Варто нам з дружиною півгодини погуляти по нашому місту (з майже мільйонним населенням), як ми обов'язково зустрінемо принаймні трьох друзів моєї половини. Люди на кшталт моєї дружини примудряються підтримувати неймовірне число дружніх зв'язків, в той час як інші задовольняються ліченими одиницями.

Може здатися, що багато друзів - це дуже добре: дружні відносини виразно роблять нас щасливішими, і соціальне життя, згідно з дослідженнями, має більш важливе значення для тривалості життя і задоволеності їй, ніж режим харчування або фізичні вправи.

Але чи існує ліміт в цих відносинах? Як багато друзів людина насправді може мати?

Почнемо з тривалості спілкування. Поговорити з одним-двома співрозмовниками може бути в задоволення, однак далі - чим більше людей, тим складніше буде спілкуватися.

Психологи стверджують, що за один раз ми можемо осилити спілкування з п'ятьма співрозмовниками (щоб кожен міг висловити свою точку зору і відповісти на питання один одного). Якщо в компанії збирається більше п'яти чоловік, то утворюється елементарно занадто велика дистанція між кожною парою співрозмовників, щоб люди могли почути один одного. Звичайно, п'ять чоловік - це умовне число, яке може змінюватися в залежності від рівня фонового шуму, в якому відбувається «чудо людського спілкування».

Цікаво, але невелике число співрозмовників має ще й якоїсь естетичною привабливістю: в 2014 році дослідники проаналізували найпопулярніші живописні полотна (як старовинні, так і сучасні) і з'ясували, що на більш ніж половині з них зображені три людини або менше. Великі групи людей на одному полотні - це рідкість.

Прийнявши до уваги ліміт співрозмовників для комфортного спілкування, можна приблизно вирахувати і величину кола друзів, який людина може дозволити собі одномоментно.

Найбільш відома робота на цю тему була опублікована в 1993 році. Її автор Робін Данбар спостерігав за тваринами-приматами і з'ясував, що обсяг гомогенетіческой кори їх головного мозку пов'язаний з числом особин в їх соціальній групі.

Потім Данбар екстраполював ці результати на обсяг людської гомогенетіческой кори і обчислив, що люди можуть утворювати групи чисельністю від 107 до 248 осіб, в середньому це виходить 150 осіб.

Відносини необхідно підтримувати і плекати - соціальні зв'язки слабшають без регулярного індивідуального спілкування.

Спільноти мисливців і збирачів налічують в середньому 148 осіб. Села або племена починають утворюватися невеличкою групою з 30-50 осіб. Потім кілька сіл або пологів об'єднуються в єдиний великий клан чисельністю 250-2500 осіб. Згідно з висновками Данбар, ці великі клани будуються вже не на міжособистісних відносинах - тут починає діяти свого роду групова ідентичність.

Гіпотезу Данбар також можна поширити і на інші групи людей. У більшості професійних армій, наприклад, військову частину складають близько 150 чоловік. Так було в Римській імперії, так є і зараз. Гуттеріти (члени протестантської секти) живуть колоніями приблизно по 150 чоловік. У більш численних групах стає складніше впливати на членів свого кола, важче їх контролювати.

Іншими словами, якщо в групі більше 150 чоловік, то просто не вистачає часу для підтримки особистих зв'язків з усіма.

Однак чи можна вважати «число Данбар» актуальним в наш час - в століття глобального світу, пов'язаного мережею інтернету? Підрахувавши кількість середньої соціумной мережі, ми виявимо, що вона майже вдвічі більше числа Данбар. Антрополог Університету Флориди Рассел Бернард і оксфордський фахівець в області соціумних мереж Пітер Кіллворт в результаті своїх досліджень прийшли до висновку, що сьогодні кожен в середньому регулярно контактує з 291 людиною. Це число відомо як «число Бернарда-Кіллворта».

Данбар переконаний, що розбіжність між його числом і числом Вернарда-Кіллворта відображає зазор між дійсно значущими відносинами і простим знайомством. Різні дослідження, пов'язані з соцмережами, підтверджують це твердження.

У 2011 році дослідники проаналізували акаунти 1,7 мільйона користувачів твіттера і з'ясували, що число «стійких соціальних зв'язків» коливається між 100 і 200, навіть у тих людей, які дуже активно користуються сервісом.

Отже, навіть в «мережевий життя» увагу, що ми можемо приділити іншим людям, як і раніше обмежена рамками «числа Данбар».опубліковано

Переклад Евеліна Скок

Високий інтелект має свої переваги і недоліки. З одного боку, ви талановиті і кмітливі, а з іншого, ніж ви розумніші, тим менше подобаються компанію інших ...

Еволюційними психологами Сатоси Канадзава (Лондонська економічна школа) і Норманом Лі (Сінгапурський університет) проведено досить цікаве дослідження людського щастя. Отримані висновки були опубліковані в солідному науковому виданні - Британському журналі психології.

У чому суть дослідження?

Вчені вирішили поглянути на відчуття щастя не з біологічної або теологічної боку, а з точки зору життєвих обставин. Вони опитали 15 тисяч молодих людей, і ось до яких висновків прийшли:

• ті, хто живе в густонаселених районах, зазвичай менш задоволені своїм життям;
• чим більше у людей соціальних контактів з близькими друзями, тим вони щасливіші.

Здавалося б, що нового в цих фактах? Виявляється, є одна значно виняток із зазначених правил. Для людей з високим рівнем інтелекту вони або діють менше, або не діють взагалі.

Чи і Канадзава коментують:

«Негативний вплив високої щільності населення на рівень щастя в 2 рази частіше в осіб з низьким IQ. А респонденти з високим коефіцієнтом інтелекту не відчувають задоволеності своїм життям, якщо їм доводиться часто спілкуватися з багатьма своїми друзями ».

Підкреслимо: коли розумні люди витрачають багато часу на спілкування з приятелями, вони стають менш щасливими.

Чому в густонаселених місцях рівень щастя людей нижче?

Перший свій висновок вчені підтвердили, сформулювавши «градієнт щастя по осі між містом і селом», що звучить як:

«Жителі сіл і маленьких містечок щасливіше жителів передмість. Вони, в свою чергу, щасливіше людей, що живуть в районних центрах, а ті більше задоволені життям, ніж жителі мегаполісів ».

Перевірити цей висновок легко - просто сядьте в переповнений автобус в годину-пік і постарайтеся дістатися в інший кінець мегаполісу. А потім чесно розкажіть собі про свої враження.

Чому дружба не робить щасливими розумних людей?

Другий висновок, сформульований Канадзава і Лі, зацікавив світову спільноту. Адже зазвичай велике число друзів робить людей щасливими. Чому ж для розумних людей такі відносини обтяжливі?

Керол Грем, вчений з інституту Брукінгса, пояснює:

«Люди, які мають розвинений інтелект і використовують його, рідше витрачають час на спілкування, тому що вони часто концентруються на своїх довгострокових цілях».

Наприклад, лікар, що працює над ліками від раку, вважає спілкування з друзями марною тратою часу. Адже це відволікає його від великої мети, а значить, зменшується його рівень щастя.

Канадзава і Лі дають дещо інше пояснення. Їх теорія починається з того, що людський мозок розвивався так, щоб відповідати потребам наших предків. А вони жили і контактували з невеликими групами людей (до 150). Часті контакти з одноплемінниками були необхідні, щоб вижити.

Сучасні люди теж є соціальними істотами, але життя з тих пір значно змінилася. Тоді не було машин, складної техніки, смартфонів, телевізорів та Інтернету. А зараз у нас це все є, і цілком ймовірно, що наша біологія просто не встигає еволюціонувати досить швидко, щоб повністю пристосуватися до нового способу життя.

«Люди, що володіють високим рівнем загального інтелекту і здатністю вирішувати еволюційно нові проблеми, стикаються з меншою кількістю труднощів в розумінні нових категорій і ситуацій».

Тобто, якщо ви розумніші, вам легше адаптуватися до сучасного світу. Вам комфортно в густонаселених містах, і ви менше залежите від інших людей. Людині з розвиненим інтелектом легше відмовлятися від соціальних контактів, особливо якщо він зайнятий важливою справою.

Висновки Канадзави і Лі багатьма критикуються. Наприклад, Керол Грем з інституту Брукінгса вважає, що в їх дослідженні присутній один потенційний недолік.

Справа в тому, що вчені оцінювали виключно те, як людина оцінює свою задоволеність життям в цілому. Але поза увагою залишилося відчуття благополуччя ( «Скільки разів ви вчора сміялися або злилися?» І ін.). Якби дослідження враховувало останні питання, результати могли б бути іншими.

Проте, Канадзава і Лі впевнені, що цей недолік їх теорію не так дискваліфікує.

Вони коментують:

«Навіть з тим, що ми використовували в аналізі показник загальної задоволеності життям, наша теорія сумісна з будь-якої розумної концепцією щастя і суб'єктивного благополуччя».

Для кожної людини існує своє визначення комфортного життя. Комусь подобається часто бути в оточенні родини і меть багато друзів. Хтось звик взаємодіяти лише з обраною групою осіб, з тими, кому найбільше довіряє. Ви коли-небудь помічали, що розумні люди зазвичай не мають багато друзів? Вони надто вибагливі, і ось чому.

Щільність населення впливає на задоволення якістю життя

Згідно з новим дослідженням, результати якого опубліковані в журналі психології, спосіб життя наших предків, мисливців-збирачів, формує основу того, що робить нас щасливими прямо зараз. Дослідження в формі соціологічного опитування охопило 15 тисяч чоловік у віці від 18 до 28 років. Вченими була виявлена \u200b\u200bцікава закономірність: молоді люди, які проживають в густонаселених районах, менше задоволені якістю свого життя. І чим вище щільність населення, чим менше ступінь задоволеності. Часті соціальні взаємодії і бурхливий ритм міського життя не дають можливості часто бачитися з друзями, відносини з якими підвищують відчуття щастя.

Особлива категорія громадян

Розумні люди в багатьох аспектах життя являють собою виключення з правил. Якщо розглядати дані дослідження в залежності від рівня IQ людини, то тут показники різко змінилися. Розумні люди в два рази менше прагнуть спілкуватися зі своїми друзями. Спробуємо розібратися, чому ж інтелектуалам не потрібні друзі.

Вони зосереджені на довгострокових цілях

Люди з більш високим індексом IQ, як правило, зосереджені на досягненні особистих цілей, на реалізації власного потенціалу. Вони прагнуть використовувати свій інтелект, але в добі всього лише 24 години. Спілкування з друзями часто не входить в список важливих справ. До того ж вони віднімають дорогоцінний час, відведений на досягнення довгострокових цілей. Інтелект дається далеко не всім, тому його потрібно використовувати для досягнення чогось грандіозного.

прості приклади

Хтось із ваших знайомих мав блискучі результати в школі і в університеті, потім ця людина вступив до аспірантури. У шкільні та студентські роки він витрачав більшу частину вільного часу на вивчення нового матеріалу і відточування навичок. Будучи вченим, ця людина присвятить весь свій вільний час роботі над дисертаціями та іншими науковими працями. Ймовірно, він мріє зробити якесь важливе наукове відкриття.

А ось ще один наочний приклад. Молода людина, який закінчив вуз, відкриває власний бізнес. Його завданням є просування власної торгової марки. Він рухається своїми амбіціями і працює по 12 годин, не знаючи вихідних і відпусток. Його завданням є зведення до мінімуму будь-яких відволікаючих моментів, куди входить і соціальна взаємодія. В іншому випадку, він не підніме бізнес і не доб'ється успіху. І той і інший чоловік сприймають спілкування з друзями, як відволікання від виконання головного завдання.

Що краще: залишитися вдома і попрацювати або вийти з друзями в люди?

Саме тому інтелектуал вважає за краще залишатися вдома суботнім днем. Він витратить дорогоцінний час на просування свого проекту або розробку якоїсь ідеї. Вихід в люди з компанією друзів - це доля менш обдарованих інтелектом громадян. Однак це зовсім не означає, що розумна людина не цінує дружбу. Просто він йде по шляху найменшого опору і оточує себе обмеженим колом близьких.

Еволюція людського мозку

За часів наших далеких предків, які займалися полюванням і збиранням, щільність населення була надзвичайно низькою. Тоді людям, щоб вижити, доводилося часто взаємодіяти один з одним. Тепер життя змінилося докорінно. Сучасна людина при наявності інтелекту більше не залежить від третіх осіб. Розумні люди в змозі впоратися з новими викликами, які кидає їм життя. Коли людина має гнучкий розум, він краще пристосовується до нових речей, а існування в середовищі з високою щільністю населення менше впливає на його добробут.

Дейл Карнегі

Давайте, друзі, задумаємося, яку роль в нашому житті відіграє вміння вибудовувати відносини з іншими людьми? Думаю, ви погодитеся з тим, що дуже важливу. Адже це і особисте життя, для якої потрібні ідеальні відносини з протилежною статтю, інакше ніякого щастя в родині не буде, і гроші, для заробітку яких нам необхідно вибудовувати ділові відносини з різними людьми, і друзі, на яких ми можемо покластися, і зв'язку з корисними нам людьми, які розширюють наші можливості, і багато , багато іншого. При цьому відносини між людьми не завжди бувають гладкими і ефективними, незважаючи на очевидну корисність таких відносин. І пов'язано це з тим, що людей зазвичай не вчать грамотно вибудовувати відносини один з одним. У більшості випадків цьому вмінню ми вчимося самі, в процесі взаємодії з один з одним, керуючись переважно життєвим досвідом, а не якимись спеціальними знаннями, які необхідно черпати в спеціальних джерелах, наприклад, в книгах по психології. В результаті, у багатьох людей виникають проблеми у відносинах один з одним, що може істотно ускладнити їм життя. Ось щоб цього не відбувалося, щоб ви, шановні читачі, грамотно вибудовували свої відносини з будь-якими людьми, я пропоную вам прочитати цю статтю.

Давайте для початку задамося з вами одним з найважливіших для нас питань - чого ми хочемо від інших людей? Адже ми всі чогось хочемо один від одного, тому і вибудовуємо один з одним різні форми відносин, від найпростіших до дуже складних. Тому якщо ви будете чітко і ясно розуміти, що саме вам потрібно від тієї чи іншої людини - ви зможете визначити і ту форму відносин з ним, яка і вас, і його влаштує. Але визначившись з тим, чого ви хочете від іншої людини, від інших людей, подумайте тепер над тим, що ви самі можете йому або їм запропонувати? Адже бажаючи збудувати з людьми нормальні, корисні для вас відносини, ви повинні думати не тільки про те, чого хочете ви, а й про те, чого хочуть інші люди. Без цього ви не зможете їх собою зацікавити. Тому що і вам, і мені, і всім нам, не цікаво вибудовувати відносини з тими, кому на нас наплювати, хто нічого не хоче нам давати, а хоче тільки щось у нас брати. Адже так? А як часто ви замислюєтеся над тим, чим ви можете бути цікаві тієї чи іншої людини, з яким хочете побудувати певні відносини? Або скажімо так - наскільки ретельно ви опрацьовує це питання? Ось спираючись на свій досвід роботи з людьми над цим питанням, повинен сказати, що вони не приділяють йому належної уваги, тому і відчувають різні проблеми в стосунках один з одним. Іншими словами, у багатьох людей кульгає дипломатія - вони недостатньо думають про інтереси інших і тому не можуть грамотно пов'язати свої інтереси з чужими. І про які тоді відносинах може йти мова, якщо вони не відповідають інтересам однієї зі сторін? Про насильницьких, про таких, в яких одна людина або група людей терпить інших? Такі відносини, як показує історія, ненадійні. Тому краще шукати спільну мову з людьми, а не нав'язувати їм силою свою волю.

Так що перший висновок, який ми з вами можемо зробити, говорячи про відносини між людьми, буде таким: хороші, надійні, міцні відносини можуть бути збудовані тільки на взаємовигідних умовах. Однак, ми з вами люди дорослі і тому розуміємо [повинні розуміти], що взаємовигідність умов буває різною і не завжди мова йде про абсолютно рівних відносинах між людьми. Хтось в них може виявитися рівніше, в силу своїх можливостей і свого статусу. Тому тут уже важливо розуміти, на що людина має право розраховувати, будучи тим, хто він є. А то ж деякі люди хочуть до себе такого ставлення, якого, скажімо так, не заслужили. Але через те, що їх думка про себе необгрунтовано завищено, вони наполягають на таких відносинах з людьми, при яких вони мало кому будуть цікаві. Наприклад, рядовий співробітник компанії може вважати, що його начальник несправедливо отримує більш високу заробітну плату в порівнянні з ним, хоча сам він не здатний виконувати всю ту роботу, яку виконує начальник, так як йому для цього не вистачає компетенції. Але бажання бути рівнею того, хто в чомусь тебе перевершує, заважає людям об'єктивно оцінювати себе і свої можливості. Тому у різних людей різне розуміння того, які умови є взаємовигідними і які відносини справедливими. Через цю різниці думок у людей можуть виникнути певні проблеми у відносинах один з одним. Ось про них давайте й поговоримо тепер.

Проблеми в стосунках

З проблемами в стосунках, неважливо яких саме, стикаються більшість людей. Я навіть смію стверджувати, що з цими проблемами час від часу стикаються всі. І як ми з'ясували вище, дуже частою причиною цих проблем є необ'єктивне уявлення людей про те, якими мають бути їхні стосунки з оточуючими. Багато хто хоче до себе такого ставлення, якого вони не заслужили. Тут, звичайно, і егоїзму є місце, і недалекоглядності, і нездатності адекватно оцінювати себе та інших і навіть банальна дитяча примхливість може про себе заявити, коли люди хочуть неможливого. З усім цим мені часто доводиться працювати, допомагаючи людям вирішити їхні проблеми в стосунках з оточуючими.

Але кожен з вас сам може розібратися з усіма цими моментами, задумавшись про те, на чому базуються його відносини з різними людьми. В цілому, все дуже просто - якщо ви знаєте об'єктивну ціну собі, то зможете зрозуміти і те, на що вам слід розраховувати, вибудовуючи відносини з тією чи іншою людиною. І тоді ви не будете просити або вимагати того, що іншій людині, іншим людям, не вигідно і не цікаво вам давати. Ви отримаєте до себе саме таке ставлення, якого заслужили на поточний момент. Щось доведеться віддати вам, щось люди дадуть вам натомість. Але зовсім необов'язково, що такий обмін буде абсолютно рівним. Ви, повторю, отримаєте те, що заслужили. І якщо ви досить розумні, ви прийміть це і не станете просити більшого. Тоді ваші відносини з людьми об'єктивно будуть взаємовигідними. Чи не рівними, а саме взаємовигідними. А далі все буде залежати від вас. Чим більше користі ви зможете приносити іншим людям, тим вище буде їх потреба в вас, а значить і самі вони будуть готові віддати вам більше, щоб підтримувати відносини з вами.

Ще однією причиною проблем у відносинах є прямолінійність, це коли люди говорять те, що думають і діють інтуїтивно, на емоціях, можна навіть сказати рефлексивно - не подумавши як слід. Ну і ви самі прекрасно знаєте, до чого це призводить. Це призводить до конфліктів, причому часом досить дурним. І до психологів люди часто звертаються не до, а після того, як зроблять помилки через свого прямолінійного ставлення до тієї чи іншої ситуації, проблеми, людям. Ось давайте з вами задумаємося, в чому проблема прямолінійного підходу? В основному в тому, що він не враховує реакцію інших людей на ті чи інші ваші слова і дії. Якщо ви, наприклад, говорите людині, що він у чомусь неправий, що він помиляється, то у нього ваші слова викличуть швидше за все негативну реакцію. Чи згодні? Ніхто не любить відчувати себе дурним, неправим, ніхто не любить помилятися. І навіть якщо ви об'єктивно праві, вказуючи людині на його помилки, то він може просто не сприйняти вашу критику. Ви тільки подумайте, це ж яким мудрою людиною потрібно бути, щоб уже якщо не позитивно, то хоча б нейтрально реагувати на критику, зауваження, докори на свою адресу? Думаєте, більшість людей саме такі - мудро сприймають негативну інформацію про себе, що роблять з неї висновки і використовують її для особистісного зростання? Природно, немає. Люди набагато простіше в основній своїй масі. Вони не головою реагують на критику, а емоціями. Тоді, питається, навіщо вести себе з ними так, як це невигідно робити? Навіщо бути прямолінійним? Відповідь проста: багато людей не вміють контролювати себе і звикли спочатку щось робити, а лише потім думати. В результаті їх прямолінійність часто заважає їм вибудовувати з людьми нормальні відносини. Хочеться сказати людині все як є, а можна, бо людина не зрозуміє. Значить треба проявити гнучкість. А чи багато хто вміють це робити? В тому то й справа. Лаятися, скандалити, критикувати, засуджувати, завжди простіше, для цього не потрібно великого розуму. Але і користі від цих речей мало, або її зовсім немає, швидше за все шкоду.

Давайте подумаємо, як навчитися вибудовувати відносини з людьми, за допомогою гнучкого підходу до них? Я вважаю, що для цього потрібно вміти маніпулювати людьми. Тобто, таємно ними управляти. Саме маніпуляція дозволяє людям діяти гнучко, творчо, нестандартно і ефективно, а не прямолінійно. З її допомогою можна розігрувати високоефективні багатоходові комбінації, які дозволять знайти спільну мову з будь-якою людиною. Однак, у більшості людей у \u200b\u200bставленні всяким маніпуляціям переважно негативне. Це пов'язано з тим, що більшість з них не вміють грамотно маніпулювати іншими, так як їх цьому не вчили, але при цьому самі бояться стати жертвою чиєїсь маніпуляції. Звідси і критика на адресу цього психологічного інструменту. Але оскільки це все одно відбувається - люди один одним маніпулювали і маніпулюють різними способами, то було б все-таки краще навчитися цьому навику, а не засуджувати його. Тоді буде не обов'язково перти як танк, щоб чогось добитися від людей, бо у людини з'явиться маса інших можливостей побудувати з ними потрібні йому відносини. Давайте я покажу вам один із способів побудови відносин з людьми за допомогою маніпуляції.

підстроювання

Підстроювання - це один із способів прихованого впливу на людей, з метою увійти до них в довіру. А увійшовши до людини в довіру - ви закладіть міцний фундамент ваших з ним стосунків. Зазвичай, щоб сподобатися людям, корисно під них саме підлаштовуватися, так як всім приємно спілкуватися з тими, хто виглядає, думає, поводиться, так само, як вони. Але є в нашому суспільстві дуже сильні особистості, які однією тільки своєю енергетикою змушують інших наслідувати їх і таким чином підлаштовують натовп під себе. Таких людей небагато, але вони є. Це лідери, як від природи, так і завдяки особливому вихованню. Але вони теж іноді підлаштовуються під інших, якщо володіють достатньою гнучкістю. Тому що це необхідна якість для людини, яка хоче користуватися у оточуючих його людей великою популярністю. Завжди гнути тільки свою лінію не можна, це не ефективне поведінку.

Підлаштовуватися під людей можна інтуїтивно, а можна і з усією відповідальністю, тільки для цього необхідно пройти спеціальну підготовку. Все-таки підстроювання - це дуже тонке мистецтво. Якщо просто мавпувати, то нічого не вийде, потрібно добре читати людей, щоб розуміти, як стати схожим на них і сподобатися їм. Тому перед тим, як підлаштуватися під людину - копіюючи його зовнішній вигляд, поведінка, настрій, а головне - погоджуючись з його думкою, переконаннями, думками, потрібно гарненько за ним поспостерігати. Адже не знаючи справжньої системи цінностей людини, неможливо наслідувати його непомітно, а це дуже важливо для природності. Тому спостерігайте, спостерігайте і ще раз спостерігайте за людиною, вивчайте його, намагайтеся помічати будь-які дрібниці в його поведінці, запам'ятовуйте кожне його слово, щоб зрозуміти хід його думок і дізнатися про всі його переконаннях. Деякі люди непослідовні, вони можуть відмовлятися від своїх рішень без всяких логічних обґрунтувань, а лише під впливом емоцій. Тому важливо це помічати і вести себе аналогічним чином, вміло перестрибуючи разом з людиною з однієї думки на іншу. Це може бути неприємно, іноді це навіть може дратувати, але головне - результат. Ми всі не ідеальні, у нас у всіх свої недоліки, потрібно бути терпимими до цього. Якщо ви не навчитеся приймати людей такими, якими вони є, а точніше, якщо ви не навчитеся приймати їх недоліки - ви не зможете побудувати з ними корисні для вас відносини. Тому, щоб вміло підлаштовуватися під інших, потрібно бути терпимими до них. Так ось, коли ви досконально вивчіть людини, під якого хочете підлаштуватися - порепетіруйте будинку свою поведінку, щоб вжитися в нову для себе роль. І лише потім почніть демонструвати це поведінка в компанії цієї людини. Іншими словами, підготуйтеся до реальної підстроювання заздалегідь.

Грамотна підстроювання допомагає знайти спільну мову практично з усіма людьми. І це зважаючи на те, що всі люди різні. А знайшовши з ними спільну мову, ви і потрібні вам стосунки з ними зможете побудувати. Адже чим більше порозуміння між людьми, тим легше їм домовитися і ужитися один з одним. В майбутньому, звичайно, вам доведеться поступово стати самим собою, якщо ви плануєте вибудовувати з людиною довгострокові і дуже близькі стосунки. Але це вже зовсім інша робота. Головне закласти міцну основу відносин, а вже потім їх можна потихеньку вибудовувати потрібним чином. Давайте тепер поговоримо про ще один дуже важливий момент, від якого залежить якість людських відносин.

очікування

Якісь очікування щодо життя та інших людей є у всіх нас. У кого-то вони досить розпливчасті, а у кого-то цілком конкретні. І адже які ми часом будуємо плани на людей, які мрії великі з ними пов'язуємо, які, на жаль, не завжди виконуються. І коли наші очікування не виправдовуються, ми часто звинувачуємо в цьому інших людей, немов це вони винні в тому, що ми собі багато всього придумали. А подумайте-ка, друзі, чи потрібні нам взагалі всі ці очікування, або бути може краще дозволити життя чимось нас дивувати час від часу? Адже іноді люди виявляються незадоволеними цілком собі нормальним життям і досить щасливими відносинами з цікавими людьми, Тому що вони просто не збігаються з їх планами на життя. Але ж це не обов'язкова умова для щастя, для нормального життя, для можливості отримувати від неї задоволення. Навіщо нам будь-що-будь реалізовувати свої плани? Чому б замість цього не коригувати їх таким чином, щоб вони ідеально вписувалися в ту реальність, в якій ми живемо?

Знаєте, дуже часто я задаю людям питання, під час вирішення деяких їхніх проблем з відносинами з різними людьми: чому вони вважають, що в їх житті повинно бути щось саме так, а не інакше? Чому інший сценарій їхнього життя для них неприйнятний? Чому інша форма відносин з тією або іншою людиною або людьми не здається їм нормальною? І за допомогою таких питань ми часто приходимо до висновку, що ті очікування, які були і є у людини - мого клієнта, ті його плани на життя, які він вибудовував протягом довгого часу, ті мрії, які він мав і має, далеко не так йому потрібні, як йому здавалося. Від них цілком можна відмовитися і нічого страшного не станеться. Це дуже простий шлях до щастя, але його так складно пройти. Ви тільки подумайте, як часто ми пред'являємо претензії до різних людей за те, що вони не допомогли нам виконати наші мрії, що вони не виправдали наші очікування, що вони не зробили нас щасливими, ніби вся справа дійсно в них, а не в нас. Зауважте, я говорю "ми", бо тут не потрібно ні на кого вказувати пальцем - ми все цим грішимо в тій чи іншій мірі. І це справжня біда для багатьох людей. Вони не приймають того, що мають, того, що життя дає їм, вони хочуть чогось іншого, що незрозуміло звідки взялося в їх голові.

І як часто люди руйнують стосунки один з одним через якихось своїх застарілих планів на життя, в яких і сенсу особливого немає. Їм нерідко здається, що у інших завжди все краще, що інше життя цікавіше, яскравіше, щасливіше, що це тільки вони такі нещасні, тому що у них чогось немає або їм чогось не вистачає. Всі ці шкідливі думки руйнують людину зсередини і нерідко шкодять його відносинам з дуже цінними і навіть люблять його людьми. Так що очікування чогось, від відносин, від інших людей, від життя, часто пов'язане з незадоволеністю людиною своїм життям. Не треба тікати своїми думками далеко в майбутнє і малювати його на свій лад. Це заняття може зруйнувати ваше справжнє. Ви можете щось планувати в своєму житті, в цьому нічого поганого немає, це навіть корисно. Але не розраховуйте на те, що ці плани обов'язково збудуться. Життя - штука хитра, вона завжди вибудовує такі комбінації для кожної людини, що той змушений ламати голову, щоб зрозуміти, чому його справи складаються саме так, а не інакше. А якщо він цього не робить, тоді просто розчаровується в своєму житті, вважаючи, що вона у нього не склалося.

Друзі, відносини між людьми - це робота. І її потрібно робити. На самоплив такі речі пускати не можна. Якщо ви хочете нормальних відносин з людьми на всіх рівнях - потрібно вчитися їх вибудовувати і потім практикувати отримані знання. Наскільки для вас це важливо, ви можете зрозуміти, звернувши свою увагу на якість вже наявних у вас відносин з різними людьми. Якщо вони вас не влаштовують - вам потрібно зайнятися цим питанням, бо сам собою він не зважиться. Ну а якщо влаштовують, мені залишається тільки порадіти за вас і побажати вам і далі також будувати успішні і корисні відносини з людьми.

Максим Власов

Знайшли помилку в тексті? Виділіть її, будь ласка, і натисніть Ctrl + Enter