить поліцейський: - Ви що тут робите? - Подарунки до нового року вішаємо! - Ти що, крокодил, сума вижив? - Вибачте? Хм. Ну добре. Гей, Чебурашка! Знімай подарунки!

*** Анекдоти на Новий Рік про дітей і сніговика ***

Малюки, брат з сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
- Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
сестра:
- Дві візьми, ніс йому теж зробимо.

*** Дитячі анекдоти про дітей і батьків ***

Мама спить - вона втомилася ... Це я її дістала! Я не буду сумувати ... Піду тата діставати !!!

*** Анекдоти для дітей і дорослих ***

Я пропоную в школі ввести уроки статевого виховання. - Навіщо? - Ну треба ж якось дітей в школу заманити!

*** Анекдоти про дітей і школу без матів ***

У дітей, які вчаться добре в школі, батьки просто добре пам'ятають шкільну програму.

*** Анекдоти про тварин і дітей ***

На уроці зоології в школі: - Діти, як називається самка тигра? - Тигриця. - Правильно. Вовочка, а як називається самка барса? - барсетку, Марія Іванівна.

*** Анекдоти для маленьких дітей ***

Бабуся запитує у внука: - Це ти викинув у сміття друшляк? - Я викинув! - А навіщо? - Так він весь у дірках!

*** Безкоштовні анекдоти про дітей і вірш ***

Діти, зараз Вовочка нам прочитає вірш Маяковського «Облако в штанах»! - Што нах?

*** Новорічні анекдоти про дітей і подарунок ***

Дід Мороз, спасибі за подарунок, який ти мені приніс.
- Дрібниця, не варто подяки.
- Я теж так думаю, але мама веліла так сказати.

*** Шкільні анекдоти про дітей і гімн ***

Учитель співу, увійшовши в клас: - А де мій стілець? Клас мовчить. - Тоді всім встати. Будемо весь урок розучувати державний гімн.

*** Ржачная анекдоти про дітей і двір ***

Діти у дворі обговорюють, як на світ з'явилися: - А мене лелека у дзьобі приніс. - А мене мама купила в магазині. - А мене в капусті знайшли. Дівчинка з скакалки: - Можна подумати в нашому дворі ніхто не ебется!

*** Прикольні анекдоти про дітей і усиновлення ***

Синок, прийшов час розповісти, звідки ти взявся. - Тато, та знаю я, звідки діти беруться! Друзі з двору сказали. - Ні хріна ти не знаєш! Ось довідка про усиновлення, ось адреса твоїх справжніх батьків!

*** Жарти і анекдоти для дітей ***

Діти, тітка іде. Що потрібно сказати їй на прощання? - Слава Богу!

*** Анекдоти про дітей і півня ***

До Нового Року залишається десять хвилин. По дорозі біжить п'яний дядько і тягне за собою порожні санки. Дядько біжить і не обертаючись кричить:
- Нічого синку, скоро будемо вдома!

Свіжі новини

Анекдоти для дітей 9,10,11,12 років дуже смішні, короткі і не дуже довгі, читати які буде весело!

Раніше я вів активний спосіб життя - грав в футбол і хокей, теніс, баскетбол. Але комп'ютер зламався ...

Бесіда двох чоловіків:
-У вас годинник правильно ходять?
- Я їх на руці нашу!

Чи знаєте ви, що істинний володар кілець працює в ЗАГС?

Який найкращий чотириногий друг людини?
- Крісло!

Повільних людей порівнюють з черепахами, але не було зареєстровано випадків, що черепаха кудись запізнилася.

Мій новий китайський телефон працює як годинник. Але в той же час, як телефон, він не працює ...

Мама з сином при вході в зоопарк, син: Мама, мама дивись мавпочка! - Ні, синку це тітка касирка.

Вчителька: Перерахуйте мені чотири домашніх тварин
- Собака, і три цуценяти - Весело відповідає Петров.

Лісовою стежкою йде щасливий їжак, і замислений заєць. Заєць питає:
- Їжачок, ти що постійно смієшся?
- Травка п'яти щекотит.

- «Іванов, хто робив домашнє завдання: тато або мама?»
- «Не знаю, я вже спав»

Що робити, коли ви закохуєтеся з першого погляду?
Уважно стежить вдруге ...

- Ангеліна, чому ти так багато п'єш води? - питає мати.
- Тому що я з'їла яблуко, а руки перед їжею забула помити.

У психіатричній лікарні, пацієнт говорить:
- Я Наполеон.
- З чого ви це взяли? - питає доктор.
- Мені бог сказав.
В розмову обурено втручається інший підопічний:
- Ні, я не говорив.

Батько пояснює трирічного сина:
- Ні, це не кінь з антенами, а олень!

Дівчина здає іспит з водіння. Сідає в машину, інструктор каже:
- Ви не проходите.
- Але чому? Адже я тільки села в машину!
інструктор:
- Так сіли, тільки на задні сидіння.

Maмa, мені так пощастило сьогодні в школі.
- Чому?
- вчителька хотіла, поставити мене в кут, але всі кути були зайняті.

Розмова двох рибалок:
- Вчора я зловив золоту рибку ..
- От пощастило! Які бажання загадав?
- Мені потрібно було вибрати з двох бажань: стати найкрасивішим, або мати хорошу пам'ять.
- І що ж ти вибрав?
- Я не пам'ятаю …

- Скажіть, будь ласка, цей торт свіжий?
- Звичайно, дивіться дата виготовлення 1 січня!
- Але сьогодні тільки 30 грудня! - дивується покупець.
- Вам дуже пощастило цей торт з майбутнього!

- Ваша собака любить дітей?
Так, але більше корм для собак.

У школі йде урок, вчителька:
- Діти хто вважає себе дурним встаньте!
Проходить кілька хвилин, встає Микита.
вчителька:
- Микита, ти вважаєш себе дурним?
- Ні ... просто незручно, що ви стоїте в поодинці ...

На уроці вчителька дала завдання дітям намалювати пасуться корів на зеленому полі. Василь приніс чистий аркуш паперу. вчителька запитує:
- Вася почему не намалював зелену травичку?
- Корова з'їла траву
- А де ж корова?
- Ну що робити там корові, якщо немає зеленої трави?

Корисні телефони:
горить дах - 01
немає даху - 02
дах поїхав - 03 Або один загальний номер 112

Син запитує у банкіра-батька:
- Папа, ось у тебе є банк а гроші в твоєму банку, належать клієнтам?
- Так.
- Тоді звідки вілла, яхта, моя приватна платна школа і все інше?
- Дозволь мені пояснити ... Принесіть мені великий шматок сала з холодильника
Син приносить, батько
- А тепер, віднеси його назад
- Ну, відніс, і що?
- Покажи мені руки, бачиш на долоньках і на пальцях залишився жир ...

Шукайте який-небудь смішний анекдот для дітей? Тоді Вам до нас: Гумор, анекдоти для дітей 10 років дуже смішні, короткі прикольні.

Анекдоти люблять читати і слухати все - не тільки дорослі, а й діти. Тому сьогодні ми підібрали дитячі анекдоти найсмішніші для віку 10-12 років, які ви зможете прочитати разом з вашими дітьми, або розповісти їх їм.

Дитячі анекдоти найсмішніші

Два хлопчика зустрічаються на вулиці. Один повідомляє новина:
- Мені тільки що вирвали хворий зуб.
- Ну, і він ще болить?
- Я не знаю.
- Як же це можна не знати?
- А зуб у лікаря залишився.

Батько каже дочці:
- Я б не посмів так брехати в твоєму віці!
- А в якому віці ти почав?

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато дуже хороший.
- Ти це мені розповідаєш?
- Тобі.
- Ще в минулому році він був моїм татом.

Син - батькові:
- Пап, коли ти в школі вчився, ти був в одному класі з батьком Серьоги?
- Так.
- Не може такого бути!
- Чому?
- Тому що він теж стверджує, що був найкращим учнем у класі.

Учитель лає учня:
- Ти знову прийшов без ручки ?! Цікаво, що б ти сказав, якби побачив солдата, який став на навчання без зброї?
- Я б сказав, що він, напевно, став генералом.

Найсмішніші анекдоти для дітей 10-12 років

- Хлопчик, що не хулігань, а то у твого тата виростуть сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

- Іванов, хто робив за тебе домашнє завдання: тато або мама?
- Не знаю, я вже спав.

Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що краще за все в садку!

Навчився Їжачок дихати попою. Проходить повз Лиса, Їжак їй і каже:
- Лисиця, а Лиса, задуши мене!
Лиса душила-душила - не змогла задушити.
Йде повз Ведмідь, Їжак йому каже:
- Ведмідь, а Ведмідь, задуши мене!
Ведмідь душив-душив - не зміг задушити.
Ходив так Їжачок цілий день по лісі, і ніхто не міг його задушити. Втомився Їжачок, сів на пеньок і задихнувся.

На контрольної вчитель уважно стежить за учнями і часом виганяє тих, у кого зауважив шпори. В клас заглядає директор.
- Контрольну пишете? Напевно, тут повно любителів списувати.
учитель:
- Ні, любителі вже в коридорі, залишилися тільки професіонали.

Дитячі анекдоти про Вовочку

На уроці біології в класі викладач розповідає:
- Товкач і тичинки у квітів - це органи розмноження.
Вовочка з задньої парти, засмучено:
- От блін, а я їх нюхаю ...

До класу входить вчителька і питає Вовочку:
- А де Сергійко?
- Його немає, ми грали, хто далі висунеться з вікна ... Ну так він і виграв.

Вова, а ти який добрий вчинок сьогодні зробив?
- А я проводжав тата і побачив, як дядечко біжить за йдуть поїздом. Так я відпустив свою собаку, пітбуля Рекса, і дядечко встиг на поїзд.

В школі:
- Молодець, Микита, тверда п'ять, давай щоденник!
- Ой, здається, я його вдома забув ...
- Візьми мій! - шепоче Вовочка.

- Вовочка, припустимо, у тебе є 100 рублей.Ти попросив у батька ще 100 рублів. Скільки всього у тебе буде грошей?
- 100 рублів, Марь Іванна.
- Погано, Вовочка, ти зовсім не знаєш математику!
- А ви, Марь Іванна, зовсім не знаєте мого батька!

Анекдоти для дітей - це короткі смішні історії. Зазвичай не мають автора, відносяться до фольклорного жанру.

Діти люблять анекдоти не менш, ніж дорослі. Дитячі анекдоти про школу дозволяють жартувати над тим, чому буває сумно. Шкільні анекдоти висміюють ледачих учнів, злих вчителів, байдужих батьків і т. Д.

У анекдотів може бути найрізноманітніша тематика, яка охоплює всі сторони життя. Іноді забавні фрази, сказані дітьми, стають анекдотами.

Сміх при прочитанні або прослуховуванні анекдоту викликає несподівана розв'язка, гра слів, заміна звичного сенсу понять новим. Гумор, дотепність - дуже корисні якості, які вимагають розвитку не менш, ніж логіка або творче начало. Є у цього жанру і негативні сторони: присутність в деяких анекдотах ненормативної лексики, вульгарність і т. Д.

Чи потрібні смішні історії

Сміх покращує настрій дітям і, за заявою вчених, продовжує життя дорослим. Щоб дитині не потрібно було слухати вульгарні вуличні анекдоти, розповідайте йому хороші. Нехай у нього будуть журнали або книги з різними анекдотами, які він зможе читати. У дитячому середовищі цінується почуття гумору, дотепний оповідач стає душею компанії.

Якщо дитина зможе жартувати про свої недоліки, він буде менш схильний до стресу. Головне, в анекдотах - це можливість свободи вираження, гумор, висміює недоліки і вади, інший погляд на проблеми.

Анекдоти можуть бути незрозумілі. Причина тому відмінності в національності, віці або інших особистих особливостях. Тому дитячі анекдоти відрізняються від дорослих. Те, що може розсмішити малюка, буває незрозуміло дорослому і навпаки.

про школу

На уроці математики вчитель просить двієчника, який розповідає у дошки Теорему Піфагора, довести її. На що той ображено заявляє: «Які докази, ви мені не вірите?»

1 вересня 1, 6 мільйона першокласників сіли за парти за звинуваченням в неграмотності мінімум на 9 років.

На уроці географії в 7 класі вчителька намагається пояснити учневі, як визначати сторони світу по компасу. «Ось, подивися, коли стрілка дивиться вгору, це північ, тоді зліва від тебе буде захід, а праворуч схід, скажи, що у тебе ззаду?» Учень, червоніючи: «Дірка на штанях?»

про дітей

На прийомі в поліклініці дитячий психолог задає дитині питання:

• Скажи, скільки лапок у кішки?
• Чотири.
• А скільки вушок?
• А скільки око?

Малюк повертається до мами і запитує: «Мама, дядько, що кішок ніколи не бачив?»

Про дитячий садок

Маленька дівчинка приходить додому з садочка і розповідає, що вихователька читала їм казку «Про Червону Шапочку». «Що ж ти зрозуміла з цієї казки?» Запитує мама. «Я повинна краще запам'ятати обличчя своєї бабусі, щоб не сплутати її з вовком», відповідає дівчинка.

На зборах в ясельної групи садка молодий вихователь проводить педагогічну роботу з батьками:

• Шановні батьки, ваші діти навчилися говорити в цьому році, якщо вони почнуть вам розповідати про садок щось погане, не вірте їм. Ми, в свою чергу, обіцяємо не вірити тим жахам, що вони розповідають про вас.

За сином в дитячий сад приходить втомлений батько. Вихователь бачить його вперше, і тому питає:

• Вам яку дитину віддавати?
• Та яка різниця, завтра вранці знову приводити!

Відповідає невдалий батько.

Завідуюча садочком скаржиться начальнику військової частини, що після ремонту, виробленого солдатами, діти вивчили багато слів з ненормативної лексики. Начальник викликає солдатів до себе і просить пояснити, в чому справа. Солдат Сидоров з перев'язаною головою пояснює:

• Петров стояв на драбині, закладав вісім цегли в отвір на стелі. Розчин виявився слабким, і всі цеглини посипалися мені на голову. Я сказав Петрову: «Який ти нехороша людина, Петров, чи не поважаєш свого товариша!»

Про тварин

Розмовляють дві риби в ставку. Один короп каже: «Як мені набридло жити в цьому тісному, брудному ставку!» Інший короп йому відповідає: «А ти вхопився за гачок і скоро потрапиш в сметану!»

Комп'ютерні анекдоти

Кактус, який стояв біля монітора комп'ютера 6 років, навчився заново вінду.

короткі приколи

Написи в маршрутці:

«Зупинка« тут »по іншому маршруту»;

«Якщо ніхто не поступиться місцем старенькій, це зроблю я, ваш водій»;

«Хочеш жити довго, не відволікай водія!»

про Буратіно

Родовід Буратіно корінням йшла в землю.

про Вовочку

Вовочка говорить батьку за вечерею:

• Папа, тебе знову в школу викликають, я вікно розбив.
• Так у вас не школа, а оранжерея якась.

казкові анекдоти

Малюк заліз на Карлсона, і вони літають над містом, роблячи десять кіл. Після приземлення на даху Карлсон витирає шию і каже: «Фух, спітнів ж я з тобою!». «Це я з тобою описав», відповідає малюк.

Випадковий перехожий побачив у лісі хатинку на курячих ніжках і каже:

• Хатинка, хатинка, повернись до мене лісом, а до заду передом!
• Ви ставите мене в скрутне становище своїми філологічними вишукуваннями нових ідіом.
• Приблизно це я і хотіла сказати.

Чебурашка, який стояв на вітрі, був по-звірячому побитий своїми вухами.

Гена і Чебурашка поїхали у відпустку. Крокодил Гена тягне з вокзалу 6 валіз, обливаючись потом. Слідом біжить Чебурашка і кричить:

• Гена, а Гена, давай я візьму валізи!
• А ти візьмеш мене!

Про дорослих і дітей

Тітонька запитує у своєї племінниці, якій виповнилося шість років:

• Анечка, ти допомагаєш мамі по дому?
• Звичайно, допомагаю, срібні ложки після вашого відходу перераховую.

Маленький хлопчик просить батька:

• Папа, я хочу справжній пістолет!
• У тебе вже є іграшковий.
• Папа, я хочу справжній!
• Тихо, я сказав! Хто у домі хазяїн?
• Ти татко, але якби у мене був пістолет ...

Мама кричить з балкона синові, що грає у дворі з друзями:

• Іванко, йди додому!

7-річний Іванко питає:

• Мама, я замерз?
• Ні, тобі пора їсти!

Про домашніх улюбленців

Миша тікає від кішки і ховається в нірку, втративши по дорозі вкрадений сир. Тихо сидить, і раптом чує собачий гавкіт. «Значить, кішка втекла, можна забрати сир», думає миша. Як тільки вона висовується з норки, її вистачає кішка. «Як добре вміти говорити іноземною мовою!» думає кішка.

Інші теми

Оголошення на огорожі міського зоопарку:

• Шановні відвідувачі, у зв'язку з недостатнім фінансуванням з міського бюджету на цей рік, звірам нічого їсти! Запрошуємо вас на день відкритих дверей, який буде проходити з 9 години, 6, 8 і 9 числа цього місяця! Ви отримаєте незабутні враження і непередавані відчуття!

За даними статистики, самим зрозумілим на планеті є китайська мова. На ньому розмовляє кожен 6-й людина.

З розмови двох друзів:

• Ти читав, що вчені зробили відкриття - дев'ять секунд сміху продовжують життя на 10 хвилин, значить, якщо сміятися увесь час, то ніколи не помреш?
• Так, тільки все вважатимуть тебе ненормальним.

Важко повірити, що існує хоч одна людина без почуття гумору - інша справа якщо говорити про те, наскільки він тонкий у деяких осіб. Гумор охоплює всі сфери діяльності людей.

Ми жартуємо буквально про все, Що бачимо і що відбувається з нами, жартуємо про представників певних професій і національностей, про рідних і близьких, сміємося над собою і ситуаціями, В які потрапляємо.

Основні теми жартів, улюблені всіма дітьми, є:

• казки та казкові герої;
• друзі, брати і сестри;
• школа, навчання;
• тварини;
• свята.

Анекдоти - це заряд енергією на весь день. Мабуть, найбільш безневинні і смішні жарти пов'язані з дітьми, вони змусять сміятися до сліз дорослих і дитини. А так як основне заняття дітей - це навчання, то і все найвеселіші дитячі анекдоти пов'язані зі школою, Учнями та вчителями. Підняти настрій собі і знайомим зможе кожен, заручившись кількома десятками коротких анекдотів про школу. Тут можна знайти:

• дитячі анекдоти про школу;
• найсмішніші анекдоти про Вовочку;
• найсвіжіші шкільні анекдоти.

Дитячі анекдоти про школу

У першокласника батьки питають:

- Ну як тобі перший день? Сподобалося в школі?

- Перший? Тільки не кажіть, що завтра мені знову туди йти!

- Саша, назви мені хоч один прозорий предмет

- Замкова щілина, Маріє Іванівно!

Після уроку анатомії.

- Чули, Вітя отримав двійку за контрольну!

- Чому?

- За шпаргалку. Вчитель піймав його, коли він вважав у себе ребра.

- Лікарю, у моєї дитини косоокість.

- Це у нього вроджена?

- Ні, від списування.

- Скільки буде, якщо тобі дадуть одного кошеняти, плюс два кошеня і ще чотири кошеня?

- Дев'ять.

- Послухай уважніше! Тобі дали одного кошеня, потім два кошеня і ще чотири. Скільки усього?

- Дев'ять.

- Тоді по-іншому! Я даю тобі один кавун, потім два і ще чотири кавуна! Скільки?

- Вісім!

- Ну ось! А кошеня, плюс два, плюс чотири? Скільки усього?

- Дев'ять!

- Так чому ж ?!

- Тому що у мене вже живе один кошеня!

- Мама, тато, ми сьогодні в школі писали!

- А ну-ка прочитай, що ви написали?

Син скаржиться мамі:

- Я більше не хочу в школу!

- Чому?

- Знову Васечкин буде підніжки ставити, а Іванов з рогатки в мене стріляти, а Сидоров підручник в мене кидати!

- Ні, синку, тобі треба в школу, - каже мама. - По-перше, тобі вже 50 років виповнилося, а по-друге, ти директор школи.

- Таточку, а нам сьогодні в школі лікарі щеплення робили!

- Молодець, донечко, ти ж не плакала?

- Ні, вони мене не наздогнали.

- Щоб вони думали, що у них свято.

— Вовочка, Який ти уявляєш собі кращу школу?

- Закриту!

Вчителька запитує:

- Дітки, а ви знаєте, що в теплі все речовини мають властивість розширюватися, а в холоді стискатися?

- Звісно! - каже Вовочка. - Тому зимові канікули коротше літніх.

- Сідай Іванов, п'ять! Давай щоденник.

- А я його забув.

- Візьми мій! - шепоче Вовочка.

- Діти, до якого загону відноситься очкова змія?

- До загону короткозорих!

- Вовочка, ти чому такий блідий сьогодні?

- А мене вчора мама вимила.

Вовочка спізнився в школу. Учитель його питає:

- Що трапилося, чому так пізно?

- На мене напав бандит!

- О жах! І що він зробив?

- Забрав домашнє завдання ...

Дівчинка скаржиться батькам:

- Як мені позбудеться від цього Вовочки? Сил вже немає!

- Чим же він тобі не догодив? Он портфель після уроків допомагає нести.

- Так набридло: у мене їх вже штук п'ятдесят накопичилося!

Найсвіжіші шкільні анекдоти

На контрольної вчитель уважно стежить за учнями і часом виганяє тих, у кого зауважив шпори. В клас заглядає директор.

- Контрольну пишете? Напевно, тут повно любителів списувати.

- Ні, любителі вже в коридорі, залишилися тільки професіонали.

Учитель анатомії:

- Які зуби у людини з'являються останніми?

- Вставні.

- Яке це час: я стрибаю, ти стрибаєш, він стрибає, вони стрибають?

- Зміна!

- А ви знаєте, що найстрашніше для відмінника?

- Отримати двійку?

- Ні, вивчити урок і не встигнути відповісти.

Йде урок. У сусідньому кабінеті шум і гам, учитель не витримує і спрямовується туди. Вистачає за вухо самого крикливого, заводить до себе в клас. Через десять хвилин відчиняються двері, в клас заглядає учень з того кабінету і тихенько каже:

- А можна нам свого вчителя назад?

Батько питає у сина:

- Що мені зробити щоб ти перестав отримувати двійки?

- Попроси вчителі не викликати мене!

Учитель каже:

- Усім тихіше! Щоб було чутно, як муха пролітає!

Всі відразу замовкли. Через п'ять хвилин Ваня не витримує і питає:

- Михайло Іванович, а коли ж ви муху пустите?

- А тепер давайте доведемо Теорему Піфагора.

Учень з останньої парти:

- А може не треба? Ми віримо на слово!

Відповідаючи на питання про першу жінку льотчиця, учні назвали Бабу-Ягу.

Заходжу в школу - нікого ... Заходжу в «Однокласники» - весь клас!

На уроці математики:

- Аня, скільки твоя мама заплатить за 3 кілограми картоплі, якщо кілограм коштує 30 рублів 10 копійок?

- Це ще невідомо.

- Чому?

- А вона завжди торгується.

Старшокласник підходить до батька:

Пап, тебе в школу викликають.

- Що сталося?

- Так, дрібниця, я вікно розбив.

Батько сходив. Через кілька днів син знову:

- Папа, тебе в школу викликають.

- Що знову накоїв?

- Так лабораторний кабінет підірвав.

Батько сходив.

Син втретє підходить до нього:

- Папа, тебе знову просять у школу.

- Все, набридло, не піду більше!

- Ну і правильно, пап. Навіщо тобі по розвалинах ходити ...