Трикутники у відносинах зустрічаються дуже часто, значно частіше, ніж багато хто з нас це підозрює. Причому можуть бути як у відносинах пари, так і в інших відносинах, наприклад, дружніх або між родичами. Але, без сумніву, найболючіше вони проживають у відносинах між чоловіком і жінкою.

Неважливо як виглядає цей трикутник: у чоловіка з'являється коханка або у жінки коханець, коріння у нього завжди однакове: у парі не вистачає якоїсь якості енергії, і воно приходить через третю людину.

Якщо ви не з чуток знаєте, що це таке – бути в трійці, то ви повинні знати, наскільки зазвичай вона болісно переживається – у когось більше, у когось менше. А якщо трійки постійно так чи інакше крутяться у вашому житті (у будь-яких комбінаціях), то настав час задуматися, що на цю ситуацію настав час подивитися інакше.

По суті, дійсно вибратися з постійного повторення трикутників можна лише одним способом – перестати вважати когось у цій трійці винним за події, що відбуваються. Інакше, якщо ви засуджуєте когось у цих відносинах, вам доведеться або самому стати на цей бік одного разу, або повторювати і повторювати цю ситуацію нескінченно, доки ви щось не зрозумієте.

Спочатку, коли ви ще маленька дівчинка, ви ненавидітимете і ревнуєте третю подружку, яка на ваш погляд «влізла» у ваші стосунки з подругою, потім, коли ви виростете, ви почнете звинувачувати колегу, яка з'явилася у вашому кабінеті, бо раніше ви сиділи удвох з другом і вам було добре, а далі ви також звужуватимете ситуацію, ненавидячи і засуджуючи жінку, яка стала коханкою вашого чоловіка. Насправді це ті самі ситуації, які говорять про одне – у вашому житті актуальна енергія трикутників.

Я не ратую за те, щоб усі гуляли праворуч і ліворуч, але хочу звернути увагу, що у створенні трійки завжди беруть участь троє людей і про це ніколи не можна забувати. Не можна все скидати лише на одну людину, або навіть на дві – ще раз повторюю – в утворенні трикутника є відповідальність усіх трьох сторін. Навіть якщо одна сторона нічого не знає, це не означає, що вона не є відповідальною.

Для того, щоб вибратися з постійного повторення та відтворення трикутників необхідна одна необхідна і дуже складна для сучасної людини умова. Три людини, щоб з'єднатися і вийти з трійки, якою б вона не була, повинні відчувати любов одна до одної. Це складно уявити – людина така хвора істота, що говорити їй про любов до суперника/це практично означає, що ви оголошує прилюдно себе божевільним. Яка любов?? Третій бік можна ненавидіти, зводити і виштовхувати, але ніколи не любити. Людина надто стурбована володіти всім підряд, у тому числі й іншою людиною, і якщо в неї це не вдається зробити, вона починає ненавидіти всіх, хто їй завадив.

Але, на жаль, якщо ви намагаєтеся викинути третю сторону насильно, ви не змінюєте ситуацію. Викидаючи її, ви самі втрачаєте з нею зв'язок - як цього не вистачало у вас у відносинах, так цього і не вистачатиме. Нічого не змінилося - ви просто контролюєте ситуацію, а не змінюєте її.

Коли ви всі втрьох любите або хоча б намагаєтеся зрозуміти одне одного, тоді ніхто не намагається скинути відповідальність на іншу людину, і тоді можливе об'єднання. Всі три людини можуть об'єднатися і побачити, що всі троє вони створювали трикутник, що вони не могли існувати окремо. Двоє людей не змогли повністю наповнити один одного, саме тому з'явилася третя ланка. Якщо ми говоримо про трійці жінка-чоловік-жінка, то дуже часто буває, що чоловік заводить когось на стороні, і дружина, дізнавшись про це - йде від чоловіка, але потім і з коханкою, після відходу дружини, теж більше нічого не складається. Або, якщо навпаки, йде коханка, із дружиною теж розриваються стосунки, або з'являється нова жінка на боці. Це відбувається тому, що всі вони на сьогоднішній момент можуть існувати лише втрьох – удвох їм чогось не вистачає – чогось важливого. Але навіть якщо ці люди з'єдналися вдвох, але не зрозуміли ситуацію, через якийсь час зазвичай з'являється новий третій учасник. Їм справді чогось не вистачає і коханка чи коханець не винні в цьому – ці дві людини поки не можуть бути тільки вдвох – поки вони не проживуть знову і знову цю ситуацію, знімаючи всі оцінки щодо цього, їм постійно потрібна буде третя людина – з одного чи з іншого боку.

Щоб стати парою без третього учасника, необхідно розібратися з тим, що продовжує тримати третього учасника в нашому житті, створюючи нам так багато страждань.

Перша причина, що впливає на це – це ревнощі і бажання володіти іншою людиною, друга – небажання подивитися на ситуацію в комплексі, «витягнути» себе з ігор его, що переконує вас, що саме ви тут найстрашніша і нещасна ланка, третя – невміння любити.

Ті, хто добре знає, що таке трикутники, знає, наскільки їх непросто проживати. Особливо якщо в неї потрапляють ваші друзі - історія з кращою подругою, що переспала з вашим чоловіком, або кращого друга, що не дає нудьгувати вашій дружині, поки вас не було, знайомі всім і повторюються значно частіше, ніж ми цього хотіли б. А якщо трикутники повторюються, незважаючи на те, що всі знають, що це категорично неправильно, якщо вони не зникають із розвитком людства, а повторюються знову і знову, це може тільки означати одне – ми щось не розуміємо тут, ми діємо за схемою яка не працює. І ця схема не зазнала серйозних змін – ми всі знаємо, що третя людина – отвір пекла, той, хто зраджує – жалюгідний зрадник, а той, кому зраджують – той, хто найбільше страждає. Також ми знаємо, що треба боротися за коханого, і правдами і неправдами виштовхувати третього. І, як я сказала, незважаючи на те, що ця схема не працює — інакше трійок уже давно не було б — проте люди продовжують вірити, що вони з цим впораються звичним шляхом.

Тому перше, що ви робите, коли починаєте працювати з трикутником, якщо хочете дійсно зсередини змінити ситуацію – ви повністю відкидаєте всі ці уявлення, які були у вас раніше. Друге – ви приймаєте той факт – нехай хоча б поки що лише на рівні знання – що навіть якщо поки ви не розумієте, що і чому це так відбувається, у цьому є якийсь сенс. Просто довіртеся тому, що відбувається – життя ніколи не діє проти вас, воно просто оголює ваші внутрішні рани, щоб вони були вилікувані. Третє - як би це не було складно, ви перестаєте вірити вашому его, яке переконує вас, що вам найгірше, і такого ще ні з ким не відбувалося. Повірте, відбувалося! І до того ж багато разів - людство постійно проживає ситуації трикутників. Вам треба зрозуміти, що ви завжди можете опинитися в іншій ролі, і тоді весь ваш попередній негатив із приводу тієї третьої сторони, яку ви так засуджували, тепер попрямує проти вас. Просто коли ви коханка, ви так добре бачите яка дружина погана і як їй добре, а вам погано, а коли ви стаєте дружиною, ви зовсім забуваєте чомусь про те, як вам було погано, коли ви були коханкою. Ви просто дуже зручно забуваєте про це. Тепер ви справжня нещасна жінка, а тоді, давно, «все було інакше – ці ситуації не можна порівнювати», - кажете ви…

Чим більше ви засуджуєте одну сторону, коли перебуваєте на місці скривдженого, тим більше ви страждатимете. Якщо ви спробуєте хоча б із вашого знання спробувати перестати судити іншу людину, ви вже почнете змінювати перебіг подій. І навіть якщо енергія трикутника вже закрутилася, проте ви зможете прожити її по-іншому, таким чином їй не потрібно буде повторюватися знову в будь-якому з її варіантах. І як я вже сказала – основою для дійсної трансформації є спроба зрозуміти та по-іншому подивитися на те, що відбувається.

Значно поширенішими, ніж прийнято вважати. Варіантів таких тріангуляцій багато. Це короткі інтрижки і разові зради, це стабільні конструкції тривалістю кілька років, або навіть десятиліть. Трикутники можуть виникнути як на тлі показного благополуччя в сім'ї, так і в моменти, коли подружні стосунки вичерпали себе. Але частіше виникають тоді, коли стосунки дають ледь помітну, але глибоку тріщину. Звичайно, зраджують як чоловіки, так і жінки. Статистичне співвідношення частоти зрад за гендерною ознакою залежить від національних, культурних, релігійних, етнічних особливостей і коливається у різних регіонах та країнах.

Але здається, що це не так суттєво хто і кому більше зраджує. Більш важливо відкрити завісу і заглянути всередину любовного трикутника, спробувати пояснити його суть, показати справжнє обличчя цього стихійного лиха. Зупинимося на найбільш класичному варіанті: дружина – чоловік – коханка. Адже саме від думки про цей варіант тріади у багатьох зразкових дружин кров холоне в жилах і волосся на голові дибки встає, чи не так?
Тому давайте поринемо в екстремальну, але таку манливу своєю гріховністю подорож... на Бермуди... Це подорож для сміливих і сильних духом!

Чоловік зрадив – хто винен?

Зрада у суспільстві - однозначно persona non grata. І вся вина лежить на тендітних жіночих плечах. Хтось усю лавину люті викидає на коханку. Мовляв, «як таких розпусниць лише Земля носить? Розбила сім'ю, нічого святого в душі нема!». Перепадає і відданим подружжю, «бо від доброї дружини чоловік ліворуч не піде». Дружини і самі з радістю підхоплюють естафету, починаючи вишукувати в собі недоліки: худа, товста, недостатньо чутлива, ніжна, уважна, дбайлива, жіночна, або, навпаки, дуже нав'язлива, нецікава, борщ у четвер пересолила... Ось він, бідолаха, і пішов. шукати щастя з іншого.

Дорогі жінки, глибоко вдихніть, а потім глибоко видихніть. Можете хоч на хресті розіп'яти цю нещасну коханку, але якщо ваш чоловік «пішов ліворуч» він зрадив вас. Адже не коханка присягалася вам у вірності, і не вона знехтувала штампом у паспорті та тихим сімейним щастям. Відповідальність, безперечно, лежить на всіх трьох учасниках такого трикутника. На те він і трикутник, щоб без третього кута розвалитися та стати лінією, і ви не ідеальна, і коханка. Але вибір все одно за чоловіком і, повірте, інші варіанти вибору теж були.

Зрада – це лише один із варіантів вирішення сімейних проблем!

Увага! Ми ж з вами пам'ятаємо де знаходимося – у самому серці Бермудського трикутника, і він підступний! Як і будь-яка медаль, він має дві сторони. Віддавши відповідальність за вибір «змінювати чи ні?» в руки чоловіка (повірте, саме там цієї відповідальності та місце), ви самі позбавляєтеся опори під ногами, з, точніше, ілюзії цієї опори. Вам доведеться пережити власне безсилля!

Якщо ви у всьому винні, то ви легко зможете виправити ситуацію, навчившись робити так, як коханка. Іронія в тому, що і коханку відвідують подібні думки, вона вважає, що всі карти у неї і ще трохи постаратися і він сам піде з родини. Однак правда полягає в тому, що ми не маємо влади над іншою людиною.
І жодні шлюбні обітниці, релігійні табу чи штампи в паспорті не дають нам права власності на іншу людину, а отже, і будь-яких гарантій. Така правда життя, на жаль, і на щастя!

Якщо чоловік «водить за ніс» і дружину та коханку?

Суть цього в тому, що він начебто зручно влаштувався. Обидві жінки борються за його увагу і прихильність, намагаються догодити. А він, як турецький султан, як «вареник у маслі катається». Правда ж у тому, що зручно влаштуватися у бермудському трикутнику, апріорі неможливо! Це трикутник страждань! По-перше, не так вже й зручно метатися між двома вогнями, викручуватися, намагатися догодити обом. Це постійна напруга та стрес, так і до інфаркту або інсульту рукою подати.
Але тут є ще й фінансова сторона питання, адже на щось треба весь цей «гарем» утримувати.

Але врешті-решт доведеться вибрати одну кохану жінку. Можна, звичайно, залишити собі обох і тоді втратити себе, що у рази страшніше. І, дорогі чоловіки, якщо ви читаєте цю статтю, то робіть висновки! Включайте інстинкт самозбереження та оминайте Бермудський трикутник страждань стороною. Тому що від «кайфу султана» до «роздертих між іклами двох вовчиць вовчиць шматка м'яса» один крок!

Пам'ятайте, якщо вже вони (ваші милі тендітні та кохані жінки) почали між собою війну, то це війна не на життя. Улюблена людина перетворюється на якийсь трофей у цій жорстокій та холодній війні, об'єкт хитрих та цинічних маніпуляцій. У цій війні у витрати йдуть не лише ваші почуття, а й честь, гідність, гордість, цінності, ваші спільні діти та майно. Навіть ваше тіло, особливо та його частина, яка, як це коректно висловитися, і робить вас мужиком, теж буде об'єктом маніпуляцій. Тому бережіть себе, обминайте це стихійне лихо і не доводьте своїх коханих до гріха. Не жіноча ця справа – воювати!

Коли з'являється третя зайва?

Іноді кажуть, що чоловік зраджує, коли в його житті з'являється нове кохання чи пристрасть до іншої жінки, а любов до дружини минає.
Останній орієнтир скоріше для коханок, а й подружній парі допоможе пролити світло на те, що відбувається. Третій з'являється там, де напруга між двома досягає максимуму. За рахунок емоційної залежності, яка виникає в процесі спільного сімейного життя, кожен із подружжя стає чутливим до переживань іншого. Обидва інстинктивно уникають хвилюючих тем і стосунки стають закритішими. У закритій емоційній системі рефлекторно хочеться захиститись від переживань партнера. Або, коли той, кому такі переживання даються важче, втягне третього, щоб скинути напругу. Третій (коханка) стає своєрідним вмістилищем усіх зайвих емоцій та нереалізованих потреб, які не знайшли розрядки з партнером у парі – якимось громовідведенням або, якщо підібрати ще більш точну метафору – унітазом, куди зливається все зайве, і цей третій стабілізує сімейну систему. Якби коханка підозрювала, що вона допомагає сім'ї коханого зберегти цей баланс, то втекла б із стосунків, довго не думаючи.

Зрада однозначно зміцнює сім'ю. Спочатку, поки зради не виявлено, то коханка є стабілізатором. Згодом, коли про зраду відомо, вона є поштовхом до того, що подружні стосунки «оживають», прокидаються від застійного сну, щоб у парі з новою силою забушували почуття, щоби пройшла переоцінка цінностей і почався пошук нових смислів бути разом.
У цей момент пара переживає і має шанс переступити на якісно новий щабель у своєму розвитку.

Оскільки, перебуваючи у трикутнику, борються всі, то зайвий згодом відпадає. Лише у 20% випадків третій стає другим. Таке трапляється тоді, коли дружина вже давно розчарувалася у чоловіка і не проти передати його коханці. Тому, коханки, подумайте – якщо суперниця вирішила зробити вам подарунок у вигляді самоусунення з поля бою, то швидше за все нічого, крім «троянського коня» вона вам дарувати не стане. У будь-якому випадку романтичні стосунки з коханцем перейдуть у площину побуту, і тоді вже новій парі доведеться переживати наслідки.

Цей матеріал побудований у вигляді відповідей на питання жінок, яких торкається ця тема (питання виділені жирним шрифтом). Насправді, хоч не всі це пам'ятають і розуміють, тема стосується всіх людей без винятку, оскільки кожен із нас уже був у найперших любовних трикутних стосунках і з більшими чи меншими втратами пройшов їх. Це відношення між татом, мамою та дитиною (віку 3-6 років). Самі питання по темі ведуть у глибину, до тих основ, які дають право та можливість для відчуття та усвідомлення самої себе, як окремої людини. Звичайно, частіше виникають трикутні відносини дружина - чоловік - коханка, ніж чоловік - дружина - коханець, ще рідше обидва партнери мають коханців (любовний квадрат) або ще більш екзотичні варіанти, пов'язані з гомосексуальністю одного з партнерів або їх обох.

Отже, питання

Те, що мені цікаво у цій темі: чому так довго? Чому не вдається припинити ці стосунки легко?

Перша відповідь, про яку я думаю, — загалом такі стосунки для чоловіка набагато зручніші, ніж для чоловіка.

Ця описка невипадкова. Можливо, для хлопчика зручніші, ніж для чоловіка. Оскільки цей чоловік веде себе, як хлопчик, потай від мами (дружини), який зустрічається з дівчинкою.

А якщо говорити про коханку, то тут стосунки між дівчинкою та одруженим чоловіком (татом). На мою думку, прогнози таких відносин залежать від того, наскільки людина (не важливо, хто з цього трикутника) може виходити із відносин. Якщо він/вона не розлучилися в душі зі своїми мамою/татом, не відокремилися від них, то і з іншими він програє ті самі стосунки незавершені і підшукує (неусвідомлено) для цього підходящих партнерів. Якщо людина досить доросла, то вона не буде боятися входити у відносини, виходити з них і знаходити більш задовольняють її відносини, вона не боятиметься ризикувати і помилятися. Головне для будь-якої людини при цьому — це здатність бути одному і виносити свою самотність, адже часто ця нестерпність стає мотивом для вступу у відносини, в той же час — ця сама нестерпність своєї самотності — мотив залишатися в відносинах, що задовольняють. Як би і чим би себе не заспокоював будь-який із цього тріо — усім їм погано в такій ситуації, всі вони страждають, але бояться розлучитися один з одним. Завжди з'ясовується, що всі вони мали нещасливі батьківські сім'ї, де вони, будучи дітьми, були залучені у дорослі конфлікти між батьком і матір'ю, що загальмовувало їх дорослішання.

Дійсно, думала про цю ж тему, тільки з іншого боку: наприклад, коли дружина знає і, так би мовити, "дозволяє" чоловікові вступати у стосунки "на стороні" - позиція такої жінки дуже нагадує материнську: "Чим би дитя не тішилося - аби не плакало".

Свідомо дружина спроважує чоловіка на бік або робить це несвідомо не так вже й важливо, а важливо інше — те, що сексуальні стосунки у них налагоджені (або дуже рідкісні, не приносять задоволення, або зовсім не хочеться, особливо після того, як дитина з'являється) . Причина в тому, що і у дружини, і у чоловіка, і у коханки, яка залишається у цих відносинах на трьох, заблоковано сексуальність. Це означає, що такій жінці важко уявити свою матір "коханкою" свого батька, тому і у своїй сім'ї вона не може бути одночасно матір'ю дітей та "коханкою" чоловіка. Чоловікові так само важко уявити свого батька і матір як "коханців". Інакше кажучи, таке розщеплення призводить до того, що любовні відносини, які приносять задоволення, можна мати тільки потай. Бажання навантажене великою часткою провини та страхом покарання. Неможливо отримувати задоволення удвох у законному шлюбі, потрібний третій, оскільки цей третій (сексуальний батько, якого хоче мати) погано представлений у головах персонажів трикутника.

Думаю, що в переважній більшості випадків саме так і відбувається. Але з іншого боку знала одного чоловіка, березневого кота, який регулярно мав секс і з дружиною і коханкою, їхні стосунки тривали протягом тривалого часу, поки він не переїхав до іншого міста.

Може, трапляються випадки, коли і з дружиною класний секс і з коханкою класний секс протягом тривалого часу?

Ви маєте рацію. Звичайно, неможливо все пояснити лише добрим чи поганим сексом. Усі люди різні і мають фіксації у психічному розвитку різних фазах. Фіксації ці відбуваються через неможливість вирішити конфлікт, властивий кожній із фаз. Усі люди проходять ці фази від народження і приблизно до 5-6 років, тому зазвичай кажуть, що характер людини до цього віку вже склався.

Фази:

• Оральна - до 1-1,5 років, анальна - від 1,5 до трьох років і Едіпова фаза - від трьох до 5-6 років. Проблеми оральної фази найбільш глибокі і важкі у разі холодної, нечуйної, депресивної або відсутньої матері і в дорослому віці така людина дуже боятиметься потрапити в залежні відносини, вона страждатиме від самотності з одного боку, з іншого ж — близькі стосунки викликатимуть велику тривогу і несвідомо він щось робитиме, щоб їх не допустити або зруйнувати.
• Конфлікт анальної фази - це конфлікт влади (хто ким керує, хто кого має), невгамовне бажання керувати, володіти, мати. Страх викликатимуть ситуації, коли людина щось чи когось не контролює. Йому важливо, щоб усе було "схоплено", оскільки в дитинстві він, ймовірно, зазнав багато принижень та безпорадності через жорсткий контроль дорослих над ним. Люди, фіксовані на цій фазі, дуже ревниві (до паранояльної підозрілості) і заздрісні.
• Про конфлікт Едіпової фази, тобто віку, коли дитина ідентифікує себе з певною статтю ми раніше й міркували. На відміну від перших двох фаз, діадних, це відносини трьох учасників — тут найважливішу роль грає батько чи той, хто його замінює для дитини і багато залежить від того, як вона поводитиметься з дитиною і яку роль вона грає в житті матері.

У випадку з чоловіком, який має прекрасний секс і з дружиною, і з коханкою, можна припустити, якщо, звичайно, вірити, що це дійсно так, що для нього важливий не стільки секс, скільки контроль. Секс тут лише прикриття та інструмент для оволодіння глибшою тривогою: втрати контролю (над дружиною, коханкою) або, стосунки і з тією і з іншою рятують його від того, щоб взагалі мати близькі стосунки (усі підвішені, в тому числі і він сам) .

Тобто і дружина і коханка, (чи тільки дружина?) не можуть уявити своїх матерів у вигляді коханок свого чоловіка (її батька) та матерів одночасно?

Саме так, якщо жодна не інша з цих відносин не виходять.

Приклад: чоловік прожив зі своєю дружиною двадцять років, і в нього з'явилася коханка, з якою стосунки тривають чотири роки (досить тривалі стосунки), чому протягом двадцяти років він міг представляти свого батька та матір "коханцями", а потім раптом перестав їх уявляти ? Чи просто протягом двадцяти років тримався?

Щоб відповісти на це питання, важливо знати, що відбувалося в їхньому спільному житті до появи коханки. Звісно, ​​просто так нічого не буває. Ймовірно, якийсь баланс, який зберігався в їхньому житті протягом цих років за рахунок чогось чи когось, було порушено. Наприклад, роль коханки грала дочка (не буквально, звичайно, але стосунки з нею в сім'ї для батька були важливішими, ніж з дружиною), а тут вона взяла і зрадила татові (вийшла заміж), після чого тато зраджує дочки, а дружина тут із самого початку була осторонь, поступившись місцем першості дочки.

Дуже цікавий момент. Спробуйте, будь ласка, розшифрувати. У сім'ях всіх трьох, у їхніх батьків були погані сексуальні стосунки і діти це несвідомо відчували, чи діти настільки сильно ідентифікують матір з "матір'ю", а батька з "батьком", що в них не вкладається, що вони при цьому можуть бути прекрасними коханцями?

Як відомо, у родині повішеного про мотузку не говорять. Як би батьки не вдавали, що все прекрасно, діти, звичайно, відчувають їхнє нещастя. Але найчастіше бувають цілком відкрита ненависть один до одного з з'ясуванням стосунків при дітях. При цьому, відмутивши один одного, розрядившись, йдуть потім у ліжко і мають прекрасний секс, але діти бачать лише один бік стосунків (це не найгірший варіант стосунків). Гірше, коли в сім'ї діють негласні заборони та сімейні таємниці, про які, за умовчанням, говорити не можна, або коли батьки дають парадоксальні послання дітям, наприклад: "Якби ти народилася хлопчиком, тато не пішов би від мене!"або "Я заради тебе відмовилася від особистого життя!"(тобто - "Ти мій раб і ти винна в моєму нещасті"). Та й з ким ще дітям ідентифікуватись, як не з тими батьками, яких їм доля виписала. Важливо розуміти, що це не усвідомлений процес, а несвідомий, а на свідомому рівні така дитина, ставши дорослою, може говорити про те, що ніколи не хотів би бути таким як мати, батько, але поводиться також, оскільки інших моделей він не мав .

Я трохи не розумію цього моменту. Якщо дівчинка дуже любила (або не любила) свого тата і якимось чином не завершила цих стосунків, вона їх продовжує з коханцем, хоча загалом із татом? Не зовсім зрозумілі два моменти. Що означає — вона не завершила цих стосунків (вона ж завжди дочка, а він завжди тато), і чому вона спить з іншим чоловіком для завершення їх у своїй душі з татом?

Не завершила стосунків — це означає, що, як і раніше, залишається сильне бажання (не усвідомлене) відбити улюбленого тата у мами. Або помститися йому за те, що він зраджував мамі, кинув її (до речі, кидають дітей, а дорослі люди розлучаються). Ніби він не мамі зраджував і не з нею розлучився, а з цією самою дівчинкою, тобто дівчинка ідентифікована тільки з тією мамою, яка страждає, ревнує, але не з тією, яка з татом задоволення отримувала, тобто з мамою-коханкою тата . Ви кажете - це ж інший чоловік і до чого тут тато, але це ви розумом розумієте, а передчуття каже всякі інші речі: "Найбільше у стосунках з коханцем я боялася того, що він піде з сім'ї. Мене роздирали сумніви, а що, якщо у нас нічого не вийде, а що, якщо він звинувачуватиме мене в тому, що залишив дитину та дружину, а що якщо наші стосунки зовсім зміняться, а якщо, виявиться, що є найкращий варіант для мене, а що, якщо він сумуватиме за своєю родиною, а що, а що, а що…"За такими сумнівами стоїть дитяча вина та всемогутність (все через мене). Ви зруйнуєте їхню родину, він буде страждати, і звинувачувати вас, ви будете мучитися з ним (як мама) і т.д.

Відбувається все як у приказці: "На чужому нещасті щастя не збудуєш"тобто щасливою бути не можна. Якщо ти щаслива, то ти винна в нещасті іншої жінки (заміжньої). У мами з дівчинкою – одне щастя на двох – тато!

За всіма цими передчуттями стоїть незавершене бажання — саме бажання і страх, що воно здійсниться (адже з татом не можна!). Сама ця ситуація трикутна – компроміс між забороненим бажанням та совістю. Це і задоволення, і покарання водночас.

Безвихідь виникає з одного боку через те, що будь-яка дівчинка шукає уваги батька в Едіповому віці і мріє виключити матір із цих відносин, з іншого боку, вона потребує любові та підтримки мами та боїться втратити її розташування. Батьки можуть допомогти їй пережити цю драму, якщо між ними достатньо кохання та розуміння. Тоді дівчинка може залишити тата мамі та пуститися на пошуки свого чоловіка (ровесника). Але все ускладнюється, якщо незрілі батьки втягують дитину у дорослі невирішені конфлікти. Кохання та прихильність дівчинки батько і мати можуть використовувати для компенсації розчарувань один в одному. У цьому випадку приказка виявляється вірною, і завершити драму між татом, мамою та дитиною буде складніше.

Чомусь страх не був виділений як окрема причина таких відносин, бо я думаю, що страх є найважливішою причиною для коханки, щоб залишатися в таких відносинах (поряд з іншими причинами).

Звичайно, страх самотності є найважливішою причиною залишатися в незадовільних відносинах. Якщо це єдиний привід залишатися у стосунках, то тут уже не має значення з ким ти разом, оскільки головне — не залишатися наодинці із самим собою, із власними депресивними чи агресивними думками та фантазіями, а може бути з порожнечею. Це може бути не просто проблема відносин саме з чоловіками, а глибша проблема, що сягає корінням у відносинах між ненадійною, фруструючою або тривожною матір'ю і немовлям. Ці стосунки також можуть повторюватися і накладатися на стосунки з коханцем, але це більше не любовне ставлення дівчинки до тата (де більше ревнощів та страху покарання), а стосунки мами та дитини, яка боїться її відпустити. Тут більше йдеться про психічне виживання — про життя і смерть свого Я. "Я без тебе ніхто","Ти пішов - мене не стало").

Чи не могли б, будь ласка, навести приклади конфліктів між батьком та матір'ю, які могли б так вплинути на долю дітей?

Конфлікти між батьками пов'язані зі своїми власними внутрішньоособистісними проблемами (часто, неусвідомлюваними), які можуть передавати дітям, абсолютно не замислюючись про наслідки для дитини. Так невроз може передаватися з покоління до покоління.

Якщо коротко, то це всі випадки сексуальної спокуси та використання (завуальованого чи відкритого) батьками своїх дітей. Тобто, один з батьків ставить дитину собі на місце партнера, а партнера (дорослого) на друге, або його (партнера) зовсім немає на "горизонті" ( "Дитина мені замінює все, це моє життя! Мені більше нічого не потрібно!") або він "захований" і з ним таємні стосунки підтримуються.

Приклади спокуси:тато миє свою дочку до дванадцяти років у ванній кімнаті. Мама кладе свого чотирьох літнього сина в ліжко між собою та татом (як гігієнічну прокладку). Тато замість мами бере з собою на відпочинок дочку підлітка і ходить із нею по злачних місцях. Мама з донькою підлітком ходять удвох на дискотеки як подружки і т.д. і т.п.

Що при цьому відбувається з дитиною?Він опиняється в ролі спільника дорослого, його спокушають таким чином: дитяча, або підліткова несформована або незміцніла сексуальність стикається з дорослим інцестуозним (кровозмішувальним) бажанням. Важливо розуміти, що дитина має таке бажання і якщо дорослий прямо на неї відповідає, то вона руйнує психіку дитини. Руйнує, оскільки одна справа мріяти і уявляти себе у стосунках, але зовсім інша — опинитися на місці дорослого партнера. Це травма, що заморожує сексуальність і примушує до повторення цих відносин у своєму дорослому житті з іншими людьми.

Подружня зрада – складна, важка, болісна ситуація, і, на жаль, дуже поширена. Без перебільшення можна сказати, що любовний трикутник – це одвічна драма. Що відчуває людина, яка дізналася про зраду близької людини? Найсильнішу образу, біль, страх перед невідомістю та розчарування у партнері, який ще недавно здавався надійною життєвою опорою. Існування любовного трикутника приносить душевний дискомфорт усім його сторонам. Чому ж деякі трикутники можуть зберігатися роками, а люди, які потрапили в складну життєву ситуацію, не здатні розірвати порочне коло зрад, пробачень, примирень і нових конфліктів?

Трикутник – фігура стійка

Багаторічні любовні трикутники, сторонами якого є чоловік, дружина та коханець дружини, у нашому суспільстві зустрічаються рідко і, як правило, руйнуються, як тільки сильна половинка дізналася про подружню зраду.

А ось дзеркальна ситуація, тобто трикутник "він - вона - його коханка" може, навпаки, зберігатися десятиліттями. Є думка, що чоловіча зрада сприймається суспільством набагато лояльніше, ніж жіноча, з поправкою на полігамність, нібито властиву лише представникам сильної статі.

Загалом тиск соціуму на жінку в подібній ситуації завжди сильніший. Навіть якщо дружина виявляється постраждалою та обманутою стороною, вина за зраду чоловіка нерідко цілком перекладається на її плечі: відмовляла близько, не підтримувала затишок у будинку, не розуміла, не стежила за своєю зовнішністю, тощо. Емоційний стан жінки, яка і без того перебуває у складній життєвій ситуації, посилюється почуттям провини за те, що вона не змогла утримати чоловіка від невірності.

Немов грім серед ясного неба?

Хоча багато жінок, які пережили зраду близької людини, кажуть, що звістка про невірність чоловіка застала їх зненацька, зрада ніколи не трапляється «раптом». Невірність - лише маркер, що вказує на серйозні проблеми, які давно існують у відносинах. Жінка, яка говорить про сімейну ідилію, яку зруйнувала підступна суперниця, на жаль, займається самообманом: якщо подружжя пов'язує не штамп у паспорті, а душевна близькість, порозуміння і глибоке щире кохання, між ними немає місця третьому. Зраді дуже часто передує відчуження між подружжям та серйозна незадоволеність сімейним життям.

Стосунки на стороні – спроба заповнити потреби, які залишаються незадоволеними у подружніх стосунках. Коханка доповнює дружину, даючи чоловікові те, чого він не отримує в сім'ї у потрібній йому кількості: любов, підтримку, прийняття, задоволення сексуального голоду тощо. Не випадково багато чоловіків щиро стверджують, що люблять обох – і дружину, і коханку.

Чому ситуація не змінюється?

Найчастіше, у багаторічному любовному трикутнику страждають усі сторони: ошукана дружина, коханка та невірний чоловік, який, здавалося б, створив цю ситуацію заради власного комфорту. Дружина відчуває сильний душевний біль, зіткнувшись з обманом і зрадою близької людини. Коханка роками живе надією на те, що чоловік таки наважиться піти з родини. Невірний чоловік страждає від почуття провини, страждає від суперечливих емоцій і неможливості зробити вибір. Та й постійні конфлікти не сприяють душевному комфорту. Але при цьому ніхто з них не наважується розімкнути злощасний любовний трикутник. Чому так відбувається? Як не парадоксально, кожній із сторін вигідна ця дисфункціональна стабільність. Причому вигода може бути як усвідомлюваною, так і прихованою, але обов'язково переважає всі неприємні емоції та дискомфорт – інакше любовний трикутник довго не проіснував би.

Коли йдеться про невірного чоловіка, то переваги більш-менш очевидні: чоловік зберігає всі вигоди подружнього життя, водночас одержуючи задоволення частини своїх потреб на стороні. Якщо дружина охолола до інтимного боку життя, коханка зніме сексуальну напругу. Якщо у сім'ї чоловік відчуває брак поваги та розуміння, на боці він може заповнити цей дефіцит. Зберігаючи любовний трикутник, чоловік уникає необхідності робити вибір і починати нове життя, часом з «нуля».

Якщо ж йдеться про коханку, яка роками живе в очікуванні, що чоловік розлучиться, і, тим більше, ошуканою дружині, то вигоди збереження любовного трикутника часто навіть не усвідомлюються учасницями драми.

Іноді дружина згодна миритися з роллю обманутої сторони, щоб зберегти хоча б уявну стабільність. Невпевненої у собі жінці страшно зробити рішучий крок і розімкнути трикутник, т.к. вона боїться залишитися на самоті, не створивши нових близьких відносин. Якщо жінка фінансово залежить від чоловіка, вона може боятися втратити матеріальне забезпечення та нажите майно. Деякі жінки намагаються, попри все, зберегти видимість «нормальної» сім'ї заради дітей. Дехто насолоджується роллю жертви і пов'язаними з нею перевагами, наприклад, підтримкою, співчуттям і поблажками з боку оточуючих. Хтось продовжує жити під одним дахом з невірним чоловіком на користь суспільній думці: заради статусу заміжньої жінки чи з почуття провини (славнозвісне «не змогла втримати…»). Буває і так, що зрада чоловіка вигідна жінці тому, що дає можливість більше не вкладатися у стосунки, не задовольняти його сексуальні та емоційні потреби.

Що стосується суперниці, для неї любовний трикутник найчастіше є можливістю зняти всі вершки, уникаючи при цьому рутини, вивороту романтичних відносин, які перейшли на рівень спільного проживання. Коханка отримує яскраві емоції, увагу, красиві залицяння та дорогі подарунки, а вся «побутова» дістається дружині. Іноді «розлучниця» самостверджується, прагнучи довести свою перевагу, жіночу силу та здатність граючи відвести чоловіка з сім'ї. У цьому випадку чоловік сам по собі істотної ролі не грає, будучи лише «призом» у конкурентній боротьбі. Іноді коханку цікавить тільки те, що вона отримує у відносинах, наприклад, фінансова підтримка, увага та турбота, а не найближчий зв'язок з чоловіком як такий.

Взагалі, жінка, яка погоджується на любовний зв'язок із одруженим чоловіком, швидше за все, відчуває страх перед близькими стосунками – усвідомлений чи прихований.

Як розімкнути любовний трикутник?

Учасники любовної драми не завжди можуть самостійно розрубати заплутаний гордієвий вузол. Так відбувається, коли кожна зі сторін не може отримати варіант, який повністю її влаштував би, і воліє зберегти хоча б «синицю в руці». Крім того, кожен з учасників може мати психологічні риси, які заважають йому рішуче переламати ситуацію, ухваливши рішення про розлучення, зробивши вибір або пішовши з дороги. У цьому випадку потрібна допомога сімейного психолога. У хворобливій та складній ситуації фахівець допоможе:

• Усвідомити справжні мотиви, страхи та вигоди кожного з учасників;
• Знайти найбільш безболісний вихід із ситуації та можливість задовольнити потреби, які реалізовувалися у «трикутнику»;
• Зберегти самоідентичність та нормальну самооцінку;
• Стабілізувати емоційний стан;
• Знайти внутрішні ресурси, необхідні для того, щоб тим чи іншим чином вирішити ситуацію;
• Побудувати міцні та здорові стосунки у парі після виходу з «трикутника».

Історія з життя: «Не можу зважитися на розлучення…»

Світлана Л. звернулася до центру, перебуваючи у вкрай складному емоційному стані. Жінка випадково дізналася, що чоловік їй зраджує: «Все разом втратило сенс: життя, кохання, кар'єра, будинок, який ми будували разом… Серце кровоточило й сідало, а в голові крутилося лише одне питання: за що?!». Викритий у невірності, Дмитро Л. особливо не відмовлявся. Визнавши дружину, що його зв'язок із незаміжньою колегою по роботі триває більше року, він повідомив, що любить обох жінок, і запропонував дружині змиритися з існуванням коханки. Світлана, яка залежить від чоловіка матеріально, не бачила іншого виходу, як спробувати зберегти сім'ю. Хоча змиритися зі зрадою так і не спромоглася: «Усередині все протестувало. Я відчувала себе повною нікчемністю та ганчіркою, про яку всі витирають ноги».

Перші сеанси були спрямовані на зниження емоційного напруження та стабілізацію стану клієнтки, після чого Світлана Л. вперше отримала можливість тверезо оцінювати ситуацію. За подальшої роботи вдалося з'ясувати, що низька самооцінка заважає жінці розімкнути любовний трикутник.

Світлана Л. зізнавалася: «Я ніколи не зможу пробачити його зрадництво. Але й на розлучення наважитися не можу. Кому я потрібна у 35 років, без освіти, гарної роботи, власного житла, та ще й з маленькою дитиною на руках?».

Після роботи зі спеціалістом самооцінку Світлани Л. вдалося нормалізувати: жінка відчула себе вільною від емоційної залежності. Після цього знайшлися сили на те, щоб вирішити інші питання: жінка змогла домовитися з чоловіком, щоб квартира у разі розлучення залишалася їй; нехай поки й не високо оплачувана, але все ж таки знайшлася робота. Вибудовувати подальші стосунки з невірним чоловіком Світлана не захотіла. Поставивши чоловіка перед фактом, жінка незабаром одержала розлучення. Наразі спеціаліст Центру продовжує співпрацю з клієнткою, щоб уникнути повторення подібної ситуації у майбутньому.