Це тільки у Боніфація бабуся весь час сиділа в гойдалці та в'язала. Наші ж бабусі, закочувавши рукави, беруться за онуків всерйоз. Отримують на пару літніх місяців котика і давай обрушувати на них своє кохання, наносити радість і турботу - загалом, виховувати «як слід». Чи це добре? Розбираємось у ролі бабусь та дідусів у вихованні дітей разом із практичним психологом, головним спеціалістом-експертом «Центру практичної психотерапії під керівництвом Ковальова С. В.» Олегом Леконцевим.
Домовляйтесь на березі
Важливо зрозуміти: коли ви віддаєте бабусям та дідусям свою дитину, вона потрапляє з однієї планети на іншу. У вас у сім'ї свої правила, а у ваших батьків – інші. Ось і виходить, як у фрекен Бок: «Ідіть працюйте! Незабаром ви свою дитину не впізнаєте». І точно: багато батьків до вересня отримують розпещених і некерованих дітей. Або таких, що раптом втрачають будь-яку самостійність. Дитину як підмінили.
Тому дорослим потрібно зі своїми батьками домовлятися на березі, – пояснює Олег Леконцев. - Заздалегідь обговорити правила. Що можна вашим дітям, чого не можна, як слід з ними чинити, як не варто, ніж годувати, який у них порядок дня. А заразом делікатно застерегти від помилок, які найчастіше роблять тимчасові вихователі.
Про помилки – нижче.
"Я краще"
Нерідко бабусі починають грати в гру під назвою «Адже я ж краще за твоїх батьків». Мовляв, удома тебе тримають у строгості, а тут дивись яке райське життя: спи скільки хочеш, дивися весь день мультики та лопай цукерки кілограмами. "Вони тебе менше люблять, а я більше" - і дитина починає в це вірити.
"Мама твоя золото, а тато - придурок"
Бабусі часом намовляють на батьків: «Ось мама в тебе, дочко моя, – золото! А з папкою тобі не пощастило...» Або: «Ти весь у батька, такий же безладний»... У цей момент вони розвалюють авторитет батьків в очах дитини. Цього в жодному разі робити не можна.
«Поки не доїш - з-за столу не вийдеш»
Люди старшого покоління мешкали під час дефіциту. Нині у магазинах продукти є. І запихати їх у дитину не треба – їжа ще буде. На жаль, багато хто з тих, кого змушували доїдати в дитинстві, потім дорослішають і стикаються з проблемою зайвої ваги. У тому числі тому, що у них працює програма «доїдай!», залишати шматки на тарілці їм завжди забороняли.
«Як би чого не вийшло»
Літні люди нерідко дуже тривожні - чекають, що ось-ось щось станеться. Звідси заборони: не ходи босоніж - захворієш, не лізь на паркан - впадеш, не плавай - втопишся, залиш велосипед - розіб'єшся. Хочуть, звісно, як краще – захистити дитину від небезпек. Але якщо перегинають ціпок, то відбувається таке: бабусі-дідусі всіма силами обмежують дітей у потребі до допитливості та самостійності. Реальний приклад: мій двоюрідний брат приїжджав до своїх grandparents і все літо проводив у них під столом: ліпив там динозаврів з пластиліну. А чому? Там його дідусь із бабусею не діставали своїми заборонами та страхами. Ще реальна історіяз практики Олега Леконцева: після повернення від бабусі донька раптом почала питати своїх батьків: можна я піду пописаю? Ніколи раніше таких питань не ставила.
«Почекай, я тебе одягну»
Теж велика помилка. Не треба робити за дитину те, з чим вона сама добре справляється. Нехай сам намилює руки, зав'язує шнурки, одягається. Нехай сам прибирає за собою іграшки та миє свою тарілку. Так, у людей старшого покоління часом не вистачає терпіння – швидше та простіше все зробити самим. Але кого ви хочете виростити? Дитині, яку до 30 років потрібно годувати з ложечки?
«У дитячий будинок віддамо»
Дітей потрібно вирощувати з такою установкою: світ прекрасний і боятися в ньому нічого. Так, необхідно бути обережними, але тремтіти заздалегідь не треба. Ще важливо, щоб дитина зрозуміла: вона хороша! Тому ніколи не критикуйте дитину: «Ах ти такий поганий, ми тебе до дитячого будинку віддамо». Якщо він зробив щось не так, не можна йому говорити: Ти дурень. Правильно: «Ти вчинив не дуже розумно». Тобто якщо критикуєте, то тільки поведінку, а не саму дитину. "Ти хороший, але зараз вчинив не дуже добре". Відчуваєте різницю? А потім поясніть йому, у чому був прокол, як треба було зробити. Важливо, щоб і батьки саме так чинили. Подвійних стандартів діти не визнають.
ВАЖЛИВО
«Старі закостеніли?»
У той же час велика помилка батьків - вважати, що вони розумніші. Мовляв, люди похилого віку вже закостеніли, а час змінюється. Ми ось книжки з дитячої психології читаємо, а з них що взяти? Тоді таке запитання. Ось скажіть, батьки, припустимо, ви перегорнули довідник про розбирання-складання автомобіля, а потім вас поставлять його розбирати-збирати. Ви з якого разу це зробите? Ось і воно - прочитати мало.
І, слава богу, не всі дідусі-бабусі травмують своїх онуків. Найчастіше вони - добрі та мудрі наставники.
Не можна недооцінювати роль бабусь і дідусів у виховному процесі. Нерідко молоді батьки не можуть впоратися з непередбачуваними, складними, а то й зовсім незрозумілими ситуаціями, в яких бабусі та дідусі вже непогано розуміються. З точки зору виховання, участь бабусь і дідусів – гострий меч, який може як позитивно впливати на дитину (наприклад, від бабусь можна отримати увагу і додаткову ласку), так і надати глибоко негативний ефект (дитина можуть просто розбалувати). Отже, що потрібно враховувати, щоб взаємодія дитини з бабусями та дідусями була зручною та корисною?
Хто у будинку головний?
Для початку необхідно з'ясувати, хто в сім'ї першочергово відповідає за виховання дітей. Як правило, таке питання актуальне для сімей, у яких старше покоління живе разом із молодшим або постійно буває у гостях. У цьому випадку є одразу три шляхи розвитку подій:
Рівноправність. Сторони визнають, що і батьки, і бабуся з дідусем мають власні погляди на взаємодію з дітьми, і можуть однаково впливати на виховний процес. Варіант рівноправності ідеально підходить для сімей, у яких панують довірчі відносини між старшим і молодшим поколінням, а погляди батьків та дідусів збігаються в більшості принципових питань.
1. Бабусі та дідусі, як найдосвідченіші представники сімейства, визнаються відповідальними за виховання дитини.
2. За виховний процес відповідають батьки, а бабусі та дідусі не повинні їм заважати.
Найкраще, якщо сім'я обговорить ці варіанти та прийде до одноголосного рішення.
Докази «ЗА»
Навіть у випадку, якщо ключова роль у вихованні дитини залишається на батьківських плечах, бабусі та дідусі можуть допомогти як мінімум у трьох важливих ситуаціях:
Молоді батьки нерідко побоюються приймати відповідальні рішення щодо догляду за дитиною. У той же час, бабусі, що сповнили і виростили своїх дітей, добре знають, що треба робити.
Батьки, як правило, працюють, і тому не можуть приділяти дитині сто відсотків свого часу. Зате бабусі та дідусі, які сидять на пенсії, – криниця ніжності та постійної уваги! Вони можуть читати дитині казки, гуляти та грати, а постійне спілкування з бабусями та дідусями сприяє розвитку талантів та творчих навичок.
Логічне продовження пункту другого пункт третій. Молодим батькам хочеться не лише працювати та поратися з дитиною, а й викроїти трохи часу для себе. У цьому випадку бабусі та дідусі приходять на виручку і няньчаться з малюком.
Докази «ПРОТИ»
Не варто забувати про те, що бабусі та дідусі не такі вже необразливі!
Як правило, старше покоління балує дітлахам і потурає всім її капризам. Дитина вчиться маніпулювати дорослими, чого в жодному разі не можна допускати.
Бабусі та дідусі нерідко «захвалюють» малюків – навіть у тому випадку, якщо хвалити особливо нема за що. У деяких випадках це допомагає дитині відновити підірвану віру в себе, але іноді це сприяє егоцентризму.
Бабусі та дідусі, які звикли брати участь у житті онуків, поступово починають втручатися у життя своїх дітей, підлаштовувати їх під себе, читати моралі та не стільки допомагати, скільки заважати. Важливо досягти балансу.
Поради, рекомендації, критика, настанови щодо догляду за малюком — у цьому немає рівних нашим мамам та свекрухам. А вже — тема споконвічна актуальна. ? Для повноцінного розвитку дитині необхідно спілкуватися із родичами різних поколінь. Роль бабусі у вихованні онуківважлива, але має бути дозованою.
Від чого залежить роль бабусі у вихованні онуків
Участь бабусь у житті онуків — у російській традиції із глибини віків. Психологи запевняють: роль бабусь безпосередньо пов'язана зі ставленням батьків дитини до старшого покоління. Малюкові байдуже, що його кохана бабуся — одночасно прискіплива свекруха чи нелюба теща. Молоді повинні враховувати вікові особливості психіки людей похилого віку і бути поважними до них і до цих неминучих обставин. Щоб проводити єдину «політику» виховання дитини, необхідно створювати та підтримувати рівні доброзичливі стосунки зі старшими членами сім'ї.
Часто конфлікти з різних питань між поколіннями виникають при проживанні пліч-о-пліч на одній території. Ось чому фахівець із сімейного консультування, психолог М.Є. Литвак категоричний: мати дітей слід, коли майбутні батьки мають власне житло, достатній заробіток і здобули професію. Господиня будинку, що надала новоспеченій сім'ї дах та фінансування, вважає себе вправі диктувати умови та нав'язувати особисту думку.
Застарілі погляди літніх батьків на розвиток дітей часто викликають між родичами розбрат. Різні підходи до виховання та методи, що суперечать один одному, дезорієнтують дитину. Він не може жити в ситуації неузгоджених вимог — навколишній світ маленької людинимає бути єдиним і передбачуваним. Інакше малюк почувається тривожно, дискомфортно. Дорослі отримують бумеранг назад - об'єкт виховних експериментів починає підлаштовуватися та маніпулювати членами сім'ї. Інший негативний момент: у підсвідомості дитини закладається комплекс провини внаслідок відчуття джерелом внутрішньосімейних конфліктів. Нестабільне оточення формує нестійку психіку.
«Правильні» бабусі та дідусі
Роль бабусь-дідусів у вихованнівкрай важлива, вона — у беззастережному прийнятті дитини, в любові до онука без будь-яких умов, оцінок та засудження просто за те, що вона існує. Знаки безумовного прийняття — радість від зустрічі, теплі слова, лагідні погляди, ніжні дотики — потрібні дитині як їжа для організму, що росте. Під час такого спілкування задовольняється одна з базових «людських» потреб – потреба у коханні, потреби іншого. А це неодмінна умова нормального розвитку психіки. При правильному розподілі ролей ( головна відповідальність лежить на мамі ), дитина отримує ще одного-двох люблячих людей. Бабуся і дідусь дають «корисну» для психічного розвитку кохання.
Мамині обов'язки, хронічна втомаБоязнь розпестити малюка часто стримують природні прояви емоційної прихильності до дитини. Ось тут саме місце бабусям-дідусям, не обтяженим батьківською відповідальністю. Більшість людей похилого віку емоційно врівноважені і жалісливі. Вони не поспішають у невідкладних справах, тому повністю поринають у спілкування з маленьким чоловічком. Старші члени сім'ї часто з головою йдуть у дитячі проблеми, включаються до ігор, дозволяють більше, ніж колись власним дітям. Бабуся і дід зазвичай добріший, мудріший за тат і мам, менше вимагають і багато дозволяють. Вони знають багато історій, розповідають про своє дитинство, вміють втішати — як їх не любити!
Діти, виховані «правильними» дідусями, інтелектуально більш розвинені, чуйні, відповідальні.
Спілкування онуків зі старшими родичами — справа взаємна: покращується психологічне самопочуття самих прабатьків. Вони позбавляються відчуття незатребуваності, отримують насолоду від контактів з підростаючим поколінням, переконуються у своїй значимості.
Виховання онуків бабусями, чи Бабусі бувають різні
Буває, що любляча бабуся поводиться не цілком адекватно, не прислухається до прохань батьків. Вона балує онуків, потурає забаганкам, задаровує подарунками. Причина зазвичай криється у незадоволених потребах літньої жінки у самоповазі та повазі іншими. Бабушкіна впертість і «свавілля» у питаннях виховання часто пов'язані з недостатньою увагою з боку дітей, що подорослішали. Турбота про онука стає «світлом у віконці», адже саме у цій справі вона може виявити компетентність, відчути власну значущість. Молодим батькам слід більше спілкуватися зі старшими, наголошувати, як вони цінують досвід та думку свекрухи чи тещі.
Гіперактивна бабуся
Зустрічаються бабусі, які надто активно втручаються у виховний процес. Вони прагнуть відігравати роль матері, забуваючи, що онук — не їхня дитина. Найчастіше так поводяться люди, які не реалізували особисті можливості протягом життя і прагнуть самоствердитись за рахунок недосвідченого, «слабкого». Небезпечна позиція: слабкий може продемонструвати силу і тоді войовнича сторона залишиться ні з чим.
Головнокомандувач-бабуся невпинною енергією, що межує з агресією, здатна завдати серйозних пошкоджень сімейному кораблю навіть із іншого міста:
- Розпоряджаючись усіма і всіма, бабуся знижує авторитет батьків, дитина перестає їх поважати. Дитячо-батьківські відносини прихильності страждають.
- Конфлікти на ґрунті «хто краще знає, як треба» неминучі.
- Стовідсотково «бабусине» виховання призводить до труднощів адаптації в колективі, невміння спілкуватися з однолітками.
Такі виховательки часто начальники на роботі. Буває, що жінки із незадоволеним вчасно материнським інстинктом компенсують провину за те, що в молодості «недодали» власним діткам.
Що робити:
- сісти за стіл переговорів про розподіл обов'язків, часу та кола справ,
- не провокувати свекруху або тещу кидати роботу (якщо вона ще працює),
- спробувати дистанціюватися від неї, зменшити участь у вихованні,
- постаратися енергійне бажання та добрі наміри перенаправити в інше русло: не годувати-одягати-займатися, а грати-читати-гуляти.
- ніколи не з'ясовувати стосунки при дітях.
Бабуся - не друга мама, не зможе її повністю замінити. Тимчасове «заміщення» матері та притулок у бабусиному будинку доречно при домашніх конфліктах, коли батьки постійно скандалять, галасливо розлучаються тощо.
Жили-були мама і тато і були в них синочок та донечка. Поки тато та мама працювали не покладаючи рук, за дітьми доглядала бабуся. Вона розповідала онукам казки, пекла їм пиріжки та водила їх на музику. І жили все весело, добре та дружно. Знайома казка, правда? Справжня ідилія. Чи все так складно в реальному житті?
Важко уявити життя дітей без участі в ній бабусь і дідусів. Напевно, багато в чому це пов'язано з нашими традиціями, бо на Заході бабусі не дуже впливають на виховання дітей. Навпаки, сучасна закордонна бабуся – людина незалежна та «окрема». Вийшовши на пенсію, вона разом із дідусем, звичайно, нарешті отримує шанс реалізувати свої мрії та по-справжньому пожити для себе.
Звичайно, і в нас трапляється, що бабусю майже неможливо вмовити посидіти з дитиною, і роль її в різних сім'яхнеоднакова, проте найчастіше зустрічаються бабусі, абсолютно для нашої культури традиційні...
"Діти до вінця, онуки до кінця"
Рідкісна мама долітає до гуртків по танцях або спортивній секції. Що вже казати про пап. У коридорах Палаців культури та інших дитячих розважально-навчальних закладів чекають на дітей із занять переважно бабусі. Так що найпоширенішою в нашій повсякденній реальності є бабуся самовіддана та жертовна. Як тільки у дітей з'являються сім'ї – бабусі вже чекають на онуків і, як тільки ці очікування виправдовуються, вони починають бурхливу діяльність. І як молоді батьки без цієї діяльності обійшлися! Адже вони мають ні досвіду, ні часу.
Як правило, з появою дитини мати залишає роботу, але ненадовго. І як тільки трудові будні відновлюються, вона, звичайно ж, вважає за краще залишати малюка з бабусею, а не віддавати його в ясла або вручати турботам няні. Хто ж, якщо не бабуся, дасть дитині стільки турботи, ласки та ніжності, хто уважніше доглядатиме за нею, попереджаючи всілякі її бажання та примхи, хто не пошкодує часу та сил на те, щоб приготувати її улюблені страви та прочитати улюблені книжки? Але, як не дивно, саме з цього моменту і починаються конфлікти та непорозуміння.
Незабаром мамі починає здаватися, що бабуся «тягне ковдру на себе». Мінімум заборон – і дитина переходить на бік бабусі! Мамі залишається роль жандарма, який у короткий час після роботи намагається відновити порядок і дисципліну. Щоправда, все це завтра ж уранці після її відходу буде зруйновано знову. Що вже казати про те, що бабусі набагато менш суворі, ніж батьки! Часом їхнє виховання молоді мами та тата розцінюють як антивиховання! Як одне суцільне пустощі, потурання капризам, гальмування розвитку та становлення його особистості. Розбіжності часто переростають у протистояння, яке найкраще характеризується приказкою "коса знайшла на камінь".
Благими намірами...
Ситуації, коли по обидва боки боротьба ведеться виключно з добрих спонукань, – мабуть, найскладніші. Мотивація і в батьків і в бабусь одна й та сама – бажання блага для дитини. Мами та тата хочуть виростити його розумним, вихованим та цілеспрямованим, одним словом – успішним. Їхні виховні ідеї спрямовані вперед, у майбутнє. До того ж, для них дитина – це ще й арена для задоволення амбіцій. Дуже важливо і приємно усвідомлювати, що їх дорогоцінне чадо найкраще читає, найбільше їсть і найвище стрибає. Бабусі ж ставляться до онуків набагато лояльнішими. Їх більшою мірою хвилюють сьогоднішні проблеми. Турботи, настрій та здоров'я дитини зараз, а не колись, коли вона виросте, закінчить університет і зробить блискучу кар'єру. Для людини з життєвим досвідомпрості радості, яких не так багато в житті, і безтурботність дитинства, яке ніколи не повториться, незмірно цінніше за будь-які довгострокові – нехай і найдобріші – цілі.
Зіштовхуючись у повсякденному житті, ці дві моделі поведінки виявляються майже несумісними. Поки дитина маленька – років до трьох – діалог бабусь із батьками ще складається. Коли ж карапуз стає старшим, батьки намагаються привчити його до самостійності. Для бабусі ж онук чи онука, як і раніше, залишаються крихтами, яких треба годувати з ложечки, мити їм ручки і садити на горщик.
З тими чи іншими варіаціями ця ситуація є досить характерною для тих сімей, де бабуся бере велику участь у вихованні дітей. У результаті діти дезорієнтовані – поки батьки на роботі, вони можуть бути справжніми примхливими «куклами», а як тато та мама переступають поріг квартири, їм треба терміново перетворитися на вундеркіндів та акселератів?! Якщо ж бабуся живе окремо і діти провели у неї вихідні, то в неділю ввечері замість своїх не за віком дорослих і самостійних крихт ви знайдете шибеників і ледарів, в необмежених кількостях пожираючих ласощі, що розкидають повсюди фантики, яблучні огризки, які збирає і ... Як бути?
Зворотний бік потурання
Поки діти малі, вони, звичайно ж, прив'язані до бабусі, що балує їх, настільки, що батькам доводиться їх навіть до неї ревнувати. Однак, стаючи старшим, дитина і сама відчуває необхідність самостійності, у неї з'являються власні амбіції, вона хоче здаватися дорослою. І ось тут бабусі, які привчили онуків до вседозволеності і всепрощення, ризикують втратити в них авторитет. Або ж, що насправді набагато гірше, дитина може справді «сісти на шию і звісити ніжки», не виявляючи до неї навіть належної поваги. Це насамперед удар для самих бабусь. Вони вклали у онуків стільки сил, часу та емоцій, що вважають себе вправі чекати від них поваги, подяки та співчуття! Але, на жаль, таку занедбану ситуацію вирівняти не так просто. І здавалося б, дивно, але незважаючи на очевидну прочитуваність не найприємнішого для бабусь розвитку подій, вони з покоління в покоління продовжують безмірно балувати онуків.
З чого тільки зроблено бабусі?
Чому ж бабусі так балують своїх онуків? У чому причина їхньої нескінченної відданості та самовідданості? Як випадок, можна припустити, що вони підсвідомо пручаються дорослішання онука. Літній людині, особливо, якщо вона вийшла на пенсію і втратила звичний уклад життя, що склався роками, важливо не втратити почуття впевненості в собі, необхідності і значущості. Хоча б для сім'ї. А як ще проявити себе, якщо не допомагаючи виховувати онуків? На жаль, проблеми зі здоров'ям у бабусь не рідкість, але й це лише посилює їхнє прагнення взяти на себе якнайбільше навантаження з виховання та догляду за малюком. Так вони намагаються довести собі та оточуючим, що вони ще багато на що здатні. І потім, онуки для бабусь – це справді втіха життя, світлий промінчик, свято серед буднів, якому не шкода віддати все на світі, аби тільки побачити сонячну усмішку та почути дзвінкий сміх.
Ми ж не так часто замислюємося над тим, як і що відчувають наші бабусі. Чому їхня турбота іноді переливається через край?.. Можливо, якби ми не витрачали стільки зусиль на боротьбу зі слідством – бабусиною надмірною лояльністю, а спробували б непомітно впливати на причину – бабусине прагнення бути необхідною та приносити користь, було б більше толку ?
Бабуся, якій немає необхідності доводити свою необхідність і вплив, якій нема чого змагатися з батьками в тому, хто краще дитину одягне і нагодує, не надто її балуватиме. Все врівноважується і діти, що підросли, не стануть сідати їй на шию.
Творчість улюбленців
А втім, як би ми не чинили опір бабусиним принципам виховання, саме вони, як виявилося, дають можливість розвинутися творчим здібностям наших дітей набагато краще, ніж будь-які розумні та правильні батьківські теорії. Та вседозволеність, яка нам здається шкідливою та розслаблюючою, створює сприятливе середовище для абсолютно нестандартних ідей та починань. Людина, яка звикла до свободи дій, буде вільна і в думках, і в творчості. Співробітник Інституту психології РАН Тетяна Тихомирова провела серію експериментів у звичайній початковій школі, які повністю підтвердили, що у бабусиних улюбленців творче мислення розвинене набагато краще, ніж у їхніх однолітків, які з тих чи інших причин позбавлені ласки бабусі. Навіть горезвісний IQ у них виявився значно вищим. Діти, яких балують наші мами та тата, геть-чисто позбавлені стереотипів мислення. Наприклад, домальовуючи на прохання дослідника картинку, в якій закладено вже очевидний варіант завершення, вони вигадують найфантастичніші сюжети. А діти, яких виховують лише мама з татом, закінчили малюнок цілком стандартно. «Батьки висловлюють через дітей свої нереалізовані мрії та бажання. А бабусі уважно прислухаються до бажань та мрій самої дитини», – каже Тетяна Тихомирова. Справа тут, напевно, не стільки в тому, чи є у дитини тісний контакт із бабусею чи ні, скільки в тому, що творчо розвиненим росте той малюк, у якого близькі люди підтримують схильність до сміливих нестандартних рішень. Загалом це нам, батьки, на замітку!
Назад, у дитинство
– Баба, я так скучила за тобою, – каже моя п'ятирічна дочка бабусі по телефону. Вони побачаться за кілька днів, у вихідні. І поки я витрачатиму свій вікенд на дорослі домашні справи, що скупчилися за тиждень, дочка повною мірою зможе насолодитися своїм дитинством - у бабусі. Нарешті вони пограють у свої заповітні секретні ігри, розкажуть одна одній історії та сни, погуляють у парку, де можна буде робити що завгодно. Нарешті можна буде валятися вранці в ліжку, скільки захочеться, розкидати іграшки і кришити на дрібні шматочки кольоровий папір по всій квартирі. Можна буде малювати фарбами, сидячи за кухонним столом, дивлячись, як поряд бабуся білими від борошна руками ліпить пиріжки, дивитися мультики хоч півдня і навіть не доїсти за обідом суп! А ввечері, солодко засинаючи, слухати казки. Казки, які можна почути лише у дитинстві. Бабусин казки. Казки зі щасливим кінцем.
Основну відповідальність за виховання своїх дітей мають батьки. Бабусі та дідусі, якщо вони живуть близько, теж намагаються брати участь у житті своїх онуків.
Роль дідуся зазвичай зводиться до супроводу дітей на спортивні заходи та розповіді про те, як жило його покоління. І вони проти цього не заперечують.
А от щодо ролі бабусі у вихованні онуків, тут все не так просто. Якщо вона живе дуже близько і може відвідувати онуків щодня, то користується цією можливістю якнайчастіше і мимоволі починає брати активну участь у їхньому житті.
Добре, якщо бабуся усвідомлює свою місію і виступає як ще одна споріднена душа, якою можна поплакатися «в жилетку», яка купить гостинець і порадує онука походом до зоопарку. Але якщо вона вирішила покласти на себе місію другої мами, конфлікту не уникнути.
Бабуся як вихователь чи старший товариш?
Методам виховання бабусею дитини можна довіритися лише в тому випадку, якщо ви переконані у схожості ваших поглядів на життя. В іншому випадку у дитини неодмінно виникне плутанина, і він, швидше за все, вибере ту думку, якій легше слідувати. І не факт, що мамине слово буде авторитетнішим.
Якщо ви відчуваєте, що палиця починає небезпечно перегинатися не у ваш бік, настав час окреслити для вашої мами (або мами чоловіка) те коло питань, де її поради будуть доречними. Пам'ятайте, що дорослі люди дуже чутливі до критики, адже вони краще знають життя, тому до діалогу слід підходити акуратно. І тільки якщо розмови «до душі» не принесли результату, відкрито заявіть про своє невдоволення.
Таким чином, вибирати бабусю як вихователя чи вчителя для дитини – не найкраща ідея.
Якою має бути роль бабусі у вихованні онуків
Психологи вважають, що першорядне призначення старшого покоління в сім'ї - зовсім не повчання розуму. Присутність будь-яких «пра-батьків» насамперед позначає для дитини цінність сім'ї, її коріння, історію.
Якщо батьки перебувають у розлученні, наявність бабусь і дідусів підкріплює у дитини відчуття стабільності сім'ї. Особливо, якщо вони зуміли зберегти з колишнім чоловікомгарні відносини.
Виховання бабусею – це, перш за все, добра порада, коли її запитують. Надання підтримки у скрутну хвилину. Здатність замінити батьків фізично, коли потрібно, без спроб замінити морально. За таких обставин це – відповідальна та почесна роль.
- Розкажіть про це своїм друзям!