Dolazak svetog dana je uvek dobrodošao, ali usred svetih dana posebno vlada ljubav, koja, tradicionalno kod nas, znači više puta: sa kolegama, prijateljima, porodični ulog. Tse 23 žestokih, 8 bereznya i, naravno, New River! A, ovisno o mjestu gdje se društvo održava, svečeva ljubav se podrazumijeva na različite načine, pa će za korporativne zabave postati popularne i popularne, u kojima se igra sfera aktivnosti ili profesionalni „trikovi“. Predstavljamo našu verziju - Nova scena za korporativnu zabavu "Fantazija na temu omiljenog filma." Scena ima zaplet moderne istorije, kao što svi znaju praktično da pamte, „preokrenu“, junaci su promenili mesta, što izaziva nove požare. Ova opcija je posebno pogodna za nastavnike i doktore, pogotovo jer oni lako mogu dodati svoje u ovaj tekst.

Mlada lica:

Zhenya

Nadia

Galya

Ipolit

djed mraz

Sneguronka.

(Događaj se odvija u Evgenovom stanu blizu stanice moskovskog metroa, Tretja Budivelnikov, br. 25, ap. 17. Vrata se otvaraju, Nađa ulazi, u njenim rukama je torba za pranje metle, peškir na glavi, to je jasno da je “dobra” popila previše alkohola, peva na melodiju pesme N. Kadisheve “Napila sam se i napila se, neću kući, šav me je doveo na dug put do kuće.” Ona leži, ne znajući odeću i peškir, uvija se u tepih.U ovom času se pojavljuje gospodin u apartmanu Lukašin, u rukama ima činiju šampanjca i tortu, stavlja je na sto i veselo peva pesmu „Nova rijeka juri prema nama, uskoro će sve nestati, sve će biti zaboravljeno”, baca jaknu na krevet)

Tekst nove priče

Nadia (Spljoštenih očiju uzima tepih od sebe): Mama, zašto mi stalno govoriš? Tako je vruće!

Lukashin: Niste razumni? SZO? (Priđi do nje). Sta radis ovdje?

Nadia (žuriti): Spavam, zašto ti ne čitaš? Mama, ovo zavisi od tebe!

Lukashin: Majko? Dakle, niste sami ovde! Anu, ustani, ustani odmah!

Nadia: Pusti me da spavam posle sunca, imam bolestan dan, idi kod mame!

Lukashin (pokušavate da ga skinete sa kašike): Yaka mama, yaka lazne? Odmah ti kažem da se obračunaš sa policijom i uzgajivačem vivera!

Nadia: Ma, ne vičite za vitvereznik, bio sam tamo!

Lukashin: Bula? Hm. I kako su te pustili da izgledaš tako?

Nadia: Nisu hteli, držao sam im predavanje, slušali su, iako je to bilo davno.

Lukashin (traction í̈í̈ i víník): Izvini, molim te da mi oduzmeš jebeni stan!

Nadia:"Napusti," kakav siromašan vokabular imaš, stvarno, neću ti ništa uskratiti! Kakva glavobolja! Budite nežni, kraj frižidera je tegla paradajza, sipajte malo kiselog krastavca!

Lukashin: Axis je kopile! Već u svom frižideru sam se zahvaljivao, ali tu sam sa dobrotom!

Nadia (dugo gledaj Lukašina s poštovanjem): Ali ti nisi gost moje majke, zar ne?

Lukashin: Divna fleksibilnost! Naravno, nisam gost!

Nadia: Todi, zašto radiš u blizini mog stana? Moj Hipolit će uskoro doći.

Lukashin: Dakle, niste sami, pa se krećete po stanovima sa svojim cimerom?

Nadia: Zašto bismo to nazvali spavačem?

Lukashin:Šta je sa tvojom porodicom?

Nadia (í̈kaê): Vibachte, gdje su moje prijateljice: Katya i Svetlana? Djevojko, vidiš li?

Lukašin: To je čitava banda od 4 osobe. Odmah ću zvati policiju!

Nadia: Ne treba nikoga zvati, doći će Ipolit i sve srediti, on radi kao inspektor u GVVS!

Lukashin: Imate pravu mafiju! Jebi se, ja sam običan državni službenik i nemaš ništa posebno od čega profitirati!

Nadia: Da li je to tamo? U mom stanu?

Lukashin: Kako je tvoj stan? Dozvolite mi još jedan komad khvilina. (bik) Možda više nije moj, uzeli su ga i preregistrovali za sebe, ma koliko problema bilo.

Nadia:Čovječe, molim te napusti moj stan, moram se presvući, Nova rijeka uskoro dolazi!

Lukashin: Ti si u mom stanu kao Nova reka, a ja i moja majka, kuda idemo?

Nadia: Ovo je stan moje (!) mame (Prikaz registracije u pasošu) osa očitana:

m Sankt Peterburg, Treća ulica Budivelnikov bl. 25, ap., 17.

Lukashin: I živim i recepte, Treća ulica Budivelniki, bul.25, stan 17, Moskva!

Nadia: Ništa ne razumem, pa šta hoćeš da kažeš da sam sada u Moskvi?

Lukashin: Ja sam u Moskvi! (zlo) Kako ste prodrli, možda se nisu svi izvukli.

Nadia: Rude! (ni jedno ni drugo ne može pogoditi i znati jako dobro) Oh, šta je sa Ipolitom? Ima li, jesam li ovdje? Šta će se desiti? (Plakanje)

Lukashin:Šta će biti (!) ako moja Galja dođe ovamo i pokvari te, na mom krevetu sa peškirom na glavi?

Nadia(traži telefon u torbi, ne znam): Dajte mi vaš broj telefona, molim vas, treba da pozovete Ipolit.

(Lukašin daje njen broj telefona).

Nadia: Zdravo, zdravo Hipolite, evo me, ne, ne iz solarijuma, ne pogađajući, ne, ne od sunca, ne, ne od Svete i ne od Katje…. Ja..ja.. iz Moskve... Ne, ne, nisam ušao, sve se desilo tako glupo, smeješ se, ale..... Halo...

Lukashin: Daj mi moj broj telefona i druži se, Galja će doći iz pakla u pakao!

Nadia:“Trči okolo”, koga tražiš za svjetlo?

Lukashin: Hirurg!

Nadia: Tako da sam zadivljen tvojim manirima! Ta jalinka je tako prirodno odsječena.

Lukashin: Pa, dobro, vaša profesija je slična drugom profilu (Pokazuje svoj peškir i svoj raščupani izgled)

Nadia:Šunka! Dakle, moja profesija se razlikuje od tvoje. (ponosno) Ja sam čitalac!

Lukashin: To je ono što sam mislio. Mentorski ton, brbljanje i neverovatna (!) penetracija.

(Kuca na vrata).

Lukashin: Požurite do šefa kuhinje!

(Galja ulazi).

Galja: Zašto mirišeš na eukaliptus?

Lukashin: To je to narod zasib pacijenti noću na crnom krevetu.

Nadia: Apchhi! Vidite, ne mogu više da sjedim... Sjedila sam u ormaru kad sam zadnji put prelistavala didaktički materijal u njemu, a vrata su bila zaključana. Od tog sata sam bio bolestan i zatvoren na otvorenom prostoru.

Galja: Ko je ovo?

Lukashin: Ovo je moj pacijent.

Nadia: Ja sam iz Sankt Peterburga, a miriše kao vino, eukaliptus.

Galya(ironično): Treba, Lukašine, kakav si ti iscelitelj, da ti dođe iz Sankt Peterburga. A sa metlom i peškirom na glavi, to je pravi ritual!

Lukashin: Dakle, Galečka, ovo je tibetanska metoda.

Galya(jezivo, prekidajući ga): Prestani da radiš sa mnom, budalo! Misliš da ništa ne učim.

Nadya (Gali): Niste tako razumni, niste sve tako dobro razumjeli

Lukashin: Odmah ću ti sve objasniti i pokazati (pasoši su izvađeni, a Nadja izlazi iz torbi i sprema se da sve otkrije)

Galya(Ja sam ljuta): Ne zamarajte se, sve ste mi jasno objasnili i pokazali. Zbogom, Lukasine!

(Galya, idemo).

Lukashin(iznervirano sjeda, zarivši glavu u ruke): Kakvu si sekiru nakupio? Zašto si dođavola došao u moj stan? Usrećili su me.

Nadia: Nisam se zaglavio (Ova riječ se snažno razumije) Umjesto njega poslala me je Svetka, pa je malo vremena da odletim do predviđenog, a sad je zabava usred odlične hrane.

Lukashin(već tiho): Koji paket treba da vam pošaljem? Ne mogu da shvatim, dobro, u redu, bacili su te u let, ali kako si znao moju malu kabinu?

Nadia(Uzmi ga za ruku i pričaj što je moguće zabavnije): Dao sam taksisti adresu, vozačku dozvolu i neverovatno je da su ključevi stigli.

Lukashin: Neverovatno je da se pre Nove stene izgubila gomila pera a ja, izgleda, imam nazubljenu sa ženom koju ne poznajem, (vruće) prije toga pacijent (Pokazuje na peškir i metlu)

(malo uvrijeđen)

Nadia: Moje ime je Nadya.

Lukashin: Smut je rijedak, ali smut je rijedak. A ja sam Zhenya! (Ustaje i ljubi joj ruku sa blistavom galantnošću)

(Kuca se na vrata, Lukašin juri ka vratima, Nađa dolazi)

(Dođi u Djeda Mraza i snijega)

Sneguronka: Izgleda da je blizu Nove reke da se ne zabavlja,

Djed mraz: Sve će se ponoviti, sve će nestati zauvek! (Kuca s toljagom i pojavljuju se Galja i Hipolit, njih četvorica se grle, nova zdravica i pjesma, junaci scene šetaju pod prskanjem pijukova, a Djed Mraz i Snijeg vode program igre sa gostima)

Mlada lica:

Vorozhka

Radnici preduzeća (radnici preduzeća)

Uoči novog kamena poželi se u teretanu, ali za koga postoji druga tradicija. I naši junaci, na pragu nove sudbine, odlučili su da odu do kapije da saznaju svoj sudbinu u novoj reci. Šta se desilo? Smiješna scena koja će vaš novi korporativni događaj učiniti još zabavnijim i vedrijim.
Pritsivnik 1:
Ljudi, jesmo li stvarno mislili da ćemo ići do kapije?

Možeš li se vratiti za još sat vremena?

Svi doktori se takmiče:
Šta je? Odličan glas? Hoćemo li sada u bar? Odmah sam vipiv bi! I odmah sam zapalio bi!

Pracivnik 2:
Zato prestani! Tiho! Kada stignemo, hajde da uđemo i saznamo nešto o našoj parceli!

Uđite u kancelariju do kapije. Svi su u panici, tri rublje su sa turbo punjenjem.

Pracivnik 2:
Zdravo, mi tse, yak yogo, mi tse, zagalom, mi tak bi moviti... pa vidi gataru, milozvučno, znaš li već sve?

Vorozhka:
Dakle, već znam sve o tebi. Znam šta radite (zvani roboti), znam da su došli kod mene. (Izgleda kao ubica, traži nekoga i sve) Znam ko je bio dobar, a ko nečuveni mali!

Pracivnik 2:
Pa, pošto sve znaš, možda sada prebrodimo?

Vorozhka:
Hajde da počnemo, a uskoro ću vam reći šta se dešava: Arhangelsk, Jaroslavlj, Habarovsk!

Pracivci se takmiče:
Šta je to, čini? Koja su vaša omiljena mjesta? Da li nam je vrebala? Oh, imam divan život! Prokletstvo, trebaš me kući, moja majka računa na mene!

Pracivnik 2:
Imamo tačan iskaz! (Vadi hamanete iz tepsije i pokušava da zaradi.)
Arkhangelsk! (Pohranite na stolu petsto rubalja)
Yaroslavl! (Zalihe na stolu hiljadu rubalja)
I Khabarovsk! (Depozit na stolu je pet hiljada rubalja)
Da li ste pogodili?

Vorozhka:
Vidim u tebi talenat, talenat da pogađaš tuđe misli, ta ludost! I tako, hajde da počnemo sa magijom!

Pracivci se takmiče:
Dobro je! Krajnje je vrijeme! Ljudi, koga briga za paket, mrzim ga! Radije bih zgnječio oči! Mogu li samo platiti i otići?

Vorozhka:
Pa, postoji li rak u vašem horoskopu?

Jedan od sveštenika počinje da hoda unazad i hoda unazad, kao rak.

Vorozhka (pogleda ga):

Smiješno je, ali u tvom slučaju se još ne bih smijao!

rak:
Pa zašto?

Vorozhka:
Dekhto u vašoj kancelariji, bolje vam igra pigtail!

rak:
Platiću dodatno, reci mi ko je! Imenuj me, imenuj me!

Vorozhka:
Rozmova je već privatna, kontaktiraćemo je kasnije. Zašto je među vama Vodolija?

Vodolija:
Šta, ja uvijek punim hladnjak vodom?

Vorozhka:
Nije najgore. Još gore je to što vas rak traži!
A sada bih voleo da vidim Jarca.

Jarac:
Evo me!

Vorozhka:
Dakle, tvoji rogovi se vide izdaleka!

Jarac:
Kakve rogove?

Vorozhka:
Pa, dok su još mali, ako odmah ne požurite kući, sutradan će smrad biti još veći!

Jarac curi.

Terezi:
Šta je sa Terezi?

Vorozhka:
O Terezi? O Teresi. Nosite ih sa sobom cijelo vrijeme i nećete se motati po radnji! Prije nego što progovorim, imam par ovih vagina, čudo?

Pracivnik 2:
Ne, nije važno. Dajte nam nešto da kažemo svima.

Vorozhka:
Spílne? Dobro, nema na čemu: Arhangelsk, Jaroslavlj, Habarovsk!

Pracivnik 2:
Šta zovem???

Vorozhka:
Ne, ne govori im o svojoj budućoj propasti!

Cool scenario za korporativnu zabavu. U svakom korporativnom događaju ne radi se samo o zabavi, već io timu koji ste formirali, ali i mogućnosti da se bolje upoznate, ili konačno možete pokazati jednu od svojih prednosti. U suštini, korporativna poseta je element motivacije za sportske radnike, u kojoj svaka osoba shvata njen značaj, što joj omogućava da dostigne novi nivo efikasnosti u svakodnevnom životu. Ale, za tu svrhu, neka bude sveta, po potrebi cool script korporativni događaj, koji je idealan za sve učesnike zabave, uključuje takmičenja, gastro pauze i važan program.

Kompanija Rosigriv

Veče je tek počelo, a ne osećaju se svi srećni, pogotovo što su ljudi puni vina. Vrijeme je da pozovemo voditelja koji priprema poruku ohrabrenja za sve volontere. Ideja za tekst može biti oblikovana kao zdravica, ali uz još jednu stvar: tekst će imati puno riječi, kao što kažu vaše kolege na poslu. Nema potrebe da studenti znaju za osnovu teksta, jer je iznenađenje da ćemo tek nešto kasnije dobiti platu.

Naravno, možete okružiti svoje kolege tako da riječi koje pišete budu pozitivne i smislene pozitivne emocije Iako je sve individualno, vašem timu će možda trebati vlastiti skup riječi. Sada nemojte dozvoliti kolegama da spajaju riječi za odbijanje, a vođa ili njegov pomoćnik će ih zapisati na istom mjestu, gdje se neće pojaviti s lijeve strane.

Pa i sam tekst:

Dragi prijatelji! Neka tvoj život bude... a tvoji prijatelji... Neka vam se djeca nikad ne pojave, a komšije se opterećuju. Vaš šef će vam dati..., a vaše kolege na poslu će postati.... Ovaj korporativni događaj je važniji...i vaš život je zabavniji i.... Zato dignimo glas i navijamo za..., a oni za koje navijamo neka nam postanu talisman u životu i radu!

Kao rezultat toga, šef može postati seksi, a njegove kolege mogu biti glamurozne, njihovi životi mogu biti haotični, a prijatelji tihi. Sve zavisi od kreativnosti i kreativnosti učesnika!

Vratite poštovanje:

Naravno, da biste izvršili unos i pripremili scenarij, morate slijediti sljedeće:

• broj učesnika;
• vijek;
• kao kupka;
• izvodljivost;
• Budžet.

Čekajte, neće biti rano da uzmete dio obučenih, sa elementima fizičkog vaspitanja, ljetnih predstavnika računovodstva, ili će se protegnuti do donje bjeline gazde. Dakle, idealno, prije kraja dana, provedite malu obuku među svojim kolegama, inače bi bilo važnije naučiti i biti zadivljen njihovim postignućima.

Paintball – uzmite malo adrenalina

Paintball je nevjerovatan timska igra, Idealno za mlad i aktivan tim koji ne želi mirno sjediti.

Naravno, za koga morate unajmiti bus i odvesti svoje kolege u prirodu, ili posebno opremljene majdane, ili torbicu te vrste. Svjež vjetar, nalet adrenalina, međusobna podrška i pobjeda, šta vam još treba u utakmici u kojoj nema pobjede? Pa, ako možete bez problema proslaviti jednogodišnju bitku uz šake i farbe i na kraju večeri na svježem zraku, onda će korporativno veče biti nezaboravno!

Večer uz malo vina i štafelaj

Ovaj cool scenario za korporativnu zabavu na poslu pogodan je za sve bez osjećaja krivnje, jer ga čini zabavnijim i pristupačnijim svima za ovladavanje kreativnim vještinama.

Za veče će vam trebati mesto i sto na koji će biti postavljeni mali štafelaji, lonci vina, koje redovno poslužuju pratnja i muzički supremo. Naravno, niko ne primećuje super veštinu u umetničkom majstorstvu, pa je veća verovatnoća da će slikanje uz groovy disko muziku podići raspoloženje. Voditelj treba da izrazi ono što se crta. Ovo može biti neugodan pejzaž ili crtani film kolege na poslu. Kao rezultat toga, svi učesnici idu kući po bebu ili ih odmah razmijene kako bi učvrstili prijateljstva.

Tematske zabave

Odlična ideja bi bila održavanje korporativne zabave, na kojoj će svi učesnici nositi kostime koji predstavljaju istu temu.

Ovo je možda doba, heroji filmova, Kazkovljevi heroji Zapalili smo veče a la kreatures. Čim čujete da kapetan Flint ulazi u kancelariju, on je robot, to želi čovjek pauk. Možete dodati dirljivost i intrigu pomoću dodatnih maski, koje će dodati atmosferu misterije. Najbolje bi bilo da prepoznate svog šefa ili kolegu na poslu, a ako se skrovito mjesto otvori, možda ćete moći otkriti nepoznatu osobu sa nove strane.

U tematske zabave, glavobolja nije samo za one koji su otišli, već da se sami okušate u novoj ulozi. Gangsteri 30-ih sa Thomson mitraljezima i cigarama, večernje šibice platna, kosmičke afere i večeri u stilu Robinsona Krusoa. To je samo mali dio onoga što se timu može otkriti sa novih i nezadovoljnih strana.

Bitan. Ako je organizator korporativne zabave sam šef, zapamtite da tokom zabavnog sata možete učiti sa novih strana i otkriti jake karakteristike. Čini se da nevine greške, pa čak i one koje mogu da ih prevaziđu, mogu otkloniti problem i podići koncept efikasnosti na novi nivo. Također je potrebno pažljivo birati takmičenja i izazove, čiji će ostaci postaviti temelje za uspjeh i prosperitet organizacije u budućnosti.

Ujedinjujemo i ujedinjujemo tim

Zapamtite da će takmičenja biti dostupna svima. Nije pogrešno izaći na takav način da, kroz svoja fizička i moralna ograničenja, ne možete podnijeti svoju sudbinu. Stavite sve na lomaču, pustite veselu muziku i otpjevajte pjesmu „Svi imamo...“.

Učesnici se, plešući, kotrljaju oko stuba, a u ovom času vođa glasno pjevuši: „Svi imamo ruke!“, nakon čega se svi prisutni uzimaju za ruke i vrte. Čim se kolo završi, vođa nastavlja: „Svi imamo svoje“! Učesnici se hvataju za vrat i nastavljaju kolo. “Svi imamo vau!” U ovom trenutku se pojavljuje smeh, počinje da se sliva, a onda je sve prepušteno mašti voditelja i strpljenju učesnika. Naravno, preporučljivo je izbjegavati sve začinjene trenutke koji mogu osobu dovesti u tešku situaciju, te se radije koncentrirati na zabavu.

Najljepši plesni par

Svaki par muškarac-žena može uzeti njihovu ulogu. Djevojkama je za gležnjeve vezana torba, a sam par je primoran da pleše bez prestanka. Pokušajte da sačuvate partnerovu torbu, a zatim torbu rasprsnite o tuđu četku. Glava - nemojte prestati plesati. Pobjednik takmičenja je par koji je uspio sačuvati torbu zdravom. Da bi takmičenje bilo još kompetitivnije, muziku pod kojom plešete treba otplesati što je moguće glatko, bilo brže ili sporije.

Prije plesnih takmičenja možete dodati i ples na stolu, što zahtijeva plesanje po novinama, a da ne gazite između nogu. Nakon jednog sata, novine se presavijaju i ples se nastavlja. Pobednik je par koji je mogao da zapleše na minimalnoj bini „križina“.

Napunite bocu

Ovo takmičenje će verovatno uključiti sudbinu samo nekoliko ljudi, ali to ne znači da ako odlučite da učestvujete u nekoj od prisutnih dama, onda je to lako uočiti. Lako je i jednostavno dozvati oluju sahrane. Učesnici plešu sa vodom, a prazne flaše se stavljaju u pevački štand. Zavdannya, stisnuvši ples između nogu, postići ili nastaviti na bilo koji način i napuniti bocu. Pobjednika poštuje onaj ko je odlučan da to učini i ostalim učesnicima će izgledati uredno.

Zapamtite da korporativna zabava nije bez beskrajnih takmičenja! Većina prisutnih je, očigledno, bila zadovoljna svojom sudbinom, ali su došli da zaplešu i opuste se. Zato pažljivo birajte termin večeri, srdačnih zdravica, proslava svečanosti, takmičenja i plesova!

Kumedna fishing

Želim da tražim konac sa nekom vrstom taštine koja mi se veže za struk. Vantazhivka mora visjeti između nogu na jednakim koljenima. Svi stoje kod zvona i plešu u krugu. Boce se stavljaju blizu kože učesnika. Čim se oglasi znak vođe, svi trče do najbliže boce i pokušavaju staviti teret na bocu bez upotrebe ruku. Ko završi ostalo, tada pobjeđuje, a učesnici nastavljaju veseli ples sa elementima pecanja.

Fetešizam

Pitate se koliko je ljudi pitano kojima je dat zadatak „pronaći temu“. Na primjer, prezenter daje signal da ukaže na praznu bocu, sito ili strugač. Ko god uđe u nju, mora se kretati na početku, a ne onaj koji bude uhvaćen. Korak po korak, likvidnost igre će se povećavati i možete dodati predmete bez pronalaženja i zamijeniti ih za vrednije predmete. Pobjednik može biti ne samo onaj koji ima najbolje iskustvo, već i onaj čija je zbirka predmeta najskuplja. Molim vas, razumite put, možda je podnošljivo.

Žestoka aukcija

Na kraju večeri možete održati zabavnu aukciju koja će biti jako zabavna pod nazivom “Mačka ima medvjeda!” Ideja nije nova, ali će biti primljena sa treskom!

Na poleđini torbe ili kutije stavljaju se predmeti za utovar, a prezentator može sam predstaviti lot. U ovom slučaju uopće nije obavezno prodavati parcele za novčiće. U idealnom slučaju, razmislite o količini i alternativi, na primjer, 20 čučnjeva ili komični ples. Nakon toga, čim lot kupovine bude moguć, tajni poklon će biti povučen.

Varijante lotova i prezentacije

• Ovo je predmet bez kojeg ne možete na žurci! Teško je to savladati.
• Sladić, bez vitamina, koji vas podstiče da izrazite svoje misli. Urochiste prezentacija Lizalica.
• Ako ste mali, kako ćete postati veliki kroz niske stvari! Peremozhets postaje sretan vlasnik torbe na naduvavanje.
• Lot za one koji žele da ponesu najsjajniji trag iz svog života! Zaintrigirani kupac odbija da naplati kredit!
• Najvažniji atribut moderne osobe! Prema prijateljskom odgovoru, osobi se daje rolna toalet papira.
• Sretan rođendan! Prodao kutiju čokoladnih čipsa.
• Efikasan simulator koji loše stvari pretvara u dobre! Dok svi znaju gdje je rez dozvoljen, limun je nagrađen.

Hej, korporativna zabava – tako je zabavno! Zabavno vas je zbližiti i pomoći vam da se otvorite. Dakle, razmislite unaprijed o svojim nadolazećim zabavama kako one ne bi tek tako nestale, već ćete unijeti nove emocije u svoj tim za koje niste ni slutili. Naravno, ne zaboravite da nagradite učesnike nagradama. To mogu biti elementarni magneti, ili olovke i notesi, ili čak mrlja - bez obzira na sve! Sretne vam korporativne zabave!

Korporativna zabava je gotova, tako da se svi mogu zabaviti i učestvovati u sjajnim skečevima! Vlashtuvati će sveto pomoći čudu.

Tsikava skica za korporativnu zabavu
Detektor istine

Već dugi niz godina nismo bili bez puno zabave, veselja i zabave. A igra na plesnom podiju je apsolutno pre-riverna.

DJ-animator učesnicima demonstrira dva špila karata. (Na jednom špilu je ishrana, na drugom su hranilice. Imamo hranilice na zelene karte, hranilice na crvene.)
animator:
“Nemam ni funtu rodzina u rukama.” Ovaj “uređaj” se zove Detektor... istine! Detektor istine nam omogućava da otkrijemo cijelu istinu o svima i prisutnima. Desno je da, ovisno o napajanju Detektora istine, nećete moći to shvatiti! Predomislimo se! o kome govorimo?
Animator predstavlja jednog od gostiju.

Odaberite jednog od prisutnih koga biste željeli zamoliti da bude više poštovan za pomoć Detektora istine;
izvući kartu iz špila;
Glasovno prenesite napajanje sa kartice na mikrofon.

Animator prelazi do "žrtve" i izgovara je:

Izvucite dovoljnu kartu iz špila svjedočanstava;
koristite mikrofon da čujete poruku sa kartice;
navedite prisutnu osobu na koju želite da se naljutite kako biste dobili pomoć od Detektora istine.

I tako dalje.
Efekat je apsurdnost hrane i dokaza. Na primjer, kao odgovor na pitanje "Koji graditelji kupuju farme za peni?" Pojavljuje se sljedeća fraza: “Subotom nema potrebe za mnom.” Abo: "Šta znači da lik popravi spokusam?" - "Tilki u autobusu."
Nije obavezno da koristite hranu. Idite do prvog znaka raskrsnice.
Glavni problem animatora (zdravice) je da upravlja sa dva špila karata, mikrofonom i onda manevrira po dvorani. (Veličina karata treba da bude takva da se već pripremljene mogu trpati u stomak.)

Moć detektora istine:

Zašto želite započeti uslužnu romansu?
- Da li se prepuštate spontanim impulsima sastanka?
- Kako prepoznati ljubav na prvi pogled?
- Mogu li te poljubiti?
- Želite li moju fotografiju?
- Koliko često vas privlači misticizam?
- Zašto bi išao sa mnom kroz šumu noću?
- Koliko često si pao sa kašike?
- Posuđe i podloga Jeste li u nevolji sa sladom?
- Šta stvarate za plemenite stvari?
- Da li je vaš posao vezan za rizoik?
- Da li voliš V, šefa usred ničega?
- Možeš li dati milion Borgu?
- Baviš li se sportom?
- Da li želite da radite sa TV serijom?
- Koliko često ideš na posao?
- Kako mislite da imate snage da se probudite nakon pića?
- Da li ste pročitali bar jednu knjigu pre kraja?
- Da li te je lako prevariti?
- Zašto se u vašem liku pojavljuje da popravljate spokusam?
- Da li ste se ikada bacili u nečiji krevet?
- Reci mi, da li si uvek bio tako nepristojan (tako nepristojan)?
- Da li ti je srce mirno?
- Reci mi, jesi li spreman na bilo šta?
- Koliko često provodite vrijeme u svom kampu?
- Da li voliš da umreš tokom meseca?
- Kada pevate, da li vam se zbuni u glavi?
- Da li kupujete farme za peni?
- Da li voliš da plivaš sa golimom (golim)?
- Reci mi, da li se često toliko obogatiš?
- Zašto hrčeš? Da li sanjaš?
- Odgovaraju li ti moje oči?
- Zašto spavaš na svom radnom mestu?
- Zašto želiš da se ljubiš u velikim gradovima?
-Jeste li se ikada izgubili u tuđoj kući?

Vrste detektora istine:

Samo jedna pomisao na ovo dovodi me do ekstaze!
- Ovo mi treba kao vetar!
- Otvoriću granice!
- Moja finansijska situacija to retko dozvoljava.
- Samo na svetu.
- Veoma sam zaštitnički nastrojen.
– Samo zato što ne želiš nikoga da povrediš.
- U ovom trenutku mogu samo da razgovaram sa doktorom.
- Samo posle dugo vremena.
- Samo ljudi u autobusu.
- Zašto dajete takvu hranu za čvrst brak?
- Pričaj o svecima.
- Da, da, hiljadu puta ovako!
– Samo nakon plate.
- Ne pokazujem svoj život bez nekoga.
- To nije grijeh u naše vrijeme.
- Samo ne ovde.
- Pitaj ovo od onoga koji tamo živi (oh).
- Moj crtež je najsjajniji odgovor na napajanje.
- Takva prilika se ne može propustiti.
- Ako možeš da zaradiš odjednom, onda tako!
- Zašto bih te pitao za ovo?
- Prokletstvo! Yak Vi je dobro pogodio!
- U principu nema, ali nema krivaca - dakle.
- Tako je prirodno!
- Pa, morate naporno raditi!
- Pa s kim se ne druži?
- Koliko je moje djetinje u meni.
- Pitaću prijatelja (osobu).
- Ovo su najlepše stvari u mom životu.
- Danas ništa u meni nije neophodno.
– Prošlo je dosta vremena otkako nisam bio najgladniji.
- Šteta što toga nema.
- Ovo je pakleni život.
– Bolje mi je da se zadržim na drugim problemima.
Džerelo: http://voxfree.narod.ru/disco/disco_ge_corp.html

Cool scena za korporativnu zabavu "Test za plavuše" "

Ovo crtanje se može održati bilo koje večeri. Pozovite goste (posebno pića) da pokažu svoju „eruditnost“ na njihovo zadovoljstvo.
Jedna plavuša učestvuje na takmičenju sa nagradom od milion evra. Dajte sledeću hranu:

1) Koliko je trajao Stogodišnji rat?

d) 150.
...Plavuša preskače obrok.

2) Koja je država imala najveće gospodare?

A) Brazil;

B) Panama;

d) Ekvador.
...Plavuša traži pomoć od studenata.

3) U kom mjesecu se slavi Žuta revolucija?

A) Sichen;

B) Veresen;

B) Zhovten;

D) Opadanje lišća.
...Plavuša moli publiku za pomoć.

4) Kako se zove kralj Džordž 6.?

A) Albert;

B) Georg;

B) Manuel.
...Plavuša vadi magične karte.

5) Kome je stvorenju slično ime Kanarskih ostrva?

A) Kanarinac;

B) Kengur;

B) Pečat;

D) Patsyuk.
...plavuša izlazi iz igre.

Ako smatrate da ste razumni i da ste se smijali plavuši, poslušajte prave riječi.

1) Stogodišnji rat je trajao od 116. do 1337. do 1453. godine.

2) Panami je rođen u Ekvadoru.

4) Kralj George se zove Albert. Vín je promijenio yogo rock iz 1936.
5) Imena Kanarskih ostrva liče na foke. Latinski naziv ostrva, Insukaria Canaria, znači ostrvo tuljana.

Sad mi reci ko je loš: jesi li ti plavuša?
Džerelo: http://coollib.net/b/230042/read

Scene "By Charocci"

Scenarij za New Rock (za mali tim (od 10 do 40 ljudi).
Ovaj scenario je uglavnom za one kojima je svetinja da sjede za stolom uz male 1, 2 ili 3 pauze na plesu.

Mala priprema prije berbe klipa:
- potrebno je kupiti nekoliko jeftinih suvenira (stolice za koliko će gostiju biti + 4…5 komada dodatno, za svaki incident);
- morate pripremiti listiće za lutriju, mogu se odštampati na računaru, na listiću za lutriju možete prikazati novorođenu bebu, na primjer, pahuljicu i napisati.
- trebate pripremiti kutiju za riznicu, za koju možete uzeti originalnu metalnu limenku s plastičnim poklopcem, napraviti utor za kovanice u njoj, zalijepiti kopiju novčanice od rublja ili dolara na traku;
- unaprijed, tako da svi budu uz dribnicu, pošto je ekipa bogata novčićima, onda se vi sami određujete po veličini doprinosa;
- ispred ulaza u salu, gde prolazimo na sveti dan Nove sudbine, postavite vođu; Kasica-prasica, a osoba na ulazu ispusti gomilu novčića ili novčanica iz banke, i izvadi srećku, potrebno je svima objasniti da će ova riznica pripasti nekom od gostiju na kraju veče (ukratko, broj srećke Kao voditelj, zapišite ga na arkuš papir, ko ga je dobio, ali će vam onda trebati u večernjim satima);
- takmičenja navedena u scenariju mogu se zamijeniti drugima koji vam više odgovaraju.

Voditelj:
Šanove kolege! Hajde da popijemo šampanjac, da sipamo pare i slušaj me.

Ima mnogo lepih svetaca,
Kožen dolazi do svoje šolje.
Nema ništa svetije na svetu,
Najsvetija stvar je Nova rijeka!
Dođi snježnim putem,
Okrugli ples pahuljica.
Srce Nove reke ispunjeno je njenom tajanstvenom lepotom i tamom!
Dvanaest godina, podigao sam svoj kelikh.
I ovo misteriozno zvoni
Moja farma je puna svih mojih prava.
Moja prva zdravica je tvom glasu, zašto letjeti,
Za čari tvojih očiju koje vrište,
Za sve sto sam uradio sa tobom,
Za radost zustriha koji nas provjeravaju, -
Za spragu, koja nije poznata mašti!

(pijemo i jedemo)

Voditelj:
Sustrich iz Nove stijene - ovo vrijeme je čudesno, uvijek vene, uvijek radosno, a ovo su jednostavne riječi; Sa novim rockom! Sretna nova godina!; Podliježemo posebnim razmatranjima, tako da ih možemo reći samo jednom po rijeci. Í tse; jednom po reci; vrijeme je. A prilika da progovori i pozdravi sve nas pruža se našem voljenom grnčaru; Pal Palichu.

(može se vidjeti semi-miana, prštanje jezika, nakon čega će svi dugo jesti)

Voditelj:
Dragi prijatelji, kolege, danas je za nas nesvakidašnje veče, danas je veče pozdrava, iznenađenja i pobeda. Uzeo si sve sa listića lutrije, izvlačenja srećkeČinit će se kao početak večeri. Ali još uvijek imam nekoliko lutrijskih listića koje ohrabrujem sve da kupe; Pored toga, želim da poručim svima da ako ne želite da učestvujete ni na jednom takmičenju, ili drugim učesnicima takmičenja kažete koji su pravi tipovi, ili se ponašate previše nepristojno tokom večeri, sigurno ćete biti kažnjeni novčanom kaznom , Ire (koji možete sami instalirati) , koji ćete sigurno pronaći u svojoj spavaćoj sobi sa blagom.

Voditelj počinje da prodaje srećke koje se mogu i ne moraju otkupiti, koliko ja znam, vjerovatno ih ima dosta, pošto je cijena razumna. Odmah po završetku prodaje, voditeljica nastavlja s večerom:

Neka kalihi zvoni, neka vino blista,
Neka noćna oluja pokuca na tvoj prozor.
U Qiu mjesečna noć Ne mogu da živim bez osmeha,
Gubi se odavde! Sretan novi rock, prijatelji!

A u isto vrijeme kontrolišemo iznenadni nalet osmijeha svih u prostoriji. Sada ćemo igrati mnogo igara; Zabavna novogodišnja lutrija. Glasajte za one koji su osvojili trenutne brojeve tiketa (glavna stvar je da morate znati koji broj karte imate):
- važeći brojevi ulaznica su 0001, 0010, 0020, 0030 – ovo uključuje sve učesnike predstojećeg takmičenja;
- ulaznica br. 0002 - osvaja pravo da bude imenovan za sudiju svih aktuelnih takmičenja i zmagan (dodeljuje mu se nagrada karnevalska maska, tako da neće biti priznat ako bude suđen);
- ulaznica broj 0011 - osvaja pravo na osvajanje New Rock zdravice nakon takmičenja, dok još ne budem u prilici da se pripremim za tako veliku čast - da pozdravim sve sa Novim rokom! (dodijeljena vam je nagrada, na primjer, crijevni kalendar za nadolazeću sudbinu);
- bitovi br. 0003, 0021, 0031 (u zavisnosti od broja stolova) - određuju se kao šefovi stolova za kojima se sede, pre nego što se od njih zahteva ulazak u šavove, tako da komšije uvek imaju sveže čaše i tanjiri, svi i katran do ruku (Svi su nagrađeni nagradama - bengalskim lampicama);
- ulaznica broj 0004 se oglašava glavnim diskom džokeja večeri, prije nego što se od vas traži da uđete u zvuk, prekidaju se muzičke pauze i plesovi, a po potrebi, na primjer, slijedite muzički centar;
- Potvrdu br. 0025 izglasa glavni bankar, kome se u pravo vrijeme predaje naša ušteđevina i dužan je da prati dopune trezora.

Oni koji su nezadovoljni ili ne odgovaraju objavljenim brojevima ulaznica koje su osvojili, mogu samo jednom i samo odjednom da zamijene svoje ulaznice sa drugim učesnicima, u daljoj zamjeni ulaznica kažnjavaju se u najvećoj mjeri od zakon stola, veče. Ostali dobitnici će biti objavljeni naknadno, čuvajte svoje ulaznice do kraja večeri.

Prva tri učesnika takmičenja su već objavljena, a predstoji im i nagrada.
Otje, KONKURS; Staklo je začarano;
Voditelj nalaže sve učesnike takmičenja da toče nove čaše i kaže: Očaraću ove čaše odjednom. Mogu pijuckati jednu ili popiti dvije čaše u rukama u isto vrijeme, ma koliko to bilo zgodno, a ako ti se sviđam, neću se upuštati u nevolje sa ovim stvarima, i bacati ih ili stavljati na sto, prije, poštujem do tri! Štaviše, um je takav da morate stajati na jednom mjestu, popiti čašu i ne napuštati mjesto.
Dali vodeći; toči čaše; i daje ih učesnicima takmičenja. Tada priča počinje: ; Jedan, dva... I sutra ću reći tri; Naravno, do sutra nećemo nikome smetati
Voditelj nastavlja:
Pa, pošto niste mogli da ga popijete, nadam se da možete da ga popijete? Ko god ima tiket broj 0011, vjerujem da ste se pripremili za zdravicu koju ste zaslužili za pravo pobjede.

(pojavi se zdravica i svi piju)

Voditelj:
Poštovanje Virmenskom radiju: ;Završen program za gluhe!;

Ne očekuje se veliki uspjeh, uvjeravam vas da je New River
Poštedi nas svih jada i nezadovoljavajućih turbina.
Još uvijek vjerujem u Drugog, i u ovo žarko vjerujem,
Ono što se dešava svima nama odjednom na način koji se nikada ranije nije dešavao.

A nastavak nas čeka; Sretna novogodišnja lutrija; Ko ima tiket br. 0004 osvojio je nagradu. Dođite i pokušajte da preuzmete nagradu, jer ćete je, naravno, moći uzeti. (Igra je u sljedećem koraku: nagrada, na primjer, čokoladni Djed Mraz, jabuka, tikvica, stavlja se na ivicu stola i pokrije papirnom vrećicom, ili ako je moguće bez poklopca, i učesnik se dovodi leđima okrenut ka nagradi, sa kojom će mu biti vezane oči.Tada možete raditi udlagu da Rokiv (prihvatljivo 5) rotira oko ose, ide po nagradu i u iskušenju je da je uzme. zakomplikujte proceduru takmičenja i zamenite nagradu čašom gorionika koju ste vi krivi da uzmete, a ko je kriv da je po njoj trljao staklo, da ne pustite takmičara. trivaya doti , sve dok učesnici sa trenutnim brojevima lutrije ne osvajaju nagradu.
Nadam se da ću prevladati riječ.

Voditelj:
Dragi prijatelji, veče će potrajati. Zamoliću za malo poštovanja! Nastavak izvlačenja lutrije. Zatim ćemo identifikovati najuspješnije učesnike predstojećeg takmičenja. Osvojene karte br. 0006, 0007, 0012, 0013, 0022, 0023. Poziv za održavanje male grupe pod imenom
Voditelj na čelo ili kosu, iza obične spajalice, pričvršćuje papir veličine kutije od kiselog voća. Na papiru je napisano ime životinje, komarca, ptice ili ribe. Kožen može da čita ono što je napisano u drugima, ali ne i u sebi. Narod može da pogodi o kome se radi dajući jednu hranu i vrstu hrane. ; riječ ide sljedećem učesniku takmičenja. Onaj ko je pogodio da izađe iz igre čuva se iza rešetaka. Na kraju će glasati pobjednik - onaj koji je prvi pogodio. Vi ste nagrađeni ovom nagradom i drugim nagradama.
Onaj ko je izgubio kaznu dužan je da se pozdravi i nazdravi.

Voditelj:
Drage kolege, čim ostanemo bez alkohola, prestaćemo da se poštujemo - vruće je. Znam svoj pristup: padati znači ustajati, a faza spavanja je ležati pod frekvencijom podizanja čaše a ne ležati pod amplitudom - ovo je ista vrućina. Pa hajde da još završimo vatru, pređimo na ozbiljne upite, do VECTORINE; AH LUCKY;
Suština grija:
Dat je ishrana i određeni broj odgovora, a samo jedan je tačan. Svi počinju da svjedoče, sudeći po tome što, davši tačan odgovor, glavni bankar predaje omot od slatkiša i štapić od slatkiša, ko pokupi najviše omota i štapića, može ga savladati.
Informacije o ishrani; MAGARAC VALAAM;, jer smrad je *:
1. Kako se zove biljka od tučenih tikvica?
V. Gogol - Mogol*
W. Herzen - Perzen
B. Puškin - Muškin
R. Bryullov - Murlov

2. Ko je galopirao ispod Jalinke kod lisice?
U. Vovk - zveckanje zubima
A. Sivi zeko*
J. Santa Claus
L. Tvereziy šumar

3. Andriy Cherkizov na NTV u programu:
D. Dan zmija
R. Rik aligatori
L. Godina bika*
M. Doba Oparisha